Witz 447
Endlich Schnee
Aus meinem erst kürzlich wieder aufgetauten Tagebuch
08. Dez
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr!
Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang
am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken
vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So
romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe
Schnee.
09. Dez
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke
aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt.
Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen
schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die
beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal
seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühle mich wieder
wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig
freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und
hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben,
also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles
Leben.
12. Dez
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was
für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir
keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße
Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich!
Horst sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben
werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht,
dass das möglich ist.
Horst ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar
ist.
14. Dez
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist
auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern.
Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln
aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute
Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war
nicht klar, dass ich soviel schaufeln müsste, aber so komme
ich wieder in Form.
Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.
15. Dez
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep
gekauft.
Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei
Extra-Schaufeln.
Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen
Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich -
schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dez
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen,
als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat
eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dez
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um
irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in
Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernsehen. Ich habe
Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu
irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen,
würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat!
Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.
20. Dez
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten
Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag
gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe
versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden.
Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey
spielen müssen.
Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im
Baumarkt kaufen.
Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche
rein. Ich glaube, dass die ALLE lügen.
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und
schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er auch lügt.
22. Dez
Horst hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch
30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt,
dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten
gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann
musste ich pinkeln. Als ich mich angezogen, schließlich
ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu
müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des
Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem
Lastwagen hat, aber er sagt,dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube,
dass der Wichser lügt.
23. Dez
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt.
Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die
bekloppt? Ich habe keine Zeit -
Ich muss SCHAUFELN!!!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt,
sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dez
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammen
geschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich
kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den
Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den
Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt
und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er
mit 150 km/h die Strasse runter gerast und wirft tonnenweise Schnee
auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau
mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich
hatte keine Zeit. Musste nach Schneepflug Ausschau halten.
25. Dez
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheiße.
Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut
kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer
vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine
Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich
schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.
Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petri anhören muss, werde
ich sie umbringen.
26. Dez
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir
hierher gezogen? Es war IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die
Nerven.
27. Dez
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
eingefroren.
28. Dez
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch
eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dez
Noch mal 30 Zentimeter. Horst sagt, dass ich das Dach freischaufeln
muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was
ich je gehört habe. Für wie blöd hält er mich
eigentlich?
30. Dez
Das Dach ist eingestürzt.
Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 €,¬
Schmerzensgeld.
Meine Frau ist zur Mutter gefahren. 25 Zentimeter
vorhergesagt.
31. Dez
Habe den Rest vom Haus angezündet. Endlich warm. Nie mehr
Schaufeln.
08. Jan
Mir geht es gut.
Ich mag die kleinen Pillen die sie mir jetzt geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?
Witz 446
Er:
"Na endlich, ich
habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass
ich gehe?
Er: "Nein! Wie
kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er:
"Natürlich! Zu
jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals
betrogen?"
Er: "Nein! Niemals!
Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich
küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal,
wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich
jemals schlagen?"
Er: "Bist du
wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll
vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
und jetzt lies das von unten nach oben
;)
Witz 445
Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen
und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der ihr Mann: "Ich habe
gelesen, daß ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean
für jedes Mal für Sex mit einer Frau 25.-Euro bekommt. Da
fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen
Koffer zu packen. Fragt ihr Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im
Monat auskommst."
Witz 444
Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach
Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich
bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem
Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt
aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über
die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200
überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den
Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem
Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal,
ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte
einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben
können, lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte
einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau
mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem
Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und
wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"
Witz 443
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für
seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei
der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht
alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die
Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen
die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und
der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern
zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann
hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein
bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche,
wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm
600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn
für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der
Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit
nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann
mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit
einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
„Pizza geliefert, er wartet nur noch darauf, daß Herr
Sommers aufhört zu telefonieren, damit er sein Geld von ihm
bekommt.“
Witz 442
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und
ein Mathematiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie
gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die
Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und
stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein
Meeting und checken die Lage." Darauf der Maschinenbauingenieur:
"Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die
Bremsen." Kommt der Mathematiker und sagt: "Warum so kompliziert,
wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein
und schauen, ob es noch einmal passiert."
Witz 441
Amerikanische Wissenschaftler haben einen
Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein
Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen
und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er
vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und
der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der
Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi
einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen
über die Lieferung von..." Der Käufer war begeistert aber
wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater
zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater
sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer:
"Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist
seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt,
überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte
ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Witz 440
Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na,
beissen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig
streicheln."
Witz 439
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass
viele der Gläubigen ohne Kippa in die Synagoge kommen. also
schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne
Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am
nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein
Vergleich!"
Witz 438
Drei Handwerker diskutieren über das Alter
ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der
Maurer: "Ich habe den ältersten Beruf, wir Maurer haben schon
die Pyramiden in Ägypten gebaut!" Antwortet der Gärtner:
"Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir
Gärtner haben schon den Garten EDEN angelegt!" Sagt der
Elektriker: "Ach was, die Elektriker sind die ältesten. Als
Gott sprach, „es werde Licht“ haben wir schon vorher
die Leitungen verlegt".
Witz 437
Die Ostfriesen haben China den Krieg
erklärt."Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten."China antwortet:
"OK, angenommen. Wir haben15.000 Panzer und 5 Millionen
Soldaten."Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen
doch absagen, haben nicht genug Platz für die
Kriegsgefangenen."
Witz 436
Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben
sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt." "Das kann
ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie
hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu
spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
Witz 435
Lehrer: "Aus welchem Land kommst du?"
Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal
für uns." Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in
Ungarn geboren."
Witz 434
"Wie macht man an der Börse ein kleines
Vermögen?" - "Indem man ein großes mitbringt."
Witz 433
Die Mutter schaut mit der kleinen Tochter ein
altes Fotoalbum an. Die Mutter zeigt auf ein Foto mit einem blonden
und schlanken jungen Mann und sagt: "Das ist dein Vater, als wir
uns kennenlernten." Da fragt die Tocher: "Und wer ist der alte Mann
mit Glatze, der jetzt mit uns lebt?"
Witz 432
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug
hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines
Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch
das offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC
auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und
landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf
dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen
wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz
einfach ", sagt er. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt
und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline
gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen
Seattle, Kurs 87 Grad."
Witz 431
Die arme Unbekannte - eine rührende
Geschichte Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause
und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr
attraktiven jungen Frau. "Respektloses Schwein", schreit sie ihren
Mann an. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - deiner treuen Frau,
der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die
Scheidung ein!" Der Ehemann: "Warte eine Minute. Lass' Dir
erzählen, wie es dazu kam." "Aber das sind die letzten Worte,
die Du zu mir sagst!" Der Ehemann: "Ich wollte gerade in mein Auto
einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau fragte, ob
ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos
aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen. Ich
bemerkte, dass sie sehr dünn war. Sie sagte mir, dass sie
schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid,
brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf, die ich
für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine
gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang
sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung.
Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie
duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und
zerrissen war. Ich habe sie weggeworfen. Dann brauchte sie etwas
zum Anziehen. Ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein
paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass
sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich
Dir einmal zum Geburtstag geschenkt hatte und die Du auch nicht
getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack
hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu
Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu
ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer
teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil
einige in Deinem Büro die gleichen haben. Sie war so dankbar
für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur
Tür begleitete, drehte sich mit Tränen in den Augen um
und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht
benutzt?"
Witz 430
Die Schule ist aus. Sabine, Karl und Thomas
laufen nach Hause. "Und was machen wir am Nachmittag?" fragt Karl.
"Ich weiß", sagt Thomas. "Wir werfen eine Münze. Bei Zahl
gehen wir schwimmen. Bei Kopf gehen wir ins Kino." "Fein", sagt
Sabine: "Und wenn die Münze auf dem Rand stehen bleibt, machen
wir Hausaufgaben!"
Witz 429
Ein Ehepaar feiert feiert 5-jähriges
Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr: "Schatz ich muss Dir etwas
gestehen, was ich Dir bisher verheimlicht habe. Ich bin
farbenblind". Darauf sie zu ihm: "Mein Liebster, auch ich muss Dir
etwas sagen, was ich Dir bisher nicht gesagt habe. Ich bin nicht
aus München, ich bin aus dem Senegal."
Witz 428
Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang
nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen
Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er
um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr -
Aufstehen!"
Witz 427
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der
Hochzeit: Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!" Sie:
"Möchtest Du, dass ich gehe? Er: "Nein! Wie kommst Du darauf?
Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!" Sie: "Liebst
Du mich?" Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!" Sie:
"Hast Du mich jemals betrogen?" Er: "Nein! Niemals! Warum fragst
Du?" Sie: "Willst Du mich küssen?" Er: "Ja, jedes Mal, wenn
ich Gelegenheit dazu habe!" Sie: "Würdest du mich jemals
schlagen?" Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich
bin!" Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?" Er: "Ja." Sie: "Mein
Schatzi! Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten
nach oben lesen!
Witz 426
Papst Benedikt XVI. wird mit einer
Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,
dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf
an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins
Auto zu setzten, damit wir losfahren können?" Der Papst
antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem
Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer
antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen
Job verlieren würde. Ratzi: "Ich würde Sie dafür
auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und
steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust
mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150 km/h
durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung
und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas
langsamer!" Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu
verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht
zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und
verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät
ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine
mit 150 km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na, dann verhaften Sie
ihn!" Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die
Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet
darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person
ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er
auf der Stelle verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig",
antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der
Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Polizist, "viel
wichtiger!" "Bundeskanzler?", fragt der Chef. "Nein, noch viel
wichtiger." Chef: "Gut, wer ist es denn?" Bulle: "Ich glaube, es
ist Gott!" "Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der
Chef. Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als
Chauffeur!"
Witz 425
Drei Handwerker diskutieren über das Alter
ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der
Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon
die Pyramiden in Ägypten gebaut! Antwortet der Gärtner:
Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir
Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt! Sagt der
Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als
Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die
Leitungen verlegt.
Witz 424
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen
kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht
auf die blauen Wolken treten!" Doch schon bald tritt Johnny Depp
auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau,
die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe
wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib
gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls
auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer weiteren
wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht
auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm
mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große,
gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie
wortlos aneinander. Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon
gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir
verbunden zu werden?" Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so
'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Witz 423
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes
Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und
schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt
bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Witz 422
Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle
sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein
Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein
Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen
alle: Allmächtiger Gott!"
Witz 421
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in
Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen,
aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine
E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich
bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln
pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst,
könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte
rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich
nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs
Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle
für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden
aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag
erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett
umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich
nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
Witz 420
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der
Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut
dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine
faengt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges
Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal
auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt,
Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht
mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich
aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver
klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift
rein und du saeufst es mir weg....!
Witz 419
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan
stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin
aus der Heimat: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider
nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt,
ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen
habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in
Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück. Gruss
Wendy". Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen
Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren
konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen,
Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte
er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es
waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir
leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche
Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
Witz 418
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf
Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle
möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten
mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist
der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist
aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu
machen!"
Witz 417
Zwei Bayern stehen an einer Wegkreuzung als ein
Preusse ankommt. «Entschuldigen Sie - wie komm ich zum
Dorf?» - keine Reaktion. Da versucht es der Herr auf Englisch:
«Could you tell me the way to the village please?» -
wieder keine Antwort. Als seine Frage auch auf Französisch
unbeantwortet bleibt, geht er einfach weiter, wählt aber den
falschen Weg. Nach kurzer Zeit unterhalten sich die beiden Bayern:
«Also sprachbegabt war er schon, der Preiss.»
«Stimmt, aber was hat's ihm gebracht?»
Witz 416
Ein Huhn überquert die Strasse. Warum?
ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu
überqueren. Dieter BOHLEN: Also ich find' das nur absolut
geil, wie das Huhn das da so gemacht hat. BUDDHA: Mit dieser Frage
verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur. George W. BUSH: Dies
war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir
behalten uns gegen das Huhn jede Massnahme vor, die geeignet ist,
die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte
von Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen. Bill
CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein. DARWIN:
Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur
in der Art ausgewählt, Strassen zu überqueren. EINSTEIN:
Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich
unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Siegmund FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der
Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte,
offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit. Pfarrer
Jürgen FlIEGE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das
Huhn die Strasse?", sondern "Wer überquerte die Strasse zur
gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben,
während wir das Huhn beobachteten?" Ernest HEMINGWAY: Um zu
sterben. Im Regen. Kindergärtnerin: Um auf die andere
Strassenseite zu kommen. Martin Luther KING, Jr.: Ich sehe eine
Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu
überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
Captain James T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn
zuvor gewesen ist. Helmut KOHL: Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort
gegeben, seine staatsbürgerlichen Gründe für das
Überqueren der Strasse nicht in aller Öffentlichkeit
breitzutreten. Karl MARX: Es war historisch unvermeidlich.
MACCIAVELLI: Das Entscheidende ist, DASS das Huhn die Strasse
überquert hat. Die Überquerung der Strasse rechtfertigt
jegliche möglichen Motive. Moses: Und der Herr sprach zu dem
Huhn "Du sollst die Strasse überqueren"... Und das Huhn
überquerte die Strasse, und es gab grosses Frohlocken. Ronald
REAGAN: Hab ich vergessen. Johannes RAU: Ich glaube, das Huhn hat
uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise gezeigt, dass es
gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht -
ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf
ankommt, eine Strasse nicht als etwas trennendes zu begreifen,
sondern als etwas, das die Herzen der Menschen zueinander
führen kann. Edmund STOIBER: Der - ähhh - die Huhn hat,
wie ich meine, und wie die Auffassung einer Mehr- bzw. Vielzahl von
Bundes-bürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in
Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundeslän-dern zeigt,
so bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier
insbesondere der Bundesregie-rung, die es ja versäumt hat, in
der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf die
Rich-tung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln
vermag. PLATO: Für ein bedeutendes Gut.
Witz 415
Vor Inbetriebnahme des Mundwerks Gehirn
einschalten (Teil III): "Die Medaillen sind vergeben, wer sie
bekommt, ist offen" (Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)
"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch
nicht welche" (Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)
"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - Hauptsache,
er ist rot!" (Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL) "Delphine
sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht
noch immer das Gesetz des Dschungels" (Gehört in "Brisant" /
ARD) "Eines Tages wacht man auf und ist tot" (Publizist Wolf
Schneider im "Nachtstudio" / ZDF) "Solche Berge gibt es nur in den
Bergen" (Gunther Emmerlich in "Zauberhafte Heimat" / ARD) "Dem Baby
2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe
Alter" (Beitrag im "heute-journal" über den
Millennium-Baby-Boom / ZDF)
Witz 414
Vor Inbetriebnahme des Mundwerks Gehirn
einschalten (Teil II): "Wichtig sind besonders die Beine, denn
damit läuft das Pferd" (Gehört in einem Bericht über
die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF) Mein Ring ist ein Unikat -
meine Frau hat genau den gleichen" (Oliver Geissen in "Exclusiv -
Weekend" / RTL) "Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer
Schulterverletzung aus" (Moderator beim Länderspiel Finnland -
Deutschland / ZDF) "Je länger das Spiel dauert, desto weniger
Zeit bleibt" (Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching /
Premiere) "Sie sagen, der Schlangenbiss sei tödlich. Wie
tödlich?" (Jürgen Fliege in seiner Show / ARD) "Jeder
Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar" (Christian Danner
beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL) "Im nächsten Spiel
haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen" (Braunschweigs
Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpass" / DSF)
Witz 413
Vor Inbetriebnahme des Mundwerks Gehirn
einschalten (Teil I): "Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz
Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen." (Manuela
Lundgren im "Hamburger Journal" / N3) "Für unsere
Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse
- z-B. Gouda oder Emmentaler" (Armin Rossmeyer im
"Frühstücksfernsehen" / SAT.1) "Marion Hughes ist eine
sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"
(Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF) "Die einzigen Techniker
beim HSV waren die Stadion-Elektriker" (Moderator Uwe Bahn in
"Sport 3" / NDR) "Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der
Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie
überall Pudelhaare" (Gehört im Magazin "DAS!" / N3)
Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare
Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!" (Dialog im "Show Palast" /
ZDF)
Witz 412
Was ist der Unterschied zwischen einem
britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner?
Der Brite nimmt einen Whisky und geht zum Pferderennen. Der
Franzose nimmt einen Pernod und geht zum Boulespielen. Der Deutsche
nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.
Witz 411
Zwei Halbgebildete streiten. Sagt der eine:
«Sie Parvenü!» Darauf der andere: «Ich weiss
schon, Sie meinen den Affen! Aber der heisst Parmesan!»
Witz 410
Brief einer ostfriesischen Mutter "Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich
noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du
nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst,
wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind
nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die
Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue
Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen
auf dem Friedhof. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld
mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt."
Witz 409
Achmet hat heute seinen ersten Schultag in
Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor,
dass Achmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger
Bayer ist. Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft:
"Mami, Mami, I bin jetzt ein Bayer und heiße Seppi!" Seine
Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du
heißen Achmet, du sein Türke!" Achmet verzieht sich ganz
traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt. Er
hört die Türe. Springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi,
Papi, ich bin jetzt ein Bayer und heiße Seppi!" Sein Vater
haut ihm rechts und links eine rein und brüllt: "Nein, du
heißen Achmet, du sein Türke!". Am nächsten Morgen
springt Achmet schnell in die Schule. Seine Freunde fragen ihn:
"Und Seppi, na erzähl, wie war denn dein erster Obend als
Bayer?" Achmet antwortet: "Das könnt ihr euch nicht
vorstellen. Kaum bin ich Bayer, hotte ich schon zwei
Schlägereien mit Türken."
Witz 408
Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern
schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit
zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!
Witz 407
Auszüge aus Gesetzestexten Stirbt ein
Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet. (Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz) Der
Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form
der Dienstunfähigkeit dar. (Unterrichtsblätter für
die Bundeswehrverwaltung) Es ist nicht möglich, den Tod eines
Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von
§ 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und demgemäss den
erhöhten Freibetrag abzuziehen. (Bundessteuerblatt) In Nr. 2
ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum Parken
zu ersetzen. (Ausschussempfehlung zum Bußgeldkatalog) Das
Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen
stellt keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar.
(Beschluss des OLG Schleswig) Ausfuhrbestimmungen sind
Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine
Erklärung erklärt. (Protokoll im Wirtschaftsministerium)
Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes. (Deutsches Lebensmittelbuch)
Witz 406
Eine Ehefrau fährt mit dem Boot ihres
Mannes, einem begeisterten Hobby-Fischer, auf den See hinaus um
sich dort ein wenig treiben zu lassen und zu lesen. Sie rudert eine
Weile, wirft den Anker, und nimmt dann ihre Lektüre auf. Bald
darauf erscheint der Parkwächter in seinem Motorboot.
«Guten Tag, gnädige Frau, Was machen Sie denn hier?»
- «Ich lese», antwortet die Frau. Der Parkwächter
erwidert: «Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der
Fischen verboten ist.» - «Aber ich fische doch gar nicht,
das sehen Sie doch», gibt die Frau zurück. Der
Parkwächter: «Tja, aber Sie haben die komplette
Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen
Strafzettel ausstellen müssen.» «Wenn Sie das tun,
werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen», erwidert die
erboste Frau. «Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt
...?!» Die Frau schnappt zurück: «Tja, Sie haben
aber die komplette Ausrüstung dabei!»
Witz 405
Dracula fährt mit dem Auto auf der
Landstraße und sieht einen kleinen Jungen auf einem Rad. Er
fährt den Jungen an, steigt aus dem Auto und trinkt ihn leer.
Etwas später kommt er in einen Polizeikontrolle. Fragt der
Polizist: „ Guten Tag, Dracula. Haben Sie etwas
getrunken?“ „Ach“ antwortet Dracula, „nur
einen kleinen Radler.“
Witz 404
Eine Hilfe, das "Fachchinesisch" diverser
Anbieter zu verstehen Begriffe: - abwärtskompatibel = kann
genauso soviel wie sein Vorgänger - aufrüstbar = das
Grundgerät alleine ist wertlos - außergewöhnlich
vielseitig = es gibt viele Anwendungen, die das Gerät nicht
beherrscht - beeindruckend = niemand hätte gedacht, dass wir
es wagen... - bewährte Technologie = veraltetes Gerät -
microsoft = Lieblingsfirma von Masochisten - kreativ-Wunder = man
braucht viel Phantasie, um mit dem Schrott das zu machen, was man
eigentlich wollte - denkt mit und denkt weiter = wird immer das
Gegenteil von dem tun, was es soll - einfache Bedienung =
idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt - einsatzbereit =
läuft noch - ergonomische Gestaltung = der Ausschalter ist
ohne Schraubenzieher erreichbar - eröffnet neue Dimensionen =
es kommt alles noch schlimmer - erwartet = aber nicht erfüllt
- erweitert = zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzugekommen -
frei programmierbar = es ist noch keine Software dafür
vorhanden - Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers
= Lädt ums Verrecken nicht - gestochen scharfe
Zeichendarstellung = für Brillenträger unbedenklich -
handelsüblich = wird von uns nicht mitgeliefert -
hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik = kann absolut nichts,
aber das ganz besonders gut - integriert = minderwertige
Einzelteile vereint in einem katastrophalen Ganzen - intensiver =
gelebter Hass - keine Programmiersprache nötig = es ist keine
vorhanden - komfortabel = stürzt bei Eingabefehlern nicht
immer sofort ab - kompakt = alle Geräteteile, die heiß
werden, sind auf einem Punkt konzentriert - Komplettlösung =
man bekommt den Müll nicht einzeln, sondern nur im Paket -
konsequente Weiterentwicklung = wir haben alle Fehler nochmal
gemacht - meistgekaufte = wir haben die beste Marketingabteilung -
Multicolor = mehr als eine Farbe - Multitasking = kann 2 Tasks
gleichzeitig abstürzen lassen - Option = erfüllt
vielleicht irgendwann die Erwartungen - Professionell =
funktioniert manchmal - schnelle Fenstertechnik = fliegt ziemlich
schnell aus demselben - schön und repräsentativ = alle
Vorteile des Geräts in drei Wörtern - Speicherwunder = es
geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird - Soundblaster =
macht viel Lärm um nichts - sprechend = produziert
unverständliches Kauderwelsch - Standard = abgekupfert -
modernste Technologien = besser können wir es nicht -
überraschendes Preis-Leistungs-Verhältnis = die Leistung
des Geräts entspricht dem Preis seiner Verpackung - ungeahntes
Anwendungsspektrum = nur für abartige Aufgaben bedingt
brauchbar - vereinfachte Arbeitsabläufe = auspacken,
einschalten, wegschmeißen - zukunftsweisend = der
Abwärtstrend geht weiter
Witz 403
Direktor Müller kommt in die
Angestelltenbüros und sieht, dass dort ein rauschendes Fest
mit Champagner und Kaviar gefeiert wird. Verwundert fragt er:
„Was ist denn hier los?“ Antworten die Angestellten:
„Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettolöhne
die Abzüge ausgezahlt.“
Witz 402
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein
Schäfer sollen eine Herde Schafe einpferchen. Wie machen sie
das? Der Schäfer baut den Pferch auf, gibt seinem Hund ein
paar Kommandos und schon sind die Schafe eingepfercht. Der Physiker
baut um jedes Schaf einzeln einen Minipferch - denn man weiss ja
nie mit der Wechselwirkung. Der Mathematiker baut um sich selbst
herum einen Pferch auf und definiert sich als aussen.
Witz 401
Neues vom Helpdesk: Hotline: Jetzt schließen
Sie mal alle Fenster! Anrufer: Die Türen auch? Anrufer: Ich
habe eine Fehlermeldung. Hotline: Wo bekommen Sie die
Fehlermeldung? Anrufer: Oben Links. Anrufer: Mein Computer kann das
Modem nicht finden, was ist denn ein Modem? Hotline: Ein kleines
Kästchen zwischen Computer und Telefonleitung. Anrufer: Was
heißt hier Telefon? Ich will ins Internet!! Hotline: Bitte
drücken Sie Strg - Enter. Anrufer: Tut mir leid, ich kann
nicht programmieren! Hotline: Was steht auf ihrem Monitor? Anrufer:
Eine Vase. Anrufer: Bei mir bewegt sich nichts mehr! Anrufer: Mein
Rechner piepst so komisch. Ich glaube er stirbt. Später stellt
sich heraus, dass der Akku vom Notebook leer ist. Anrufer: Hilfe,
mein Keyboard ist kaputt, es schreibt statt des Passworts nur
Sternchen ... Anrufer in Hotline: Ich habe das Internet
gelöscht. Hotline: Ach. Sie waren das. Wir suchen Sie schon
seit Tagen. ...
Witz 400
Zwei Angler sitzen am Ufer und angeln. Nach einer
halben Stunde stellt einer seinen Fuss nach vorne. Nach einer
weiteren Stunde setzt er den Fuss zurück. Wieder vergeht eine
halbe Stunde, da bewegt er seinen Fuß erneut. Daraufhin der
Andere: «Sag mal, sind wir hier eigentlich beim Angeln oder
beim Tango?»
Witz 399
Der flotte Student ist krank. Eine junge Dame
erscheint in seiner möblierten Bude mit einem Blumenstrauss.
Der alten Dame, die öffnet, erklärt sie möglichst
forsch: «Ich bin seine Schwester.» - «Sehr erfreut,
Sie kennen zu lernen», sagt die alte Dame lächelnd.
«Ich bin seine Mutter.»
Witz 398
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die
Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am
Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung,
können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn
vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon
in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich
auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite
und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin
ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?" "Nun", sagt der
Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber
ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen
soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau
antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja,"
antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?" "Nun,"
sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft
in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen
gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten
können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre
Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen
Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin
ich jetzt irgendwie schuld!"
Witz 397
Frauen aus Informatiker-Sicht: Die Internet-Frau
: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen Die
Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst
Die Windows-Frau : Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber
du kannst nicht ohne sie leben Die Powerpoint-Frau : Sie ist ideal,
um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie doch nur
für die üblichen vier Grundfunktionen Die Word-Frau: Sie
überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der
Welt, der sie wirklich versteht Die MS-DOS-Frau: Alle hatten sie
schon, aber niemand will sie jetzt Die Back-up-Frau: Du glaubst sie
hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes
tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand,
was sie wirklich kann Die Screen-Saver-Frau : Sie hat keine
wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles - zu
jeder Tageszeit Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie
erzählt, sind neun absoluter Quatsch Die Virus-Frau Wenn du es
am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und
bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es
nicht tust, verlierst du alles Die SAP-Frau: Nach jahrelanger
Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde hast du sie
endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst. Inzwischen
gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu
handhabende Alternative auf dem Markt.
Witz 396
Der Fahrgast zum Taxifahrer: «Bitte schnell
zum Flughafen! Ich muss unbedingt noch die Acht-Uhr-Maschine nach
London erreichen!» Der Taxifahrer mürrisch: «Das
wird nicht klappen, die ist immer pünktlich.» -
«Heute nicht. Ich bin der Pilot!»
Witz 395
George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in
England. Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein
erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten
Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber
woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent
sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist
einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen
lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich
für Sie tun?" Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte
mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein
Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist
es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich
dann wohl ich selbst sein." Die Queen lächelt und sagt: "Sehr
gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel
lösen. Aber können das Ihre Leute auch?" Zurück im
Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den
Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir
folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist
nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Dick
Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass
mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all
seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich
endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der
Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte
mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es
ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin
Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick
Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin
geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und
berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich
habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!" Wütend steht Bush
auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein du
Trottel, es ist Tony Blair!"
Witz 394
Drei Stadien der Ehe: Am Anfang: Er redet und sie
hört zu. Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu.
Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören
zu...
Witz 393
Eine junge Frau arbeitet als Personalreferentin
in einem aufsteigenden Londoner Unternehmen. Sie bildet die
Angestellten in richtiger Kleiderordnung und Umgangsformen aus. An
ihrem ersten Tag, als sie gerade den Aufzug betritt, steigt ein
lässig gekleideter Mann in Jeans und Polohemd mit ihr ein. Sie
will direkt Verantwortungsbewußtsein zeigen und tadelt ihn:
"Heute sind sie aber ein bißchen leger gekleidet, was?" Der
junge Mann zuckt mit den Schultern: "Kann sein, aber das ist eine
der Vorzüge, wenn einem die Firma gehört."
Witz 392
Warum es toll ist, ein Mann zu sein! -
Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
- Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer. - Du kannst
alle Marmeladengläser selbst öffnen. - Beim Zappen
bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint. - Dein Arsch
spielt niemals eine Rolle bei Vorstellungsgesprächen. - Alle
deine Orgasmen sind echt. - Du schleppst keine Taschen mit
unnötigen Dingen mit dir herum. - Du kannst deine Nahrung
selbst erlegen. - In der Werkstatt gehört dir alles. - Du
kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten. - Sex kann dir
nicht deinen Ruf vermiesen. - Wenn jemand vergisst dich einzuladen,
ist er nach wie vor dein Freund. - Deine Unterwäsche im
3er-Pack kostet 18 DM. - Du brauchst dich nie unterhalb deines
Halses zu rasieren. - Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch
Single bist. - Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben. -
Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. - Drei
Paar Schuhe sind mehr als genug. - Du kannst eine Banane in der
Öffentlichkeit essen. - Du kannst sagen was du willst, weil es
dir egal ist, was andere Leute über dich denken. - Keiner
unterbricht seinen guten Witz, wenn du den Raum betrittst. -
Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit. - Es interessiert
dich einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur kennt. - Du bist
immer in der gleichen Stimmung. - Du kennst mindestens 20 Wege, um
eine Bierflasche zu öffnen. - Du kannst breitbeinig sitzen,
egal was du trägst. - Gleiche Arbeit...besseres Gehalt. -
Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter. - Es ist
dir egal, wenn die Leute hinter deinem Rücken über dich
sprechen. - Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn
du dich mit ihnen unterhältst. - Wenn andere Jungs auf einer
Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde
fürs Leben findest. - Der gelegentliche Rülpser wird so
gut wie erwartet. - Du lässt niemals eine Chance auf Sex
sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist. - Was zum Teufel
ist Cellolitis?
Witz 391
Ein Student macht in Geschichte sein Examen. "Wie
heißt der Franzose, der General war, dann Erster Konsul und
später Kaiser? "Der Kandidat denkt angestrengt nach,
schüttelt den Kopf und sagt: "Weiß nicht. "Napoleon
Bonaparte!" brüllt der Professor. Der Kandidat steht auf und
geht zur Tür. "Halt, wohin wollen Sie?", ruft der Professor.
"Ach so, Verzeihung", murmelt der Kandidat, "ich dachte, Sie
hätten schon den nächsten aufgerufen."
Witz 390
Kein Wunder, dass die Engländer keine
Raketen haben.... Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung
entwickelt, mit der man tote Hühner abschießen kann. Sie
wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles
die Windschutzscheiben zu testen. Die Idee ist, die
Zusammenstösse mit Vögeln zu simulieren und
festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall
standhält. Englische Ingenieure hörten von der
Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken
angefordert. Als die Engländer den Test an ihrer neuen
Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total
überrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug,
durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand steckenblieb.
Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller
Stärken, immer das gleiche Ergebnis! Völlig ratlos
schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate. Die
Amerikaner schrieben nur einen Satz zurück: "DIE HÜHNER
VORHER AUFTAUEN!"
Witz 389
Wer waren die ersten drei Politiker? - Die
Heiligen Drei Könige: Sie legten die Arbeit nieder, zogen
schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Witz 388
Die Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so
benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren
lernst." Sagt der Sohn: "Kann ich die denn nicht zu Hause
lernen?"
Witz 387
Es gab einen Mann in der Song-Dynastie (960-1279
A.D.), der seinen Sohn sehr liebte. Eines Tages sah er ihn mit
nacktem Oberkörper im Schnee knien. Er wußte, daß
seine Mutter nun ihren Enkel straft... Da zog er sich aus, warf
sich auf die Knie und legte sich neben den Sohn in den Schnee. Als
seine Mutter davon hörte, kam sie und fragte ihn, warum er
sich so etwas antue. Da sagte der Mann: „Du läßt
meinen Sohn frieren, also ich deinen!“
Witz 386
Witze, die Kindern gefallen Der Lehrer
erklärt etwas. Ruft ein Schüler: "Lauter!!"
"Entschuldigung", meint der Lehrer: "Ich wusste nicht, dass mir
jemand zuhört" Großer Lärm im Klassenzimmer. Der
Rektor kommt ärgerlich in die Klasse, schnappt sich den
größten Schreihals und führt ihn am Ohr zum
Rektorat. Nach einiger Zeit kommen 2 Schüler zu ihm und
fragen: "Herr Rektor, können wir bitte unseren Lehrer wieder
haben ?" In der Mathestunde schreibt der Lehrer 2 : 2 an die Tafel.
"Was bedeutet das, Kurt?'' "Natürlich unentschieden." In der
russischen Schule fragt der Lehrer: "Was ist näher, Amerika
oder der Mond?" Schüler: "Der Mond." Lehrer: "der Mond?
Wieso?" Schüler: "Weil wir den Mond sehen können und
Amerika nicht !" Die Schule brennt. Agatha wirft
Löschpapier-Blätter in das Feuer. Fragt der Lehrer:
“Warum wirfst du Papier ins Feuer???“ Agatha:
“Das ist doch Löschpapier!“ Eine Frau wohnt im 4.
Stock. Am Morgen geht sie zu ihrem Blumenkasten, findet eine
Schnecke und wirft sie runter. Nach 2 Jahren klingelt es an der
Tür. Die Frau macht auf und auf dem Boden hockt die Schnecke
und schreit: "Was warn' das eben?". Ein Känguru hüpft
durch die Wüste Australiens, da schaut plötzlich ein
Pinguin aus dem Beutel des Kängurus und schreit: "Blöder
Schüleraustausch !!!" Im Biologie-Unterricht. "Wenn ich mich
auf den Kopf stelle'', erklärt der Lehrer, "strömt mir
immer mehr Blut hinein. Aber wenn ich mich auf die die
Füße stelle, passiert das nicht. Wie kommt das wohl?''
Peter: "Weil ihre Füße nicht hohl sind." Der Lehrer fragt
die Schüler: "Was macht man, wenn plötzlich ein Gewitter
aufzieht?" "Dann muss man sich schnell auf den Boden legen!", sagt
Franz. "Und warum?" will der Lehrer wissen. "Damit der Blitz
glaubt, dass man schon tot ist. Sandra soll eine elf an die Tafel
schreiben. Sandra schreibt eine 1 und zögert. Der Lehrer:
"schreib doch eine zweite 1 an die Tafel Sandra!" "Ich weiß
nicht mehr, ob die zweite 1 vor oder hinter die erste 1 kommt!",
sagt Sandra.
Witz 385
Ein Koreaner, ein Japaner und ein Chinese hatten
das Glück, einen Gott treffen zu dürfen. Der Japaner
fragte den Gott: „Wann kann Japan Fußballweltmeister
werden“? Der Gott sagte: „In 50 Jahren.“ Der
Japaner begann zu weinen: „Wuwuwu, ich kann's in meinem Leben
nie sehen!“ Dann fragte der Koreaner den Gott: „Wann
kann Korea Fußballweltmeister werden“? Der Gott sagte:
„In 100 Jahren.“ Auch der Koreaner begann zu weinen:
„Wuwuwu, ich kann's nicht mal in meinem nächsten Leben
sehen!“ Der Chinese fragte den Gott: „Wann kann China
Fußballweltmeister werden“? Der Gott begann zu weinen:
„Wuwuwu, das werde ich nie sehen!“
Witz 384
"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der
Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen
Prüfung. "Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute." "Gut.
Was war denn das letzte Mal die erste Frage?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"
Witz 383
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und
schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!" Da
ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Witz 382
"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen",
erklärt der Großvater, Hat der Pfarrer lang gesprochen?"
- Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft. "Und
worüber hat er gesprochen?" "Das hat er nicht gesagt"
Witz 381
In der Germanistik Vorlesung fällt der
Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe
eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof: "Na,
junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein." Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, dann nehme ich an, ich weiß jetzt auch, was
apropos heißt..."
Witz 380
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater
und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht
bezahlt!
Witz 379
Ein Passant ist gestolpert und auf den
Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei,
hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür
müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU
wählen!" "Aber Frau Merkel", meint der Passant, "ich bin auf
den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"
Witz 378
Die hübsche Studentin sagt zum Professor:
"Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu
bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach:
"Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm hinunter, blickt ihm tief
in die Augen und haucht: "Alles..." Da sagt er im Flüsterton:
"Dann lernen Sie!"
Witz 377
Beim Philosophieexamen stand unter anderem auch
folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist,
beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort
ist, bewerten Sie sie."
Witz 376
"Papi, Papi, wo ist Afrika?" "Keine Ahnung, Deine
Mutter hat aufgeräumt."
Witz 375
"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn
den Namen Alter Gauner gegeben?" "Aus lauter Jux: Was meinst Du,
wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"
Witz 374
"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi
bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden
beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir
dauernd den Mund!"
Witz 373
Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!" "Ich mag
aber kein Brot!" "Du musst aber Brot essen, damit Du groß und
stark wirst!" "Warum soll ich groß und stark werden?" "Damit
Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!" "Aber ich mag doch
gar kein Brot!"
Witz 372
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der
Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich
aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es
draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt,
es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd
gegangen."
Witz 371
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten.
Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er
wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel."
"Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson.
"Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr
viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt
geklaut."
Witz 370
Warum lädt die Blondine immer eine ganze
Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt
doch: "Freigegeben ab 18"!
Witz 369
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal
für uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in
Ungarn geboren..."
Witz 368
Vier Studenten der Universität Sydney waren
so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren
und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren
sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie
sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach
Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie
amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den
ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag
der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen
sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach
der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.
Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra
ein wenig in den Archiven der Australien National University
geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein,
aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und
keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen
jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt
angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte
ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag
nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh.
Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen
sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser
setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die
Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe
brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine
Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren
separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder
von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das
Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
Witz 367
Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA,
um eine Konferenz zu besuchen. Meint der erste: "Haben Sie keine
Angst, ein Flugzeug zu benutzen? Die Statistik besagt doch, dass
die Wahrscheinlichkeit, dass sich eine Bombe an Bord befindet,
heutzutage recht hoch ist." Antwort: "Sie haben Recht, aber die
Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dafür
sehr gering. Und eine Bombe habe ich schon dabei.
Witz 366
Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem
Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf
knipst ihn im Schweinestall. Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass
ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie"
Stoiber und die Schweine" oder so!" "Nein nein, natürlich
nicht." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und
darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
Witz 365
Eine Kuh sitzt oben im Baum und strickt. Auf
einmal fliegt ein Fisch vorbei. Die Kuh schüttelt den Kopf und
sagt:" Sachen gibts!"
Witz 364
"Küssen Sie mich, Herr Doktor". Der Doktor
sagt: "Das darf ich nicht. Nach der strengen analytischen Regel
dürfte ich nicht einmal neben Ihnen auf der Couch
liegen."
Witz 363
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als
Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch
wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des
rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie
ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir
unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein
Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist
okay!" - "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend
sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann
nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15
Sekunden!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht
seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen von Kondomen ans
Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles
klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum
Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er
denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na, gehen
Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen
Aspirin!"
Witz 362
Was verbindet einen Philosophen, einen
Parapsychologen und einen Theologen? Der Philosoph sucht in einem
dunklen Raum eine schwarze Katze. Der Parapsychologe sucht in einem
dunklen Raum eine schwarze Katze, die es nicht gibt. Und der
Theologe sucht in einem dunklen Raum eine schwarze Katze, die es
nicht gibt, und er ruft "Ich hab' sie!"
Witz 361
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist,
hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei
Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die
müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was
soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der
Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
Witz 360
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem
Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte
Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche
gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte,
küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine
Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt,
wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch
nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine
Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
Witz 359
"Unser Hund lügt", erzählt Meier seinem
Freund. "Ach was, Hunde können doch nicht lügen!" - (Zum
Freund): "Pass mal auf, ich kann es beweisen, (zum Hund): Bello,
wie macht die Katze?" - Bello: "Wau, wau, wau." - Freund:
"Siehst du?!"
Witz 358
Es ist nicht einfach mit diesen EU-Verordnungen:
Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in
Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland
befolgt!
Witz 357
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl,
also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die
Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln
liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist erst
einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder
in die Windeln gemacht hat und schreit. Er steht auf und klopft am
elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen
und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein
mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören.
So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen
fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn
antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus
missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist
voll Scheiße!"
Witz 356
Drei Physiker und drei Mathematiker fahren
gemeinsam mit dem Zug auf eine Konferenz nach München. Im
Gegensatz zu den Physikern haben die Mathematiker sich jedoch nur
eine Fahrkarte besorgt. Als der Schaffner naht, lächeln die
Physiker erwartungsfroh. Die Mathematiker hingegen, verschwinden
flugs in der Toilette. Als der Schaffner die Toilette erreicht,
klopft er. Eine Fahrkarte wird rausgeschoben, der Schaffner
stempelt sie ab, und geht zur Verblüffung der Physiker weiter.
Vor der Rückfahrt nach Bonn sagen sich die Physiker: "Was die
Mathematiker können, können wir auch!" und kaufen sich
nur eine Fahrkarte, während sich die Mathematiker keine
kaufen. Als der Schaffner naht, stürzen die Physiker in die
Zugtoilette. Gleich darauf klopft es an der Tür, und die
Physiker schieben die Fahrkarte raus. Vor der Tür nehmen die
Mathematiker die Fahrkarte in Empfang und einer von Ihnen sagt
süffisant: "Das passiert, wenn Physiker mathematische Methoden
anwenden, ohne sie verstanden zu haben!"
Witz 355
Zwei Kühe sägen im Keller Benzin. Sagt
die eine zur anderen:" Du morgen ist Mittwoch," antwortet die
andere:" Ist mir egal, ich geh sowieso nicht hin.
Witz 354
Warum nehmen kluge Kapitäne lieber
Nichtschschwimmer mit an Bord ? Nichtschwimmer kämpfen
länger um das Schiff!
Witz 353
Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im
Zug neben eine Dame. Sie, nach einer Weile: "Nun zieh' deinen Hund
zu dir, ich spüre schon die Flöhe..." Darauf der Junge zu
seinem Hund: "Komm' weg da Strolchi, die Frau hat
Flöhe!"
Witz 352
Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis
verurteilt. Seine Frau schrieb ihm einen Brief: "Jetzt, wo Du im
Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und
Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Seine
Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe
ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später
schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss
Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze
Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Seine Antwort: "Gut, jetzt
ist das Feld umgegraben und du kannst die Kartoffeln setzen!"
Witz 351
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für
seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht mit 120%
bei der Arbeit ist und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht
alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die
Büros geführt und er sieht, einen Mann gegen die Wand im
Flur lehnen. Hier bietet sich eine gute Gelegenheit, den
Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er
geht zu dem Mann und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in
der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "
300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse
heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok,
hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie
wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen
gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die
anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack
hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der
Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Witz 350
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau
erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn
Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine
Begründung geben." Ich habe es einfach nicht mehr
ausgehalten... Richter: „Was?“ Angeklager: „Die
Unterhaltungen mit ihr.“ Richter: „Können Sie das
an einem Beispiel festmachen?“ Angeklagter: „An
tausenden... Zum Beispiel wohnt in unserem Haus eine Familie, deren
mehrere Kinder sehr klein sind, sagt meine Frau 'das ist ein
richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Du meinst,
Pygmäen.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist
das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er
Sommersprossen.' - Ich sage: 'Das ist Pigment.' - 'Nein,' sagt
meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.' - Ich sage: 'Das ist Pergament!' - 'Nein,' sagt meine
Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht
zu Ende macht...' Herr Richter, ich verschlucke mir das Fragment,
setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau: 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht
ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach
des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour
war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau,
'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das
Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die
Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das
schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.' - Ich
sage: 'Du meinst einen Lektor.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor
war der griechische Held des Altertums.' - Ich sage: 'Das war
Hektor, und der war Trojaner.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor
ist ein Flächenmaß.' - Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' -
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' - Ich
sage: 'Das ist der Nektar.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist
ein Fluss in Süddeutschland.' - Ich sage: 'Das ist der
Neckar.' - Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied:
Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich
neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' - Ich sage: 'Das
heißt Duett.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei
Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' - Ich sage:
'Das ist ein Duell.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn
eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor
erschlagen..."
Witz 349
Treffen sich zwei Pudel auf der Straße. Nach
kurzem Beschnüffeln sagt der eine: "Gestatten, mein Name ist
Alexander vom Perserland, wie ist Dein Name?" Darauf antwortet der
andere: "Was ist das, Name?" "Na was rufen Herrchen und Frauchen
immer, das ist Dein Name!" antwortet der andere. "Ach so! Also mein
Name ist: Runter vom Sofa!!!!"
Witz 348
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein
Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle
drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach 30 Minuten kommt
der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Eine halbe
Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nach drei
Stunden trifft auch der Beamte endlich ein. Er hat keine einzige
Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich: „Wieso hast
du nichts gesammelt?“. Der Beamte: "Das ist doch der reine
Wahnsinn! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich, und husch, ist
sie weg!“
Witz 347
Ein Orthopäde stellt mitten in der Nacht
fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen
Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten
Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Orthopäde
aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht
kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel
Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem
Orthopäden betritt er die Kellertreppe, die bereits zur
Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine
Tasche, holt zwei Dichtungsringe und ein Stück Klebband
heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht
besser ist, rufen Sie wieder an."
Witz 346
Ein Taxi-Gast tippt dem Fahrer auf die Schulter
um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die
Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen
entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt
wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein
paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut
los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich zu Tode
erschreckt!" Der Fahrgast entschuldigt sich: "Ich konnte ja nicht
wissen, dass Sie sich wegen eines klitzekleinen Schultertippens
dermassen erschrecken..." "Ist auch mein Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag. Die letzten 25 Jahre habe ich einen
Leichenwagen gefahren."
Witz 345
Kommt ein Mann in einen englischen Club. Ganz
hinten sitzen sich ein Mann und ein Airedale-Terrier vor einem
Schachbrett gegenüber. Er schaut eine Weile zu: "Ihr Hund ist
aber sehr intelligent." - "Na ja", kommt die Antwort, "so
intelligent ist er nun auch nicht; die beiden letzten Partien hat
er verloren!
Witz 344
Drei Handwerker diskutieren darüber seit
wieviel Tausenden von Jahren es ihren Beruf schon geben mag. Jeder
glaubt den älteren zu haben. Der Maurer: Ich habe den
ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in
Ägypten gebaut! Der Gärtner: Das ist noch gar nichts.
Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den
"Garten Eden" gepflanzt! Der Elektriker: Ach was! Die Elektriker
sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben
wir schon vorher die Leitungen verlegt.
Witz 343
In Las Vegas in einem Casino für Tierfreunde
sieht ein Mann, wie ein Hund mit seinem Herrchen pokert. Er spricht
den Hundebesitzer an: "Boah, ihr Hund ist ja hochintelligent." Der
Besitzer: "Intelligent? Der ist doch nicht Intelligent?" - "Wieso
denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe." Darauf
der Besitzer: „Ja schon, nur jedes Mal wenn er gute Karten
hat, fängt er an wie verrückt mit dem Schwanz zu
wedeln!!!"
Witz 342
Ein Bayer meint nach der ersten Woche
Englischkurs zu seiner Frau: "Des is olles falsch gwen! I hobs net
recht aussa gbracht, woast: Wannst 'i' sogst, sogns 'Ai', wannst
'Ei' sogst, sogns 'egg', wannst 'Eck' sogst, sogns 'corner', und
wannst 'koaner' sogst, sogns 'nobody'."
Witz 341
Ein Mann sitzt im Flugzeug von New York nach
Berlin neben seiner absoluten Traumfrau. Über dem Atlantik
wagt er es, sie anzusprechen:"Waren Sie geschäftlich in den
Staaten?" Sie schaut ihn an, lächelt und meint:"Ja, ich war
auf unserem Prostituierten-Kongress." Er schluckt, fängt sich
jedoch und fragt leicht stotternd:" Und, gibt es da neue
Erkenntnisse?" "Ja, tatsächlich.", antwortet die Schöne.
"Wir haben herausgefunden, dass die besten Liebhaber der Welt Juden
und Indianer sind." Darauf er: "Gestatten. Geronimo
Rosenberg."
Witz 340
Unterhalten sich zwei Freunde: "Es ist
schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem
Fahrrad!" - Darauf der andere: "Ja und warum um Himmels Willen
nimmst Du ihm dann nicht das Fahrrad weg?"
Witz 339
Warum nehmen kluge Kapitäne lieber
Nichtschschwimmer mit an Bord ? Nichtschwimmer kämpfen
länger um das Schiff!
Witz 338
Junges Ehepaar. Er lädt sie ein, seine Hosen
mal anzuprobieren. Sie schlüpft hinein und stellt fest: Viel
zu groß für mich. "Gut," sagt er, "Merk Dir das. Bei uns
trage ich die Hosen, klar??" Darauf lädt sie ihn ein, ihr
Höschen mal anzuprobieren. Er kommt nur bis zum Knie: "Da komm
ich nicht rein!" - "Genau," sagt sie, "merk dir das gut. Solange du
meinst, du trägst die Hosen alleine, kommst du hier nicht
rein!"
Witz 337
Spannende ABC-Liste : Der neue Duden - Was uns
die neue deutsche Rechtschreibung eigentlich sagen will: Al-bum --
Explosion des ganzen Universums Aus-puff -- Bordell geschlossen
Di-lemma -- Andere Schreibweise für "Die Schafe" Ein-wand-frei
-- Ein Haus mit nur drei Wänden Erd-kunde -- Ein
Landkäufer Fass-ade -- Nie wieder saufen Feld-herr -- Mann auf
der Wiese Fis-kus -- Bösartiges Knutschen Geistes-abwesenheit
-- Gespenstermangel Golf-strom -- Deutsche Autobahn In-sekt --
Modischer Schaumwein Kata-strophe -- Gedichtet am Tag nach dem
Rausch Miss-verständnis -- Die schönste Psychologin
Mini-mum -- Ganz kleiner Mut Näh-maschine -- Gerät, das
die Arbeit verweigert Ohr-feige -- Mensch, der sich vor den Ohren
fürchtet Schlaf-rock -- Sehr langweilige Musik Grüner
Star -- Joschka Fischer Steuer-knüppel -- Waffe zur
Eintreibung staatlicher Abgaben Stuhl-gang -- Bande, auf Raub von
Sesseln spezialisiert hat
Witz 336
In einem Kinsey-Report werden tausend
Amerikanerinnen befragt: "Möchten Sie eine erotische Beziehung
mit dem Präsidenten (Clinton) haben?" 82 Prozent antworteten:
"Nie wieder!"
Witz 335
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen
in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt
er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so
interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner
fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und
tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur
verknüpft ist." "Du kannst die Geschichte für dich
behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur
unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden
überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und
folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt
schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht
passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert
Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die
Leute beginnen ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er
beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus
Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und
Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind
schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer
schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das
Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen.
Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem
Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft. Mit
Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle
hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das
Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum
Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den
Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein,"
antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch dieStatue
eines bronzenen George-Bush-Fans hast." Von Andreas Wilhelm aus
Berlin"
Witz 334
Ein älterer Ehemann liegt im Sterben und
sagt zu seiner Frau: "Du wirst Dich noch umsehen, wenn ich erst mal
gestorben bin." Darauf antwortet seine Frau: "Stirb nur. Ich habe
mich schon umgesehen!"
Witz 333
Ein Mann fährt in den frühen
Morgenstunden in Schlangenlinien über die Landstraße. Ein
Polizist auf dem Motorrad hält ihn an: "Haben Sie Alkohol
getrunken?" "Geringfügig!" "Sie haben eine Fahne, die ist
nicht von schlechten Eltern!" "Das issen Irrtum vom Amt." "Also
gut. Ich müßte eigentlich mit Ihnen einen Alkoholtest
machen, habe leider keine Tüte dabei, darum werde ich mit
Ihnen einen anderen Test machen. Ich nenne den Firmennamen von
Autos, und Sie antworten darauf mit einem anderen Firmennamen,
einverstanden?" "Ja!" "Also fangen wir an," sagt der Polizist,
"Jaguar." "Februar" antwortet der Mann.
Witz 332
Ein Matrose der US-Navy schreibt während des
Zweiten Weltkriegs an seine Eltern: „Ich darf nicht sagen, wo
ich gerade bin, aber was ich gestern geschossen habe, war ein
Eisbär.“ Einen Monat päter kommt wieder ein Brief:
„Ich kann nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber gestern
habe ich mit einem Hula-Mädchen getanzt.“ Zwei Wochen
danach kommt ein weiterer Brief: Ich kann nicht schreiben, wo ich
gerade bin, aber der Mann im weißen Kittel sagt, ich
hätte besser mit dem Eibären getanzt und das
Hula-Mädchen erschossen.“
Witz 331
Die Volkshochschulen begannen mit ihrer
Bildungsarbeit. Einer, der davon profitiert hat, fragt einen
Arbeitskollegen: „Weißt Du eigentlich, wer Schiller
ist?“ „Nein“ „Das war einer der
größten deutschen Dichter! Und weißt Du, wer Storm
ist?“ „Keine Ahnung.“ „Das war auch ein
deutscher Dichter, der hat ganz tolle Gedichte über das Meer
geschrieben!“ Da fragt der Arbeitskollege zurück:
„Weißt Du denn, wer Alvari ist?“
„Nein“, antwortet der Bildungsbeflissenen, aber das
kriegen wir bestimmt noch auf der Volkshochschule!“
„Das glaube ich kaum“, versicher t der Kollege, „
das ist nämlich der italienische Gastarbeiter, der immer zu
Deiner Frau kommt, wenn Du in der Volkshochschule
bist.“
Witz 330
In der Ex-DDR wird ein Anwalt zu fünfzehn
Jahren Gefängnis verurteilt. Er hat den Generalsekretär
Ulbricht einen Idioten genannt. Nach dem Urteil beruft sich der
Anwalt auf das Strafgesetzbuch, das für solche Vergehen nur
eine Gefängnisstrafe von zwei bis drei Monaten vorsieht.
Daraufhin erklärt der Richter: „Wir haben Sie nicht
verurteilt, weil Sie den Genossen Ulbricht beleidigt haben, sondern
weil Sie ein Staatsgeheimnis verraten haben.“
Witz 329
Ein Studienrat sieht am Straßenrand einen
Mann aus einem dicken Mercedes steigen, erkennt einen früheren
Schüler und staunt: „Mensch, Meier, Ihnen scheint es ja
gutzugehen, was machen Sie denn jetzt?“ „Ich bin
Geschäftsmann geworden, Herr Studierat.“
„Geschäftsmann“, wiederholt der Pädagoge
zweifelnd, „das hat doch mit Rechnen zu tun, und in
Mathematik, wenn ich das so sagen darf, waren Sie ja nicht gerade
eine Leuchte.“ Meier nickt. „Aber in meinem
Geschäft ist das ganz einfach. Wissen Sie, ich kaufe Kisten,
das Stück für eine Mark, und verkaufen tue ich sie das
Stück für drei Mark, und von den zwei Prozent, da lebe
ich!“
Witz 328
Ein durch die Fußball-Weltmeisterschaft
populär gewordener Spieler wird nach dem Besuch der
Kunstaustellung gefragt: „Was denken Sie über
Toulouse-Lautrec?“ „Och“, antwortet der,
„ich tippe auf 2:1."
Witz 327
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen
in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt
er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so
interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner
fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und
tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur
verknüpft ist." "Du kannst die Geschichte für dich
behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur
unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden
überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und
folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt
schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht
passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert
Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die
Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus
Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und
Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind
schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer
schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das
Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen.
Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem
Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft. Mit
Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle
hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das
Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum
Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den
Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein,"
antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch dieStatue
eines bronzenen George-Bush-Fans hast."
Witz 326
Wie sähe eine Erde ohne Männer aus?
Antwort: Lauter dicke glückliche Frauen.
Witz 325
Ein Ehepaar verreist zum ersten Mal nach
Ägypten und fährt mit einem Dampfer über den Nil.
Das Schiff wird von einem anderen Schiff gerammt und sinkt. Schon
kommen die ersten Krokodile angeschwommen. Da ruft der Mann:
„Da sieht man es wieder, alles verlottert hier, aber die
Rettungsboote sind von Lacoste!“
Witz 324
Ein Pfarrer, ein Doktor und ein Ingenieur warten
eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.
Ingenieur: "Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine
Viertelstunde!" Doktor: "Hey, da kommt der Greenkeeper. Den werden
wir mal fragen." Pfarrer: "Hallo George, sag mal, was ist denn mit
der Gruppe vor los? Die sind ja furchtbar langsam. George: "Oh ja,
das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr
Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten.
Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen." Schweigen.
Pfarrer: "Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet
für sie sprechen." Doktor: "Gute Idee, ich werde morgen einen
Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."
Ingenieur: "Warum spielen sie eigentlich nicht nachts?"
Witz 323
Zwei Mantafahrer treffen sich. Sagt der eine:
„Du, ich habe mir eben 'n neuen Duden gekauft.“ Fragt
der andere: „Schon eingebaut?“
Witz 322
Ein reicher Amerikaner hat gelesen, daß in
der DDR ein Auto gebaut werde, dessen Lieferfrist alle anderen in
der Welt übertreffe. „Das muß ich haben“,
beschließt er und bestellt gegen Dollar einen Trabbi. Der
Autobauer in der DDR sind verwundert, aber auch stolz, daß ihr
Produkt jetzt international gefragt ist. Da es Devisen bringt,
schicken sie natürlich gleich ein Exemplar auf die Reise. Als
das Auto ankommt, freut sich der Amerikaner. „Das ist ein
Kundendienst,“ ruft er begeistert, „ zwei Jahre
Lieferfrist, aber ein Modell aus Pappe schicken sie
sofort!“
Witz 321
Ein amerikanisches Ehepaar schaut fern, ein
TV-Prediger lädt sie ein, mit ihm zu beten, um Krankheiten,
Schmerzen etc. durch Jesus heilen zu lassen. „Ihr braucht nur
zum Fernseher zu gehen und mit einer Hand das Gerät
anzufassen. Mit der anderen berührt Ihr das kranke Organ bzw.
die Körperstelle, die schmerzt. Dann beten wir gemeinsam und
Jesus wird euch heilen.“ Sie schauen einander an, zucken die
Achseln; es kann ja wohl kaum schaden, oder? Also marschieren sie
zum Fernseher. Sie berüht mit einer Hand das Gerät, mit
der anderen faßt sie an ihr Herz. Er berührt das
Gerät und mit der anderen Hand sein Gemächt. Darauf sie:
„Er hat versprochen, zu heilen, nicht von den Toten zu
erwecken...“
Witz 320
Arthur Schnitzler hatte sich wieder mal über
die Tatsache aufgeregt, daß die Brötchen
regelmäßig kleiner würden, was eine indirekte
Verteuerung ergäbe, die aber verheimlicht würde.
Daraufhin wurde er von der Bäcker-Zunft verklagt und erhielt
eine Woche Gefängnis wegen übler Nachrede. Kaum
entlassen, fragt man ihn, wie es denn gewesen sei.
„Ach,“ meint er, „gar nicht so schlimm. Die Frau
des Gefängnisdirektors hat mir jeden Morgen die frischen
Brötchen durch das Schlüsselloch gereicht...“
Witz 319
Was würde passieren, wenn alle Fauen
gleichzeitig sterben und in den Himmel kommen würden? Dann
gäbe es Frieden auf Erden.
Witz 318
Einem Mann, der sich seit Jahren mit seinem
Nachbarn streitet (wobei jeder den anderen zu übertrumpfen
versucht) erscheint eine gute Fee und bietet ihm die Erfüllung
seiner Wünsche an. Allerdings warnt sie ihn, daß es
nicht, wie üblich drei, sondern nur zwei Wünsche seien,
sowie, daß alles, was er sich wünscht, seinem Nachbarn
DOPPELT gegeben wird. Er begreift nicht direkt, was das bedeutet.
Als erstes wünscht er, daß sein Haus, Grundstück und
alles Geld, Gold und Schmuck im Haus verzehnfacht werden soll. Die
Fee nickt, es gibt ein eigenartiges Geräusch und schon ist
sein Grundstück, Haus etc. verzehntfacht. Aber ehe er sich
freuen kann fällt ihm das gigantische Grundstück und das
Giga-Haus beim Nachbarn auf und jetzt kapiert er genau, was die Fee
meint. Daraufhin wünscht er sich als zweites, die sofortige,
schmerzlose Entfernung eines seiner Hoden...
Witz 317
Er und sie am offenen Fenster im 9. Stock. Er:
Ich stürze mich jetzt runter.. Sie: Nimmste den Müll
mit?
Witz 316
Chef: „Ich schlage vor, Sie kündigen
aus gesundheitlichen Gründen.“ Mitarbeiter: „Ich
bin aber doch nicht krank!“ Chef: „Aber Sie machen mich
krank!“ (PS: Sie können die Rollen auch umgekehrt
verteilen)
Witz 315
Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im
ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: "Ich sehe dich
und Engelchen sieht dich auch!" Der Einbrecher schrickt zusammen
und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme.
Wieder hört er: "Ich sehe dich und Engelchen sieht dich auch!"
Im Lichtkreis der Lampe wird ein Papagei sichtbar. "Dämlicher
Vogel", sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an und erblickt
einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen
anstarrt. Da hört er wieder die Stimme: "Engelchen,
fass!"
Witz 314
Zwei Freunde gehen ins Theater, setzen sich auf
ihre Plätze. Kurz bevor sich der Vorhang hebt, sagt Paul: "Du,
ich muß noch mal schnell verschwinden." Er geht hinaus, findet
keine Toilette, öffnet in seiner Not zwei, drei Türen und
kommt in einen großen dunklen Raum, in dem ein Tisch und eine
Blumenvase steht. Kurz entschlossen verrichtet er dort sein
Geschäft. Erleichtert macht er sich auf den Weg zurück.
Im Saal ist es dunkel, er drängelt sich durch díe Reihe,
nimmt seinen Platz ein und frgat seinen Freund: "Ist schon was
passiert?" "Nicht viel", antworter der, "aber typisch Sartre: Kommt
einer auf die Bühne, pinkelt in die Vase und haut wieder
ab."
Witz 313
Ein Mann kommt in die Buchhandlung und sagt: "Ich
hätte gern Goethes Werke." Die Buchhändlerin: "Welche
Ausgabe?" "Da haben Sie eigentlich auch wieder recht" meint der
Kunde und geht wieder.
Witz 312
Jesus kehrt auf die Erde zurück und nimmt in
einem Zugabteil Platz. Drei Männer sitzen schon darin und
mustern ihn erstaunt. "Sind Sie wirklich....?" fragt einer
schließlich. Jesus nickt. "Und könnten Sie auch wie
damals Wunder vollbringen?" Jesus nickt wieder. "Also", sagt einer
der Reisenden, "ich habe seit Jahren so stechende Kopfschmerzen.
Keiner weiß, woher, und keiner kann mir helfen." Da legt Jesus
die Hand auf den Kopf des Kranken, bewegt die Lippen, und schon
sind die Kopfschmerzen wie weggeblasen. Nun meldet sich der zweite
Reisende: "Ich habe ein lahmes linkes Bein, können Sie da auch
..?" Jesus legt die Hand auf das Bein, bewegt die Lippen, das Bein
ist gesund. Freundlich sieht er jetzt den dritten Reisenden an. Der
weicht zurück, duckt sich in die Polster und ruft: "Faß
mich bloß nicht an! Ich bin noch vierzehn Tage
krankgeschrieben!"
Witz 311
Kardinal Meisner sitzt beim Friseur. Der
unterhält sich mit ihm und sagt zwischendurch immer "ja, Herr
Drewerman, natürlich, Herr Drewermann". Meisner fragt etwas
ärgerlich: "Warum sagen Sie eigentlich immer 'Herr Drewermann'
zu mir, Sie wissen doch, wer ich bin?" "Natürlich" sagt der
Friseur, "aber bei dem Namen Drewermann sträuben sich Ihre
Haare so schön ..."
Witz 310
Ein Gast, der jetzt häufig in die Kneipe
kommt, bringt immer seinen Hund mit, gibt ihm zu trinken, zu essen
und redet zuweilen mit ihm. "Sie hängen wohl sehr an dem
Tier", fragt der Wirt. "Das können Sie wohl sagen, dieser Hund
hat mir schon zweimal das Leben gerettet!" "Das Leben gerettet? Was
Sie nicht sagen! Wie denn?" "Ich war zweimal todkrank, und er hat
keinen Arzt an mich herangelassen."
Witz 309
Schrecklich, diese Umweltverschmutzung: Gestern
habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht - voller Öl und alle
Fische tot.
Witz 308
Familie Schmitt, laaaaange verheiratet,
unternimmt einen Abendspaziergang. Da kommt ihnen ein anderes
Pärchen entgegen. Er, ein eher vertrockneter Mickerling, sie
eine attraktive junge Dame. Herr Schmitt, mit leicht neidischem
Unterton: "Komisch, dass die dämlichsten Kerle die
hübschesten Frauen bekommen." Da errötet Frau Schmitt
leicht und haucht zurück: "Du alter Schmeichler, Du..."
Witz 307
Herr Doktor, sagt der 100-jährige, ich laufe
immer noch den Frauen hinterher. Arzt: Und wo liegt das Problem?
Patient: Ich hab vergessen, warum.
Witz 306
Ein Verkäufer in einem Gemüsemarkt
ärgert sich über eine alte Frau, die soviele Fragen
stellt und dann am Ende auch noch einen HALBEN Weißkohl haben
möchte, insbesondere, weil irgendwer wieder mal das Messer
verlegt hat. Während er es sucht, kommt der Chef, sieht,
daß er am äußeren Rand des Marktes herumläuft
(war er vielleicht draußen, rauchen?) und fragt ihn barsch,
was er hier zu suchen habe. Verkäufer: "Also, ich suche das
Messer, da ist so eine alte Zimtzicke, die unbedingt einen HALBEN
Weisskohl haben will." Der Chef merkt, daß jene alte Dame ihm
gefolgt war und an seinem Ellbogen steht und alles gehört hat.
Er versucht, mit den Augen zu signaliseren. Verkäufer bemerkt
alte Dame und reagiert sehr schlagfertig: "Tja, Chef, und diese
nette alte Dame möchte die zweite Hälfte haben!
Witz 305
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse, da steht
in winzigen Buchstaben 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es
blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten
Tag steht das Wort 'Penis' etwas größer an der Tafel.
Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche
und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel
stehen, liest sie statt dessen: "Je mehr sie daran reiben, um so
größer wird er!"
Witz 304
Frauenlogik: Ich fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte
und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu
tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder sie!? An
der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also
fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir
genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu
einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also
muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur
zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber! Zu
meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin
unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat
zwei Liebhaberinnen - Katrin und Sabine. Katrin hat doch gerade
Urlaub... Ich: Sabine, kannst du bitte die Karte für mich
stempeln? Sabine: Kennen wir uns?????
Witz 303
die frau liegt im sterben, der rabbi steht schon
bereit, man erwartet das ende. Sie will ihrem mann noch etwas
sagen, tut sich schwer: moischele, der davin (das ist der
jüngste sohn), der david, er ist nicht dein sohn. er; wieso?
was? wessen sohn soll er denn sein? sie: von herrn abraham! er:
unserem büroleiter?? sie: ja. er: ja, wie kann das sein? so
ein schöner junger mann und, entschuldige, ... du? sie
muß zugeben: ich hab ihm geld gezahlt... er: ja, und woher
hattest du das? sie: (voller schuldbewußtsein) ich hatte es
dir gestohlen, aus der kasse... er: es war MEIN GELD? sie (kaum
hörbar) ja. er: MEIN GELD? dann ist er doch MEIN SOHN.
Witz 302
Aus welcher Stadt kommen Sie denn?" "Aus K....."
"Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss
begossen werden." Und man bestellt eine gemeinsame Runde. "...und
dann in W....... in die Schule gegangen", fängt der erste
wieder an. "Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der
zweite und wieder bestellt man eine Runde. "1981 bin ich von der
Schule abgegangen." "Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie
ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde." Er wendet sich zum
Barkeeper, der gerade mit dem Hörer am Ohr da steht. "Hallo
Liebling! Ja, die dämlichen Zwillinge sind wieder hier!"
Witz 301
Ein zertreuter Professor erkennt seine Besucherin
nicht. Sie will ihm helfen und sagt: "Ich bin die Studentin, die
Sie einmal heiraten wollten!" "Interessant, und, habe ich es
getan?"
Witz 300
Ein Kaplan aus München ist in ein
oberbayerisches Dorf versetzt worden. Als er zum ersten Mal die
Beichte abnimmt, gesteht ein Bauer, daß er gewildert habe. Auf
solche Probleme ist der Geistliche aus der Stadt nicht vorbereitet.
Also bittet er den Sünder um einen Augenblick Geduld und geht
zum anderen Beichtstuhl, in dem der Pfarrer sitzt. "Da ist einer",
flüstert der Kaplan, "der hat ein Reh gewildert. Was soll ich
ihm geben?" "Schwer zu sagen", flüstert der Pfarrer
zurück, "auf keinen Fall mehr als dreifünfzig das
Kilo!"
Witz 299
Der Sieger des Marathonlaufs bricht im Ziel nicht
zusammen, nein, er läuft im riesigen Stadion noch eine
Ehrenrunde und hechtet zum Schluss noch über ein
Turngerät. "Fabelhaft, nach solch einer langen Strecke noch
diese Glanzleistung!" "Kunststück, bei dem Anlauf!"
Witz 298
Der Lehrer stöhnt: "Diese Klasse ist so
schlecht in Mathe, daß mindestens 70 Prozent eine Fünf
bekommen müßten!" Gelächter aus der hintersten
Reihe: "Ha, ha, so viele sind wir doch gar nicht!"
Witz 297
Eine junge Managerin will eines Abends gerade das
Büro verlassen, als sie den Geschäftsführer vor dem
Aktenvernichter stehen sieht. Er sagt: "Ich habe hier ein sehr
wichtiges Dokument, und meine Sekretärin ist heute schon nach
Hause gegangen. Können Sie mir vielleicht helfen?"
"Natürlich" antwortet die Managerin, bemüht einen guten
Eindruck zu machen. Sie steckt das Papier in den Aktenvernichter
und drückt auf Start. "Herzlichen Dank" sagt der
Geschäftsführer. "Ich brauche zwei Kopien."
Witz 296
Ein sehr altes Paar erscheint beim Rechtsanwalt
und erklärt: "Wir wollen uns scheiden lassen." Der Anwalt
meint: "In Ihrem Alter? Finden Sie nicht, daß das
ungewöhnlich ist?" Daruf erwidert das Paar: "Wir haben uns nie
leiden können, wir wollten nur warten, bis die Kinder tot
sind."
Witz 295
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält
ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht: C Z W X N Q Y S T A C
Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der
Tscheche erstaunt aus. "Ich kennen diesen Kerl!"
Witz 294
Ein Mann geht zu einem Heiratsvermittlung und
sagt: "Ich suche eine Frau, bitte helfen Sie mir, eine passende zu
finden. Sie sollte gut aussehen, höflich sein, Humor haben,
sportlich sein, viel wissen und gut singen und tanzen könne.
Sie sollte bereit sein, mir in meiner Freizeit zuhause Gesellschaft
zu leisten. Sie sollte mir interessante Geschichten erzählen,
wenn ich mich unterhalten will, und schweigen, wenn ich Ruhe
brauche." Der Berater hört genau zu und sagt dann: "Ich
verstehe. Sie brauchen einen Fernseher."
Witz 293
Der Arzt trifft seinen Schneider, bleibt stehen,
gibt ihm die Hand und fragt:"Bei Ihnen daheim alle gesund?" Der
Schneider: "Ja, danke, und bei Ihnen? Alle Anzüge
gebügelt?"
Witz 292
Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß.
Witz 291
Eine alte Dame sitzt im Zugabteil, ihr
gegenüber ein junger Mann, der gelangweilt auf seinem Kaugummi
herumkaut. Nach einer Weile sagt die alte Dame: "Es ist reizend von
Ihnen, dass Sie sich mich mir unterhalten wollen, aber leider bin
ich taub."
Witz 290
Und was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25
Dienstjahren.
Witz 289
Lektionen über Marketing? Lektion 1: Du
gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf
der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo,
ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?" Das nennt
man Direct Marketing. Lektion 2: Du gehst auf eine Party und siehst
ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du
gibst einer Freundin einen Zehn-Euroschein. Sie steht auf und sagt:
"Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie
wär's?" Das ist Werbung. Lektion 3: Du gehst auf eine Party
und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des
Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehn-Euroschein,
damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und
darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie
heiß Du bist. Das nennt man Mund-Werbung oder
Public-Relations.
Witz 288
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am
21. März? Ende Winterschlaf, Anfang
Frühjahrsmüdigkeit.
Witz 287
Kein Wunder, dass die Engländer keine
Raketen haben.... Amerikanische Wissenschaftler der NASA haben eine
Vorrichtung entwickelt, mit der man tote Hühner
abschießen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen,
Flugzeugen und Space Shuttles die Windschutzscheiben zu testen. Die
Idee ist, die Zusammenstösse mit Vögeln zu simulieren und
festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall
standhält. Englische Ingenieure hörten von der
Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken
angefordert. Als die Engländer den Test an ihrer neuen
Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total
überrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug,
durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand steckenblieb.
Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller
Stärken, immer das gleiche Ergebnis! Völlig ratlos
schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate. Die
Amerikaner antworteten sofort per e-mail, schrieben nur einen Satz:
"HÜHNER VORHER AUFTAUEN!"
Witz 286
Was ist der Unterschied zwischen einem
Arbeitslosen und einem Beamten? Der Arbeitslose hat schon mal
gearbeitet.
Witz 285
Er sucht sie (LETZTE WOCHE LASEN SIE, WAS IHRE
BESCHREIBUNGEN AUSSAGEN) Akademiker = Volkshochschüler mit
Diplom attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimer direkt = hält
nichts von Vorspiel familienorientiert = klassischer Stubenhocker
mit Pascha-Allüren fröhlich = schwerer Trinker gebildet =
kann lesen und schreiben gemütlicher Teddybär = fett,
hässlich, behaart und Jacutin-Anwender genussfreudig =
Bierbauch und kleiner Schwanz gepflegt = wenn man darunter ein
wöchentliches Wannenvollbad versteht... Geschäftsmann =
Anführer einer Drückerkolonne groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft gutsituiert =
Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluss
humorvoll = Lachsack mit Furzkissen im besten Alter = scheintot im
Herbst des Lebens = schon kalt junggebliebener Mittvierziger =
Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide kräftig =
fett kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen männlich =
ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür Naturbursche =
riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung) sensibel =
weinerlich sinnlich = notgeil sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht
abkömmlich Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann vielseitig interessiert =
notorischer Fremdgänger vorzeigbar = jedenfalls der blinden
Großmutter weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent
Witz 284
Die Wahrheit hinter Kontaktanzeigen Sie sucht ihn
anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe apart =
schweinehässlich, aber modebewusst attraktiv =
mittelgroß, dunkelblond, vollschlank bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen erfahren = verlebt familienorientiert
= torschlusspanisch faszinierend = selbstgefällig UND
eingebildet genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett
leider nicht humorvoll = albern immer fröhlich =
wahrscheinlich drogenabhängig junggebliebene
Mittdreißigern = eitle Mittvierzigerin klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch kultiviert = neureiche
Snobistin mit Opern-Abo Lady = weit über 40 lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in
"Garfield"-Sweatshirts mag... mollig = fett nach großer
Enttäuschung = verhärmt naturverbunden = fett, oft
verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter
Körperbehaarung rassige Rothaarige = iltisartiger
Körpergeruch reif = welk Rubensfigur = so fett, dass die
kritische Masse überschritten ist schlank =
Kleidergröße 42 sensibel = hysterisch, egozentrisch,
droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt sinnlich
= gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie
sitzenließ spirituell = schreibt Gedichte und könnte
erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien südländischer Typ =
unrasierte Achselhöhlen süße Maus = geldgeile
Hobbyhure unkompliziert = fad bis opportunistisch Vegetarierin =
pilzanfälliger Blaustrumpf zierlich = A-Körbchen
NÄCHSTE WOCHE LÖSEN WIR AUF, WAS SEINE BESCHREIBUNGEN
BEDEUTEN
Witz 283
Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der
Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die
Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt
und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt
sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude
stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von
Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt
der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren?" Daraufhin sein
Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."
Witz 282
Wörterbuch steht R..h..y..t..h..m..u..s!"
"Ja, aber Sie haben mich gefragt, wie ICH es buchstabiere!"
Witz 281
Schmerzlose Beleidigungen 1. Ein Tag ohne Sie ist
wie ein Monat Urlaub. 2. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin,
wo jeder von uns allein sein kann? 3. Ich hatte einen sehr
schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht
klagen. 4. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles,
was Sie wissen! 5. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
6. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille. 7.
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen? 8.
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die
Natur? 9. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich
mal eine Ausnahme machen. 10. Sie schaffen es, dass man die Stille
zu schätzen weiß. 11. Es gibt so viele
Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen
Sie sie alle ungenutzt? 12. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht,
aber es funktioniert super. 13. Nicht bewegen! Ich möchte Sie
genauso vergessen, wie Sie jetzt sind! 14. Wann immer Sie einen
Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund. 15. Wenn man aus
schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus
Dir was machen. 16. Sie sind ein wirklich überzeugendes
Argument: für getrennte Betten. 17. Darf ich mein erstes
Magengeschwür nach Ihnen benennen? 18. Du würdest toll in
etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau
Witz 280
Eine attraktive junge Dame spielt mit drei
älteren Herren Mini-Golf. Auf dem letzten Grün liegt der
Ball der jungen Dame 30 Meter vom Loch entfernt. Sagt sie:
"Derjenige von Ihnen, der mir hilft diesen Putt einzulochen, darf
eine heiße Nacht mit mir verbringen." Der 38jährige sagt
ihr, sie solle auf die braune Stelle rechts neben dem Loch zielen.
Der 47jährige Mann verrenkt sich mehrmals, um auch kleinste
Unebenheiten und breaks zu sehen, dann markiert er mit einer
Münze den Zielpunkt für die junge Dame. Darauf der
63jährige: "Geschenkt!"
Witz 279
Was ist der arbeitsintensivste Tag für einen
Beamten? Montag. Da muß er gleich drei Kalenderblätter
abreißen.
Witz 278
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den
Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe
Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die
Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden
Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich
stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den
Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden
lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig
für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt
seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und
fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein
Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser
geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut
nach wie vor höllisch weh."
Witz 277
Die leicht erregte Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche !"
Witz 276
Ein Golfer schlägt einen perfekten Abschlag
mitten auf den Fairway. Als er sich seinem Ball nähert, kommt
eine Blondine vom benachbarten Fairway und trifft Anstallten den
Ball zu schlagen. "Pardon" ruft der Golfer empört, "er
gehört mir!" - "Nein, er gehört mir!" erwidert sie
bestimmt. "So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf
meinen Namen finden!" hält Ihr der Golfer entgegen. Die Frau
nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu dem
Mann: "Wie kommt Ihr Name auf meinen Ball?"
Witz 275
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage
veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur
Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt." Das Ergebnis war wie
folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit"
bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. Die
Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen
zum Begriff "Meinung". Im Italienische Parlament diskutiert man zur
Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".
Witz 274
Zwei Kumpel planen einen Skiurlaub, packen das
Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie's der Zufall aber
so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen
fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf
suchen. Zum Glück kommen sie zu einem Hof gleich neben der
Hauptstraße, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau
antreffen. Sie ersuchen die Frau, ob sie wohl bei ihr im Haus die
Nacht verbringen könnten. "Ich bin seit kurzem verwitwet",
meint die junge Frau "und fürchte dass die Nachbarn tratschen,
wenn ich Euch ins Haus lasse!" "Keine Angst!" meinen die zwei "Wir
sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!" Neun
Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom
Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal
- kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir
im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?" "Na sicher!"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht raus gekrochen bist, zum
Haus rüber gegangen bist und mit ihr Sex hattest???" "Ja -
muss ich zugeben - hab ich." "Und kann es sein, dass Du ihr meinen
Namen genannt hast an Stelle des Deinen???" Sein Kumpel wird
stottert herum und meint dann: "Ich fürchte, ja..." Darauf der
eine: "Ok, besten Dank. Sie ist gestorben und hat mir alles
hinterlassen!"
Witz 273
Tiger Woods und Stevie Wonder treffen sich auf
einem Gala-Dinner sprechen über Golf: TW: ... aber wie kannst
Du blind Golf spielen? SW: Das ist kein Problem. Mein Caddy stellt
sich einfach in die Richtung und ruft mir zu. TW: Und wie geht das
mit Putten? SW: Ganz genauso, aber er sagt einfach noch die
Länge dazu. TW: Das klingt ja interessant. Da sollten wir doch
mal eine Runde spielen. SW: Jederzeit gerne. Am liebsten wir
spielen ein Lochwettspiel um 10.000 $ je Loch. TW: Wenn Du Dir das
zutraust ... Wann hast Du denn Zeit? SW: Wie wär´s mit
morgen Nacht?
Witz 272
Unterhaltung im Bahnabteil: "Auf was kauen Sie
denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das
gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie
mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten
acht Franken." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer
Weile des Kauens meint er: "Für acht Franken hätte ich
mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die
Kerne wirken schon!"
Witz 271
Georg ist 73 Jahre alt, spielt aber noch jede
Woche Golf. Nach einer Runde sagt er zu seiner Frau: Heute lief es
wieder prima, nur meine Augen machen mir zu schaffen, die meisten
Bälle finde ich nicht." "Spiel doch mit meinem Bruder Peter
als Caddy, der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber Augen wie ein
Falke" Am nächsten Tag stehen Georg und Peter am ersten
Abschlag. Georg spielt einen 200 Meter Drive. "Hast du ihn
gesehen?" fragt Georg. - "Natürlich!" antwortet Peter. Die
beiden gehen bis zu jener Stelle des Fairways, wo der Ball gelandet
sein sollte, finden ihn aber nicht. Da sagt Georg: "Ich dachte, du
hast gesehen, wo er gelandet ist?" "Natürlich" sagt
Peter,"aber ich hab es vergessen".
Witz 270
Ein Ostdeutscher, ein Bayer und ein
Österreicher fahren zusammen im Auto. Plötzlich sitzt ein
Frosch auf der Strasse. Der Bayer, der fährt, hält an,
nimmt den Frosch, trägt ihn zum Straßenrand und setzt ihn
dort ab. Da verwandelt sich der Frosch plötzlich in eine gute
Fee und will jedem der 3 Autoinsassen einen Wunsch für die
Rettung gewähren. Der Ostdeutsche: "Also ich hätte gerne,
dass die Mauer wieder steht und alle meine früheren
DDR-Mitbürger wieder in ihr Land zurückbefördert
werden..." - Tata... der Wunsch wird ihm erfüllt und er
verschwindet. Danach der Österreicher: "Also ich hätte
gerne eine wunderschöne Insel in der Karibik auf der alle
Österreicher versammelt sind" -Tata, auch sein Wunsch wird ihm
erfüllt und er verschwindet. Dann der Bayer: " Hab ich des
jetzt richtig verstanden: alle Ossis sind jetzt wieder hinter ihrer
Mauer, die Mauer steht und alle Österreicher sind auf einer
Insel in der Karibik... Ich glaub, dann langt mir eine
Leberkas-Semmel..."
Witz 269
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter
für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen.
Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, daß sie erst
einige Tage später nachfliegen kann. Der Ehemann bezieht er
sein Hotelzimmer. Dort liegen kostenlose Ansichtskarten mit
Hinweis, daß sie kostenlos abgeschickt werden, also schreibt
er eine an seine Frau. Dummerweise hatte er seine Postleitzahl
nicht im Kopf (im Zzeitalter von E-mail muß man seine Adresse
nicht mehr oft aufsagen), und so wurde die Karte fälschlich
bei einer Witwe eingeworfen. Sie hatte soeben ihren Mann beerdigt.
Als ihr Sohn abends nach ihr sehen will, liegt sie ohnmächtig
am Boden im Garten neben dem Briefkasten, auf ihrer Brust die Karte
unseres Weltreisenden. Der Blick des Sohnes fällt auf diese,
er liest: An meine liebe zurückgebliebene Frau Dein
vorausgereister Gatte meldet sich! Bin gut angekommen Liebste.
Für deine Ankunft ist alles schon vorbereitet. Wünsche
dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S.
Verdammt heiß hier unten !!!
Witz 268
Legal, illegal, logisch und unlogisch Ein Student
fällt bei der Klausur in ´Logistik + Organisation´
durch. Student: ´Sie bestrafen mich. Verstehen sie
überhaupt etwas davon?´ Professor: ´Ja, sicher,
sonst wäre ich nicht Professor!´ Student: ´ Gut, ich
will sie etwas fragen, wenn sie die richtige Antwort geben,
akzeptiere ich meinen Fünfer, jedoch wenn sie die Frage nicht
richtig beantworten können, geben sie mir eine Eins.´
Professer: ´OK.´ Student: ´Was ist legal aber nicht
logisch, logisch aber illegal und weder logisch noch legal?´
Der Professor kann ihm nach langen nachdenken immer noch keine
Antwort geben und so erhällt der Student sein Eins. Danach
ruft der Professor seinen besten Studenten an und stellt ihm die
selbe Frage. Dieser Antwortet: ´Sie sind 63 Jahre alt und
haben eine 35-Jährige Frau, dies ist legal aber nicht logisch.
Ihre 35- Jährige Frau hat einen 25-Jährigen Liebhaber,
das ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber
ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, dies ist
weder logisch noch legal.
Witz 267
Zwei Arbeitskollegen, die sich ständig
streiten, treffen beim Frühstück aufeinander.
Zufällig ist einer Holländer, der andere ein Deutscher,
dieser sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich der Kaugummi kauende
Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutsche eigentlich das
ganze Brot?" - "Ja, natürlich." Der Holländer:"Wir nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland verkauft. "Esst Ihr
übrigens auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert
leicht genervt: "Ja, natürlich." " Wir nicht. Bei uns in den
Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft." Nun stellt der Deutsche eine Frage: "Habt
Ihr auch Sex in Holland?" - "Klar haben wir Sex." "Und was macht
Ihr mit den Kondomen hinterher?" "Die werfen wir weg", meint der
Holländer. Der Deutsche: "Wir nicht. In Deutschland werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Witz 266
Aufsatz ´Du Papa, wie schreibt man Sex - mit
x oder mit ks?´ Papa: Mit x.´ ´Du Papa, wie schreibt
man Sperma - mit b oder mit p?´ Papa: ´mit p´
´Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?´
Papa: ´Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da
für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?´
´Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen
Aufsatz über unseren Hund schreiben.´ Papa: ´So,
dann lies doch mal vor.´ ´Unser Hund ist sex Jahre alt
und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es
ihn beim Bremsen nicht vorhaut´.
Witz 265
Ein Politiker steht vor Petrus. Der fragt ihn, ob
er in den Himmel oder die Hölle wolle und lässt ihn einen
Blick hinein werfen. In der Hölle sieht es aus wie im Paradies
und es findet eine riesige Feier statt. Alle sind ausgelassen und
der Alkohol fliesst in Strömen. Die schönsten
Mädchen tanzen mit wiegenden Hüften an dem Politiker
vorbei und er bekommt glänzende Augen. Danach zeigt ihm Petrus
den Himmel. Da langweilen sich alle und hängen gähnend
herum. Für den Politiker ist klar, er will in die Hölle
und die Bitte wird ihm gewährt. Als sich jedoch das Tor
öffnet, ist die ganze Pracht weg und er sieht schreiende
Menschen im Fegefeuer, es herrscht sengende Hitze und das totale
Chaos. Er ist entsetzt und fragt Petrus.´ Was ist denn
passiert? Vorhin war doch alles noch ganz anders!´ Da
antwortet ihm Petrus:´ Weißt du, hier ist es wie in der
Politik: Vor der Wahl, und nach der Wahl...´
Witz 264
Auf einer Kaffeefahrt geht eine ältere Dame
zum Busfahrer vor und fragt ihn ob er eine Hand voll
Haselnüsse möchte. Sie meint, sie hätte ihr Gebiss
vergessen und könne deshalb die Nüsse nicht essen. Der
Fahrer nimmt dankend an. Später geht die alte Dame wieder zum
Busfahrer und gibt ihm noch mal eine Handvoll Nüsse. Das geht
ein paar mal so bis der Busfahrer fragt:“Warum kaufen sie
sich denn Haselnüsse wenn sie die sowieso nicht essen
können?“ Antwortet die alte Dame:“ Ich esse doch
so gerne Toffifee.“
Witz 263
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan
stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin
aus der Heimat. Darin stand folgendes: ´Lieber John, ich kann
unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass
ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist, und das Ganze ist
für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein
Photo zurück, welches ich dir gegeben habe. Gruss Wendy´.
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden
und sammelte sämtliche Bildedie sie entbehren konnten, ein,
von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen,
ex-Freundinnen,Tanten...Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er
all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es
waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:´Liebe Wendy, Es
tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
suche dein Bild raus, und schick mir den Rest
zurück.´
Witz 262
Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des
Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den
ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen: In Charlotte, NC, kaufte
ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen
Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die
Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung
auf, den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben
führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung
weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation,
dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der
Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren
gegen jede Art von Feuer versichert seien, und
Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse
die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und
unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren
anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte
15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte. Jetzt
kommts! Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung
eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen
von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine
zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu
24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000
US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Witz 261
So kann´s gehen! Eine Frau hat öfter
Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit
ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank
um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch
ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn : Dunkel hier drinnen.... Der
Mann (flüstert) : Stimmt. Der Sohn : Ich hab einen
Fußball! Der Mann : Schön für Dich... Der Sohn :
Willst Du den kaufen? Der Mann : Nee, vielen Dank! Der Sohn : Mein
Vater ist draußen! Der Mann : OK, wie viel? Der Sohn : 250? In
den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und
der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn : Dunkel hier
drinnen.... Der Mann (flüstert) : Stimmt. Der Sohn : Ich hab
Turnschuhe! Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie
viel? Der Sohn : 500? Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der
Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft! Der Vater : Für wie
viel? Der Sohn : 750 Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine
Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet
haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater
bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür. Der Sohn : Dunkel hier drinnen... Der
Pfarrer : Nicht schon wieder du!
Witz 260
Hammerwerfen Als erster nimmt der Amerikaner,
120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht
sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit
hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den
Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord how?" Der
Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an
ironworker, my father was an ironworker, I`m an ironworker, we are
all very strong!" Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m
groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich
und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord!! Die
Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski -
wi??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war
Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - haben
alle viel Kraft!" Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und
1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein
einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem
Tag!! Die Reporter laufen zu ihm und fragen ihn: "Wenn man dich so
anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der
Deutsche antwortet: "Mein Großvater war
Sozialhilfeempfänger, mein Vater war
Sozialhilfeempfänger, ich bin jetzt HARZ-IV-Empfänger und
mein Vater hat mir einmal gesagt: Junge, wenn dir irgendjemand
einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit
weg wie es nur geht!"
Witz 259
Pisa-Studie Entwicklung der schulischen
Anforderungen REALSCHULE 1960: Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für DM 50,-- Die Erzeugerkosten betragen DM 40,--
Berechne den Gewinn! SEKUNDARSCHULE 1970: Ein Bauer verkauft einen
Sack Kartoffeln für DM 50,-- Die Erzeugerkosten betragen vier
Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Rechenschieber nicht erlaubt. 1980 Korrektur der Formulierung
(identische Neuauflage): Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in
Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-- Die
Erzeuger/Innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des
Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauer/in?
Keine Taschenrechner/innen verwenden. GYMNASIUM 1990: Ein
Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum
für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G=g gilt G=. Die Menge der
Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig
als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G
und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnmenge? FREIE WALDORF-SCHULE 1995:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu. INTEGRIERTE
GESAMTSCHULE 2001: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für EUR 50,-- Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,--. Der
Gewinn beträgt EUR 10,-- Unterstreiche das Wort
´Kartoffeln´ und diskutiere mit deinen 15
Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber. Waffen
sind dabei nicht erlaubt. SCHULE 2005 (nach der Bildungs- und
Rechtschreibreform): Ein Agrargenetiker fergauft ein sagg
gartoffeln fur 6,25 euro. die kosden bedragen 5 euro. Der gewin
bedregt 1,25 euro. Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile
die lösung im pdf-format an glassenleerer@schule.euroba JOR
2010: Sorrie, es gibt kaine gartoffeln mehr! Nur noch pom frit bei
mcdonelds. Es lebe der fortschridd.
Witz 258
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn
eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben. "Huhu!" ruft die
graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle. Da
erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt : "Was
machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle
unten!"
Witz 257
Eine Blondine möchte für ihrem
derzeitigen Lebensabschnittspartner eine deutsche Flagge kaufen
(wegen der Fußballweltmeisterschaft). Sie geht ins
Flaggengeschäft und sagt: „Ich hätte gerne eine
lila Deutschlandfahne.“ Verkäufer: "Die gibt es nur in
Schwarz-Rot-Gold." Darauf die Blondine: "Oh, das wußte ich
nicht. Dann nehme ich halt eine Rote.
Witz 256
"Ich will nicht ins Heim!" - "Aber du musst" -
"Die Schüler mögen mich nicht und verarschen mich immer,
die Lehrer hassen mich und sind voll fies zu mir, und der
Hausmeister kann mich nicht leiden." - "Also, jetzt hör mir
mal zu: Du mußt da hin. Erstens erwartet man dich dort,
zweitens läuft dein Vertrag noch bis zu den großen Ferien
und drittens kannst du als Heimleiter nicht jeden morgen zu
spät kommen!
Witz 255
"Anna, wenn Sie heute abend den Kalbskopf
servieren, stecken Sie eine Zitrone ins Maul und Petersilie in die
Ohren!" "Mein Gott, gnädige Frau, wie werd ich denn dann
aussehen!?"
Witz 254
Eine berühmte Shakespeare-Darstellerin wird
eines Tages von einem Mann gefragt: "Was glauben Sie, warum haben
Frauen keinen Humor?" Darauf antwortet sie: "Das hat Gott
absichtlich so eingerichtet, damit wir euch Männer lieben
anstat über euch zu lachen."
Witz 253
Ein Mann erzählt seinem Arzt, dass er im
Haushalt nicht mehr all das machen kann, wozu er früher in der
Lage war. Als die Untersuchung beendet ist, sagt er: "Also Herr
Doktor, ich kann damit umgehen. Sagen Sie, was mit mir nicht
stimmt." "Also, auf gut Deutsch gesagt" antwortet der Arzt, sind
Sie einfach ein alter fauler Sack." "Ich danke Ihnen" sagt der
Mann, "und jetzt nennen Sie mir dafür den medizinischen
Fachausdruck, damit ich es meiner Frau sagen kann!"
Witz 252
Die Kinder einer christlichen Schule stehen in
der Cafeteria zum Mittagessen an. Am Kopfende des Tisches liegt ein
Berg Äpfel. Die Lehrerin schreibt einen Zettel, auf dem steht:
"Nehmt nur einen Apfel, Gott sieht zu!" Am anderen Ende des Tisches
liegt ein Berg Schokoladenplätzchen. Ein Junge schreibt einen
Zettel auf dem steht: "Nehmt so viel ihr wollt, Gott beobachtet die
Äpfel."
Witz 251
Chefs versus Mitarbeiter -Wenn ich lange brauche,
bin ich langsam; wenn mein Chef lange braucht, ist er
gründlich -Wenn ich etwas nicht erledige, bin ich faul; wenn
mein Chef etwas nicht erledigt, ist er zu beschäftigt. - Wenn
ich etwas ohne Aufforderung mache, versuche ich neunmalklug zu
sein; wenn mein Chef dasselbe tue, zeigt er Initiative. -Wenn ich
meinem Chef einen Gefallen tue, schmiere ich ihm Honig um den Bart;
wenn mein Chef seinen Chef einen Gefallen tut, ist das Kooperation.
-Wenn ich etwas gut mache, erinnert sich mein Chef nie daran; wenn
ich etwas falsch mache, vergisst er es nie.
Witz 250
Ein Geistlicher fährt Richtung Boston und
wird auf der Schnellstraße wegen zu hoher Geschwindigkeit
angehalten. Der Verkehrspolizist riecht den Alkohohl in seinem Atem
und sieht auf dem Boden eine leere Weinflasche. Er fragt ihn: "Sir,
haben Sie getrunken?" Darauf der Geistliche: "Nur Wasser."Darufhin
der Polizist: "Warum rieche ich dann Wein?". Da blickt der
Geistliche auf die Flasche und sagt: "Ach du lieber Gott, er hat es
wieder getan!"
Witz 249
Ein College-Professor zu seinem Apotheker: "Geben
Sie mir bitte diese Tabletten mit der Bezeichnung
Azetylsalizylsäure." "Sie meinen Aspirin?" fragt der
Apotheker. "Genau die, ich kann mir den Namen einfach nicht
merken."
Witz 248
Als das Signal gegeben wird, klettert die
Kompanie aus dem Schützengraben und geht zum Angriff
über, nur Müller läuft in die entgegengesetzte
Richtung. Der Hauptman brüllt: "Da vorne steht der Feind!"
Müller:" Man wird doch noch Anlauf nehmen dürfen."
Witz 247
Ein Manta braust über die Landstraße.
Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem
Beifahrersitz sitzt ein Papagei. An der Ampel steht ein BMW. Ruft
der BMW-Fahrer zum geöffneten Fenster rein; "Hey, cool, kann
das komische Vieh auch sprechen?" Antwortet der Papagei: "Woher
soll ich das wissen?"
Witz 246
"Ich will nicht ins Heim!" - "Aber du musst" -
"Die Schüler mögen mich nicht und verarschen mich immer,
die Lehrer hassen mich und sind voll fies zu mir, und der
Hausmeister kann mich nicht leiden." - "Also, jetzt hör mir
mal zu: Du mußt da hin. Erstens erwartet man dich dort,
zweitens läuft dein Vertrag noch bis zu den großen Ferien
und drittens kannst du als Heimleiter nicht jeden morgen zu
spät kommen!
Witz 245
In einem Streitgespräch zwischen
Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer
"männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für
"männlich" weil: 1. Man muss ihn erst anmachen, um seine
Aufmerksamkeit zu erregen. 2. Er hat jede Menge Wissen, ist aber
trotzdem planlos. 3. Er sollte einem helfen, Probleme zu
lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. 4.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein
bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen
wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen
für "weiblich": 1. Nicht einmal der Schöpfer versteht
ihre innere Logik. 2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander
verständigen, ist für niemand sonst verständlich. 3.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur
späteren Verwendung abgespeichert. 4. Sobald man einen hat,
geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Witz 244
Rabinowitsch kommt auf den Bahnsteig und sieht
nur noch den abfahrenden Zug. "Haben Sie den Zug verpasst"? fragt
der Bahnhofsvorsteher. "No, na" antwortet Rabinowitsch "verscheucht
werd ich ihn haben."
Witz 243
"Was ist eigentlich ein Nettoeinkommen, Papa?"
"Ganz einfach, mein Sohn, das ist die Provision, die dir der Staat
für gezahlte Steuern zugesteht!"
Witz 242
Ein Hotelgast morgens zum Ober: "Ich hätte
gerne zwei zu hart gekocht Eier, eiskalten Speck, verkohlten Toast,
tiefgefrorene Butter und lauwarmen Kaffee." Darauf der Ober: "Das
dürfte etwas schwierig sein." Der Gast: "Wieso, gestern ging
es doch auch!"
Witz 241
Die Mathelehrerin merkt, das der kleine John
unaufmerksam ist. "John, was ist 2 und 4 und 28 und 44?" fragt sie
ihn. Wie aus der Pistole geschossen antwortet er: NBC, CBS, HBO und
KiKa.
Witz 240
Die Luis hat tausend Wehwechen und daher die
halbe Apotheke mit Fläschchen, Salben und Pillen auf dem
Nachttisch stehen. Meint ihr Mann: Weib, due muascht aber arg
gesond sei, daß du so viel Krankheite aushälscht."
Witz 239
Skandal im Theater. Tomaten und rohe Eier fliegen
auf die Bühne. Nachdem der Vorhang gefallen ist, klatscht nur
noch ein einziger Zuschauer, was das Zeug hält. "Sie
beklatschen diese Nieten auch noch?"fragt sein Nachbar
vorwurfsvoll. "Nein, die sollen nur noch mal rauskommen, ich habe
noch ein Dutzend Tomaten."
Witz 238
Zwei Tropenforscher sprechen übern einen
dritten. "Ich vertsehe nicht, wieso der ohne Moskitonetz schlafen
kann." "Das ist ganz einfach. In der ersten Hälfte der Nacht
ist er so besoffen, daß er die Stiche nicht spürt, und in
der zweiten Hälfte sind die Moskitos so besoffen, daß sie
nicht mehr stechen können."
Witz 237
Ein Bauer hat mit seinem Vieh Pech, die Kühe
werden nicht tragend. Darum bittet er den Pfarrer, seinen Stall
auszusegnen. Der Pfarrer kommt und besprengt die Tiere mit
Weihwasser. Nach einigen Monaten fragt der Pfarrer, ob das
Aussegnen geholfen habe. "Freilich", antwortet der Bauer, "nur hat
unsere Tochter wohl auch ein paar Spritzer abbekommen."
Witz 236
Der Student wird in Zoologie geprüft. Der
Professor hat neben sich einen Vogelkäfig, der aber so
zugedeckt ist, daß man nur die Krallen des Vogels sieht. "Was
für ein Vogel ist das?" will der Professor wissen. "Da
muß ich schon mehr zu sehen bekommen", meint der Student.
"Durchgefallen!" donnert der Prüfer. Als der Student schon an
der Tür steht, ruft der Professor: "Welcher der Kandidaten
sind Sie überhaupt?" Da zieht der Student ein Hosenbein hoch
und sagt: "Raten Sie mal".
Witz 235
Der Reitschüler wagt seinen ersten Sprung.
Das Pferd scheut und wirft den Reiter über das Hindrnis.
"Schon ganz gut", lobt der Reitlehrer, "das nächste Mal
müssen Sie nur noch das Pferd mitnehmen."
Witz 234
Der engste, langjährige Mitarbeiter des
Premiers ist gestorben. Trotz der allgemeinen Trauer ist schon ein
karrierebewußter Aufsteiger zur Stelle und spricht den Premier
an: "Was würden Sie davon halten, wenn ich die Stelle des
Verstorbenen einnehmen würde?" "Das würde mich sehr
freuen ", entgegenete der Premier, "reden Sie doch mal mit dem
Leichenbestatter."
Witz 233
In der Religionsstunde fragt der Lehrer: "Was
passiert, wenn du die Zehn Gebote brichst?" Der Schüler
überlegt: "Dann sind es nur noch neun ..."
Witz 232
Der zertreute Professor erkennt seine Besucherin
nicht. Sie will ihm helfen und sagt: "Ich bin die Studentin, die
Sie einmal heiraten wollten!" "Interessant! Und ... habe ich es
getan?"
Witz 231
Stumm stehen zwei Angler am Fluss. Nach sechs
Stunden flucht der eine: "Jetzt hast Du schon wieder den Fuß
zur Seite gestellt. Angeln wir nun, oder tanzen wir
Foxtrott?"
Witz 230
Vater zum Sohn: "Für so ein schlechtes
Zeugnis müßte es eigentlich Prügel geben!!" "Genau,
stimmt der Junge zu, "ich weiß auch, wo der Lehrer
wohnt."
Witz 229
Strahlt der Buchhalter am Jahresende: "Chef, ich
habe endlich mal einen Gewinn errechnet." "Ausgezeichnet, dann
können wir in der Bilanz also schwarze Zahlen schreiben."
"Schon, aber wir haben keine schwarze Tinte." "So kaufen Sie eben
neue!" "Gut, aber dann würden wir sie nicht mehr
brauchen."
Witz 228
An der Ampel steht ein Sportwagen, daneben ein
junger Mann in Turnschuhen. Bei Grün rasen beide los, der
Läufer zieht unerreichbar davon und verschwindet am Horizont.
Nach einer Weile kommt der Sportwagenfahrer an einem riesigen
Krater vorbei, mittendrin sitzt der Jogger. "Um Gottes Willen, ist
was passiert?" nfragt er. Der junge Mann schüttelt den Kopf,
"ist Ihnen schon mal bei Tempo 200 der Turnschuh geplatzt?"
Witz 227
Teenager-Party bei Milliardär Vanderbildt in
dessen Landhaus, der Höhepunkt der Wintersaison. Nach
Mitternacht beordertt der Hausherr den jungen Edward in die
Bibliothek. "Edward, ein Junge aus gutem Hause wie Sie!" "Ich
weiß, was Sie meinen, Sir. Ich hatte wohl schon ein Glas
zuviel getrunken, als ich hinter dem Haus meinen Namen in den
Schnee ge ..pipit habe. verzeihung." "Das mit dem Namen im Schnee
würde ich noch durchgehen lassen, mein lieber Erward. Aber ich
habe die Handschrift meiner Tochter erkannt."
Witz 226
Das Aufsatzthema hatte geheißen: "Eine
schöne Geschichte." Nun kommt der Lehrer mit den Heften und
fragt Charly: "Was soll das bedeuten? Du hast nur zwei Worte
hingeschrieben: Keine Periode. Charly rechtfertigt sich: "Ich habe
gehört, wie mein Vater unser Hausmädchen gefragt hat:
"Na, was ist?" Da hat sie ihm zugeflüstert: "Keine Periode".
Und da hat mein Vater gemurmelt: "Eine schöne
Geschichte."
Witz 225
Mr. John Smith ging zum "New York Herold", um
eine Annonce aufzugeben. Die Katze seiner Frau war verschwunden,
und er versprach dem ehrlichen Finder hunder Dollar.
"Donnerwetter", sagt der Herr am Annoncenschalter, "das ist eine
stolze Summe für eine Katze!" "Es besteht absolut keine
Gefahr", erwidert Mr. Smith, "sie wurde nämlich von einem Auto
überfahren, und meine Frau weiß es nicht".
Witz 224
"Mutti", sagt der eben achtzehnjährige Sohn,
"ich hätte doch auf Opa hören sollen und wäre besser
in die Peep-Show gegangen. Opa sagtte, da würde ich sehen, was
ich besser nicht sehen würde." "Und was hast du gesehen?"
"Opa."
Witz 223
Der Porschefahrer sieht im Seitenspiegel einen
Mofafahrer, der gerade zum Überholen ansetzt. Er drückt
das Gaspedal herunter, aber das Mofa läßt sich nicht
abschütteln. Bei rasender Fahrt kurbelt der Porschafhrer
schließlich die Scheibe runter und brüllt: "Wohl'n Tiger
im Tank?" "Nein", schreit der Mofafahrer zurück, "Jacke in
Ihrer Tür!"
Witz 222
Im Restaurant auf dem FKK-Gelände kann ein
Gast den Kellner nicht verstehen und schimpft: "Mann, so reden Sie
doch deutlicher!" "Kann nicht", nuschelt der splitternackte Ober,
"hab den ganzen Mund voll Wechselgeld."
Witz 221
"Hallo, junger Mann, Sie müssen ja
vollkommen verrückt sein, bei diesem Sturm mit dem Fallsschirm
abzuspringen!" "Irrtum, mein Herr", keucht der niedergegangenen
Mann, "ich bin vom Campingplatz mit meinem Zelt
rübergeweht."
Witz 220
Ein Geschäftsmann kauft in Italien ein
Renaissancegemälde. Damit er es nicht verzollen muß,
läßt er schnell eine moderne Landschaft drübermalen.
Zu Hause gibt er das Bild einem Restaurator. Der ruft nach ener
Woche an und sagt: "Die Landschaft ist weg, das Renaissancebild
ebenso. Darunter war ein alter Heiliger, und jetzt kann man bereits
Mussolini erkennen. Soll ich weiter restaurieren?"
Witz 219
Im Offizierskasino stiftet Itzenplitz einen
Freßkorb für die beste Antwort auf die Frage: "Wo ist der
schönste Platz auf Erden?" Ein Leutnat wagt zu sagen: "Mit
Verlaub, bei meiner Frau im bett." Großes Hallo, erster Preis!
Am nächsten Tag muß der Leutnant seiner Frau die Herkunft
des Freßkorbes erklären und berichtet, er habe ihn mit
der Antwort verdient, der schönste Platz auf Erden sei in der
Kirche. Seine Frau ist gerührt. Bald darauf trifft sie
zufällig mit Itzenplitz zusammen. "Gnä' Frau", beginnt
der, "Ihr Gatte - neulich ganz vorzügliche Antwort gegeben,
ganz vorzüglich!" Sie wehrt bescheiden ab. "Ich weiß,
Herr Baron, er hat es mir erzählt. Nur eins ist schade: Viel
zu selten krieg ich ihn mal hinein, und wenn er mal drin ist,
schläft er sofort ein."
Witz 218
Die Krankenschwester reicht dem jungen Vater das
Neugeborene. Er beugt sich über das Kind und ruft:"Fabelhaft!
Ein Junge!" "Nein!", schreit die Schwester zurück, lassen Sie
meinen Finger los!"
Witz 217
Ein Mann fleht seinen Hausarzt an und sagt: "Sie
haben mir doch die Flasche mit dem Stärkungsmittel
verschrieben ..." "Na, und?", fragt der Arzt. "Ich krieg sie nicht
auf!"
Witz 216
Eine Nonne ist unterwegs zu einem Krankenbesuch,
als ihr Auto auf der Landstraße liegenbleibt. Kein Benzin
mehr, und sie hat keinen Reservekanister. Bevor Sie sich zur
nächsten Tankstelle aufmacht, überlegt sie, in welchem
Gefäß sie das Benzin holen könnte. Kurz entschlossen
entnimmt sie der Krankenpflege-Ausrüstung eine Bettflasche.
Der Tankwart wendet seine ganze Kunst auf, die Flasche zu
füllen, und die Nonne macht sich auf den Rückweg. Sie
versucht gerade, den Inhalt der Bettflasche vorsichtig in den
Einfüllstutzen zu gießen, als ein Lastwagenfahrer
vorbeikommt. Er hält an, kurbelt das Fenster runter und sagt:
"Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben."
Witz 215
Warum kommen die Anhänger rechtsgerichteter
Parteien so schlecht mit dem Internet zurecht?? Antwort: Darin sind
zu viele Links!
Witz 214
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und
beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es
kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist
mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der
dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der
Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am
nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du
die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse
gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die
erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wie
viel ist 6 mal 6?" Rudi: "36". Rektor: "Wie heißt die
Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin". Und so weiter, der
Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug
für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar
Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon
habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem
Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich
aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage,
aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein
Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: "Die
Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht,
aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt
einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag' mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung
zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi
freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir
aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs
Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch
beantwortet ..."
Witz 213
Wolff und Rosen sind Kompagnons. Rosen hat sich
in die Frau seines Partners verliebt, aber ihre Tugend ist
unerschütterlich. Eines Tages bietet er ihr tausend Rubel. Da
wird sie schwach und sagt, morgen werde ihr Mann verreisen, da
möge er sie besuchen. Als Wolff am nächsten Morgen noch
einmal ins Kontor kommt, bittet ihn Rosen um tausend Rubel. Er
brauche sie nur ganz kurz und werde sie noch am selben Tag Wolffs
Frau zurückbringen. Wolff ist bereit dazu. Als er abends nach
Hause kommt, ist seine erste Frage: "War Rosen da?" Seine Frau sagt
verlegen: "Ja". "Hat er dir tausend Rubel gegeben?" Die Frau
erbleicht und stammelt: "Ja." Wolff atmet erleichtert auf. "Siehst
du, er hat es mir heute früh versprochen, und er hat sein Wort
gehalten. Was ist er doch für ein hochanständiger
Mensch!"
Witz 212
Weil die Bäuerin in den Wehen liegt,
fährt der Bauer in die Stadt und holt den Arzt. Er eilt ins
Schlafzimmer. Nach einer Weile steckt er den Kopf durch die
Tür, ruft den Bauern und verlangt einen Schraubenzieher. Wenig
später will er auch noch einen Holzbohrer haben, endlich eine
Handsäge. Der Bauer wundert sich, muß aber noch eine
halbe Stunde in Ungewissheit warten, dann hört er, es sei ein
gesunder Junge geworden. "War es eine schwere Geburt?" fragt er
besorgt. "Es ist alles gutgegangen", sagt der Arzt. "Und wozu haben
Sie das Werkzeug gebraucht?" "Ach, das? Ja, wissen Sie, ich bekam
das Schloß meiner Arzttasche nicht auf."
Witz 211
Die Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist.
Kaum haben sie das Hotelzimmer bezogen, klingelt das telefon. Sie
hebt ab. Der Portier sagt, hier sei ein Ferngespräch. "Wer ist
es denn?", fragt sie. Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige
Frau."
Witz 210
"Mama", sagt der Zwanzigjährige, "ich abe
für dich eine Anzeige aufgegeben: Suche kultivierten Herrn im
besten Alter zwecks Freizeitgestaltung. Spätere Heirat nicht
ausgeschlossen." "Und?", fragt die Mutter, "hast du schon
Zuschriften bekommen?" "Ja, eine - von Papa."
Witz 209
Elfie schreibt aus den ferien an ihre Freundin:
"Stell dir vor, ich hab hier einen tollen kerl kennengelernt. Wir
lieben uns immerzu, er kann gar nicht genug kriegen. Tschüss,
deine Elfie". P.S.: "Bitte entschuldige die verwackelte
Schrift."
Witz 208
"Mit mir war es schlimm die letzten Wochen. Ich
habe in der Vorstellung gelebt, ich wär ein Hund."
"Schrecklich! Und nun sind Sie geheilt?" "Ja, völlig. Hier
fühlen Sie mal meine Nase. Ganz kalt!"
Witz 207
"Meine Frau ist schrecklich", klagt ein Freund
dem anderen, "jeden Tag nörgelt sie an mir herum." "Da ist
meine aber genau das Gegenteil, immer zu Scherzen aufgelegt",
erwidert der andere, "erst gestern hatte sie einen ihrer
Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei uns im
Kleiderschrank versteckt!"
Witz 206
Flitterwochen an der Riviera. Als der junge
Ehemann an der Decke des Hotelzimmers den Spiegel entdeckt, sagt er
zu seiner Frau: "Jetzt kann ich mich im Bett rasieren".
Witz 205
Ein Pfarrer schlägt die Morgenzeitung auf
und liest dort seine eigenen Todesanzeige. Ganz außer sich
ruft er seinen Bischof an, um die Sachlage richtigzustellen. Der
Bischof weiß gleich Bescheid:"Ja natürlich habe ich die
Zeitung gelesen. Aber sagen Sie -gibt es Telefon, dort wo Sie jetzt
sind?"
Witz 204
Der Herr, der im Liegewagen oben schläft,
schläft den Schlaf des Gerechten. Da kratzt die Frau unter ihm
leise an seinem bett und flüstert: "Sind Sie noch wach?"
"Jetzt bin ich wieder wach!" knurrt er. "Hier unten ist es
schrecklich kalt. Können Sie mir nicht eine Decke besorgen?",
fragt sie. "Ich habe eine bessere Idee. Wollen wir nicht so tun,
als wären wir verheiratet?" Von unten tönt es lieblich: "
Das ist eine wunderbare Idee." "Gut", brummt er und dreht sich zur
Wand, "dann halt den Mund und hol dir deine Decke selber!"
Witz 203
Mit Heißluft nach oben Ein Mann in einem
Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und fragt:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und nun weiß ich
nicht, wo ich bin." Die Frau antwortet: " Sie sind in einem
Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über
Grund. Sie befinden sich zwischen dem 51. und 52. Grad
nördlicher Breite und zwischen dem 10. und 11. Grad westlicher
Länge." Sie müssen Lehrerin sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?" "Nun", sagt
der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren
Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht
weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie mir keine große
Hilfe. Sie haben nur meine Reise noch weiter verzögert." "Sie
müssen im Bildungsministerium tätig sein", antwortet die
Frau. "Ja", sagt der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Ganz einfach", sagte die Frau. "Sie wissen weder, wo Sie sind,
noch wohin Sie fahren. Sie sind auf Grund einer Menge heißer
Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen
gemacht, von dem Sie keine Ahnung hatten, wie Sie es einhalten
können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass Sie Ihre
Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie exakt in der gleichen
Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber jetzt soll ich Schuld
sein."
Witz 202
Der junge Ehemann ist nicht sehr liebevoll zu
seiner Frau. Dennoch fühlt sie eines Abends ihr Herz in froher
Erwartungg schlagen: Ihr Mann hat, als er aus dem Büro kommt,
glänzende Augen, und seine Hände zittern. "Liebling",
sagt er mit rauher Stimme, "schließ schnell die
Fensterläden, und mach das Licht aus ... schnell!" Ergriffen
tut sie es und wartet auf ihn in der Dunkelheit. Er zieht seine
Jacke aus, und krempelt die Manschette seines linken
Hemdärmels hoch und ruft entzückt: "Sieh doch mal, wie
toll meine neue Uhr leuchtet!
Witz 201
1. E-Mail: Lieber Chef! Mein Mitarbeiter, Herr
Meyer, ist immer dabei, seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig,
ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem schafft er sein
Arbeitspensum; oft bleibt er länger im Büro, um seine
Arbeit zu beenden. Arbeitet sogar in der Mittagspause. Mein
Mitarbeiter ist jemand ohne Überheblichkeit in Bezug auf seine
überragenden Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf
die man stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht gern
verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn, bef. zu
werden, damit er n. auf den Gedanken kommt zu gehen. Die Firma kann
davon nur profitieren. 2. E-Mail: Lieber Chef, als ich vorhin meine
erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Mitarbeiter, dieser
Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich
verschlüsselt schreiben. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht
noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile! Wir laden unsere
insider ein, mehr solch "vertrackter" texte zu schreiben, bei denen
jede zweite zeile eine andere botschaft enthält. es muß
nicht das gegenteil sein, es kann auch einfach nur eine andere
story werden. bitte an die wandzeitung richten. bin gespannt auf
Ihre oevres....
Witz 200
Ein Mann kommt zum Rabbiner. "Rabbi", mich
drückt etwas. Jemand hat mir gestohlen meinen schönen
Regenschirm. Den mit dem wertvollen Goldknauf. Was mich aber viel
mehr aufregt als der Verlust ist: Ich kann den Gedanken nicht
loswerden, daß es einer von der Mischpoche war. Der Schwager,
die Schwiegermutter, das Dienstmädchen, was weiß ich,
womöglich gar der Vater Gottbehüte oderr mein eigener
Bruder. Stell dir vor: ein Dieb mitten in der Familie!"
Witz 199
Nach langer Abwesenheit kommt ein englischer
Gentleman in seinen Club, trinkt zwei, drei Wiskys und bemerkt
plötzlich am Fuß der Theke ein nur dreißig
Zentimeter großes Männchen in der Uniform eines
englischen Kolonialoffiziers, die Brust von Orden glänzend. Er
neigt sich zum Keeper und fragt, ob er wohl träume ... Der
Mixer kommt um den Tresen herum, hebt den Kerl auf und setzt ihn
neben die Gläser. "Bitte, Colonel", sagt er zu ihm,
"erzählen Sie noch einmal die Geschichte, wie Sie damals im
Kongo zu dem Medizinmann "du Hurensohn!" sagten."
Witz 198
"Du, Vati, was ist ein Transvestit?" "Das
mußt du Mutti fragen, der weiß das."
Witz 197
Liechtenstein erklärt der Volksrepublik
China per Fax den Krieg:"Wir erklären hiermit der VR China den
Krieg. Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350
Soldaten." Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück: "Wir
sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte
beachten Sie folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge, 3640 Panzer und
15,1 Millionen Soldaten." Prompt faxt Liechtenstein wieder
zurück: "In diesem Falle sind wir leider gezwungen die
Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben nicht genug
Platz für die Kriegsgefangenen."
Witz 196
Ein älterer Mann ging im Park spazieren; es
war kalt, also hatte er einen Wintermantel an, Hände in den
Taschen... Auf einmal hört er eine Stimme (im menschenleeren
Park): "Hey, du da!", er blickt sich um, sieht aber Niemanden.
Wieder ruft man ihn: "Hey, du da!", wieder sieht er Niemanden. Das
wiederholt sich einige male, bis er die Stimme besser orten kann
und begreift, sie kommt von jener Mauer dort drüben. Er schaut
hin und entdeckt einen FROSCH. Das darf nicht wahr sein, denkt er,
aber der Frosch spricht wieder: "Hey, du, ich bin eine verzauberte
Prinzessin. Wenn du mich küßt, verwandle ich mich in eine
supertolle Frau und bin dir gefällig..." Er überlegt
kurz, greift nach dem Frosch, schaut ihn sehr genau an, steckt ihn
schließlich in die große Manteltasche und geht weiter.
"Hey, du," quakt der Frosch, "du sollst mich doch verwandeln, ich
bin eine verzauberte Superfrau... " Er geht weiter. "Warum
verwandelst du mich denn nicht?" quakt seine Manteltasche, worauf
wartest du denn?!" Er geht weiter. Schließlich: "Du schuldest
mir zumindest eine Antwort, hörst du?!" Daraufhin sagt der
Mann: "Ach, weisst du, in meinem Alter ist mir ein sprechender
Frosch lieber..."
Witz 195
Ein Mann geht an einem Gartentor vorbei, an dem
ein Schild hängt: 'Sprechender Hund zu verkaufen.' Der Mann
denkt sich: 'Den Verrückten, der das geschrieben hat, musst du
kennen lernen.' Er klingelt an der Tür. Ein ganz normal
aussehender Mann öffnet ihm."Sie haben einen sprechenden Hund
zu verkaufen?" Der Mann antwortet freundlich und lädt den
ersten ein, sich den Hund anzusehen. Die beiden gehen in den Hof,
wo ein Hund angekettet ist. Der Verkäufer fordert den Gast
auf, sich mit dem Hund zu unterhalten. Der geht interessiert zum
Hund und fragt: "Du kannst also sprechen?" Der Hund antwortet ganz
lässig:"Klar, ich hab diese Begabung von mir in jungen Jahren
schon bemerkt und entschlossen, sie weiter zu bilden. Ja, als ich
der Sprache dann mächtig war, bin ich als Spion zum
Militär gegangen. Da wurde es mir dann zu brenzlig und ich hab
mich hier zur Ruhe gesetzt und eine Familie gegründet..." Der
Gast glaubt nicht, was er da gehört hat und fragt fassungslos,
was das Tier denn kosten solle. Zwanzig Euro. Das macht ihn dann
ganz platt:"Zwanzig Euro? Sind sie denn total verrückt? Der
Hund kann sprechen...!" Der Verkäufer jedoch antwortet:
"Schon, schon. Aber der Hund lügt wie gedruckt! Die ganze
Geschichte hat er nur erfunden."
Witz 194
"Zwei Jäger treffen sich. Beide
tot."
Witz 193
Petrus und Gott einigen sich darauf, künftig
nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders
spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich
vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen
würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich
einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen
Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die
Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten
Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress
einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene,
"ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so'nen beschissenen Hocker, falle über das
Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine
Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich
lebe noch! "Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter
Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze
ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT..
zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und
seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft... "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder
klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche
Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!", sagt der
Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank und ..." "REINkommen!"
brüllt Petrus ...
Witz 192
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt,
deshalb rief sie den Techniker an, der sich für den
nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie in dieser
Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben
konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der
Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen
Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie
keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber
auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit
dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag
ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der
Hund, der größte und furchterregendste den er je sah,
ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte
und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten
Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht
mehr zurückhalten und schrie:"Halts Maul, Du blöder
hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Pluto,
faß!"
Witz 191
Das Telefon klingelt und klein Peterchen (5
Jahre) geht ran. Er flüstert: "Ja, hallo!?" "Hallo Peterchen,
hier ist Onkel Ferdi, sind die Mama und der Papa auch da?"
Peterchen flüstert: "Ja." Onkel Ferdi: "Kannst Du mir mal
einen der beiden geben?" Peterchen flüstert: "Nein." Onkel
Ferdi: "Ja, aber warum denn nicht?" Peterchen flüstert: "Die
sind im Schlafzimmer." Onkel Ferdi: "Ach so, dann ruf ich in einer
halben Stunde noch mal an." Eine halbe Stunde später klingelt
das Telefon wieder, Peterchen geht ran und flüstert: "Ja,
hallo!?" Onkel Ferdi: "Hallo Peterchen, kann ich jetzt die Mama
oder den Papa sprechen?" Peterchen flüstert: "Nein." Onkel
Ferdi: "Aber warum denn nicht? Sind sie nicht da?" Peterchen
flüstert: "Doch." Onkel Ferdi: "Ja, wo sind sie denn?"
Peterchen flüstert: "Im Keller." Onkel Ferdi: "Im Keller? Na
gut, ich ruf in einer halben Stunde noch mal an!" Nach einer halben
Stunde klingelt wieder das Telefon. Peterchen flüstert: "Ja,
hallo!?" Onkel Ferdi: "Peterchen, ich bins wieder, der Onkel Ferdi.
Kann ich jetzt die Mama oder den Papa sprechen?" Peterchen
flüstert: "Nein." Onkel Ferdi: "Ja warum denn nicht? Wo sind
sie denn?" Peterchen flüstert: "Im Schlafzimmer." Onkel Ferdi:
"Was? Schon wieder? Sag mal, was machen die da eigentlich?"
Peterchen flüstert: "Die suchen mich."
Witz 190
Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von
der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich
über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto.
Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen. Kurze Zeit
später kaufte sich dann der Mercedes-Autohändler von
diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer
schrieb dann folgende Rechnung: Rechnung 1 Kuh -
Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro . Ausführung
zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro .
Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro Milchbehälter für
Sommer- und Winterbetrieb 100,00 Euro 4 Zapfhähne à 25,00
Euro = 100,00 Euro 2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro
Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro Düngevorrichtung
(BIO) 120,00 Euro Allwetterhufe 200,00 Euro Zweikreis-Bremssystem
(Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro Mehrstimmige
Signaleinrichtung 270,00 Euro verschließbare Halogenaugen
300,00 Euro Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro Totalkuh in
gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro Preis ohne
Überführung.
Witz 189
Ein Elektro-Freak läuft durch die
Innenstadt. An einer Fußgängerampel stellt sich ein
Japaner neben ihn, stellt seine schweren Koffer ab und beginnt mit
einem Kugelschreiber zu telefonieren. Der Elektroniker ist ganz
erstaunt über das kleine Handy und fragt den Japaner, ob er es
ihm abkaufen könnte. Dieser gibt sich einverstanden, es
müsse nur noch über den Preis verhandelt werden. Der
Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu wenig,
er geht weiter. An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen
und führt eine Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York. Der
Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro.
Doch der Japaner lehnt abermals ab. Er nimmt seine beiden Koffer
und eilt weiter.In einem Café treffen sich die beiden
Männer wieder. Der Japaner ist gerade dabei, mit Hilfe seines
Kugelschreiberhandys die neuesten Börsendaten aus Tokyo
abzurufen. Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er
bietet 10.000 Euro. Da willigt der Japaner ein und übergibt
ihm den Kugelschreiber. Der Elektroniker nimmt seine neue
Errungenschaft überglücklich an sich und will gehen. Da
zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt: "Halt,
ohne die beiden Akkus geht nichts!"
Witz 188
Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald
und plötzlich hören sie: „Helft mir, helft Die
beiden laufen zu der Stelle wo das Geschrei herkommt. Dort ist ein
Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt
den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf. Der Kobold:
„Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3
Wünsche frei!“ Der Bär denkt nach und antwortet:
„Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur
Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!“ Kobold:
„Wunsch gewährt!“ Der Hase wünscht sich eine
coole Lederjacke. „Gewährt!“ Der Bär
wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und
er der einzige Bär! „Gewährt!“ Der Hase
wünscht sich eine Harley Davidson. „Wunsch
gewährt!“ Der Bär: „Ich wünsche mir,
dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der
einzige Bär.“ „Gewährt!“ Der Hase macht
sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren. Der
Kobold hält ihn aber auf: „Hase, du hast ja noch einen
Wunsch frei!“ Der Hase: „Ich wünsche, dass der
Bär schwul ist“.
Witz 187
Eine Blondine wird von einer blonden Polizistin
angehalten. Diese tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem
Führerschein. Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu
suchen. Nach drei Minuten fragt sie:"Was ist ein
Führerschein?" Die Polizistin antwortet:"Das können Sie
aufklappen und dann sehen Sie ein Bild von sich." Die Blondine
nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn der Polizistin. Diese
klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt sie den
Spiegel wieder zu und sagt: "Sie hätten doch gleich sagen
können, dass Sie Polizistin sind!"
Witz 186
Eine österreichische
Straßenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter.
Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich
aus. Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weiße Striche
geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche. Der Chef
denkt sich:"Naja, ist auch noch OK." Doch am dritten Tag schafft
der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich. Der Chef beauftragt den
Vorarbeiter, mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei.
Vorarbeiter zu Arbeiter:"Sag mal was ist denn los mit Dir? Am
ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute
grad mal einen!?" Der neue Mitarbeiter entschuldigend: "Ja schau
mal, wo der Farbeimer steht!"
Witz 185
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese
den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei
Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide
tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt
einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt sich seinen Weg
mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine
entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem
gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und
starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und
flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es
sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine
zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute
auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der
Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die
Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken
wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
In diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit
dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob,
eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden
wir alle sterben."
Witz 184
Der Reitschüler wagt seinen ersten Sprung.
Das Pferd scheut und wirft den Reiter über das Hindernis.
Schon ganz gut," lobt der Reitlehrer, "das nächste Mal
müssen Sie nur noch das Pferd mitnehmen."
Witz 183
Ein Ehepaar streitet sich. "Schrei du nur" brummt
er, "das geht bei mir zum einen Ohr rein und zum anderen wieder
raus." "Kein Wunder", faucht sie, "es ist ja auch nichts
dazwischen, was es aufhalten könnte!"
Witz 182
Eine nette alte Dame macht ihre erste
Schiffsreise. Der Steward erkundigt sich, ob sie auch zufrieden
sei. Sie strahlt. "Ja, vielen Dank", sagt sie dann und deutet auf
das Bullauge, "besonders begeistert bin ich davon, wieviel in den
Wandschrank reingeht."
Witz 181
In der dritten Klasse fragt die Lehrerin, ob
jemand wisse, was Autorität sei. Schließlich meldet sich
zögernd der kleine Michael: "Das trägt man unterm
Nachthemd." Erstaunt fragt die Lehrerin woher er das wisse. "Meine
Großmutter hat neulich zum Großvater gesagt: "Wenn du
immer im Nachthemd über den Flur gehst, verlierst du noch
deine ganze Autorität
Witz 180
Ein Millionär hat seinen Gast durch sein
Anwesen geführt und beschließt den Rundgang mit den
Worten: "Jede Mark, die ich besitze, wurde ehrlich erworben." "Ja,
natürlich", entgegnete der Besucher, "aber von wem?"
Witz 179
Der Pfarrer läutet an der Haustür.
Männliche Stimme in der Sprechanlage: ,,Bist du es,
Engelchen?„ Der Pfarrer freundlich. ,,Nicht direkt, aber von
der gleichen Firma."
Witz 178
"Man liest neuerdings ja so viel Schreckliches
über das Rauchen", seufzt eine Raucherin, "ich konnte nicht
mehr anders - ich habe das Lesen aufgegeben."
Witz 177
Eine alte Dame sitzt im Zugabteil, ihr
gegenüber ein junger Mann, der gelangweilt auf seinem Kaugummi
herumkaut. Nach einer Weile sagt die alte Dame: "Es ist reizend von
Ihnen, daß Sie sich mit mir unterhalten wollen, aber ich bin
leider ganz taub."
Witz 176
Der Börsianer murrt im Spielcasino:
"Croupier, drehen Sie doch ein bißchen fixer. So langsam kann
ich mein Geld auch an der Börse verlieren."
Witz 175
Was wir ohne das Kino nicht wüssten (Teil 1)
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist,
das Auto wird sofort explodieren. Jeder kann Schlösser mit der
Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat,
wird sie eine Haarnadel haben). Jeder kann reiten, es braucht nur
ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post. Man braucht nur
einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass
man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen
Straßen). Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in
8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig
vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu
entreißen. Mit Glassplittern kann man in sekundenschnelle die
dicksten Seile durchtrennen. Mit einem Schweizer Messer, einem
Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen,
Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm
legen. Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz
geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab. Der
böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon
öfter umbringen. In der Zukunft werden die Autos nicht mehr
fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos
haben. In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den
jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und
sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten
Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen
trainiert. Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab
fährt, werden fast immer die Bremsen versagen. Hungrige
bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu
töten.
Witz 174
Die Düsenmaschine überquert bei ruhigem
Wetter den Atlantik. Die Passagiere hören den Kapitän
deutlich sagen: "Alles, was mir jetzt noch fehlt, ist eine Tasse
Kaffee in der Hand und die blonde Kollegin auf dem Schoß!". Um
die Fehlschaltung zu melden, eilt die Stewardess nach vorn. Da
zupft ein Fluggast sie am Ärmel und flüstert: "Sie haben
den Kaffee vergessen."
Witz 173
Was wir ohne das Kino nicht wüssten (Teil 2)
Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier,
Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr
Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. Ein
einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der
Größe eines Stadions zu erleuchten. Mittelalterliches
Fußvolk hat perfekte Zähne. Jede Person, die von einem
Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. Es ist
nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man
mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. Selbst
wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es
nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und
nach rechts zu drehen. Es ist immer möglich, direkt vor dem
Haus zu parken, welches man besuchen will. In einem Kampf, bei dem
Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir
zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde
werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in
bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren
Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast. Wenn eine Person
durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird
sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen
Schädelbruch erleiden. Keiner, der jemals in eine Autojagd,
Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer
Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht
einmal beim Schnorcheltauchen. Jedes Schloss kann innerhalb von
Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer
geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem
brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn,
der Held zählt mit.
Witz 172
Qantas und die Sicherheit der Flugzeuge Ein
Auszug aus dem Logbuch: Nach jedem Flug von Qantas füllen
Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über
Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind
und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug
wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal
oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden
und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie
QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der
Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große
Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab! P = Problem, das
vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des
Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert
werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK,
Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei
diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas
locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P:
Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im
Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf
"Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir
können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten
Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf
glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF
funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet
ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute, Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten
Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug
ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar
summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten
spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.
Witz 171
Was wir ohne das Kino nicht wüssten (Teil 1)
Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf
grausamste Art verprügelt wird, aber er wird
zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu
säubern. Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es
notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise
in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade
untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. Alle Betten haben spezielle
L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln
einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der
neben ihr liegt. Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu
landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet
wird. Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein
perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort
zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des
Gebäudes wandern. Von jedem Fenster in Paris aus kann man den
Eiffelturm sehen. Alle Bomben sind mit elektronischen
Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben,
damit man genau weiß, wann sie hochgehen. Man wird
höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei
denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner
Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. Wenn man ein Taxi
bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen
Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht
ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine
Küche betritt, öffnet man stattdessen den
Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
Witz 170
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte
treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der
regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator
der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: " Schaffen Sie
es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu
reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5
Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk
vor. "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I
read the bible through and through, on my way to Timbuktu......"
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits
als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte
vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three
ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked
one and Tim booked two...."
Witz 169
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen
freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende
Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für
Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie:
"Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesemTon
mit mir reden. "Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden
will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein
stinkendes Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Moment mal" Sie
rennt weg. Weiter hinten sieht man sie aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust
schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im
Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, gibt
es ein Problem?" Er: "Es gibt kein verdammtes scheiß Problem,
ich hab nur 6 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier
ein beschissenes, Konto eröffnen!" Manager: "Und diese dumme
Gans hier macht Ihnen wohl Schwierigkeiten....?"
Witz 168
In der Straßenbahn liest ein Musiker eine
Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für
Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht,
obgleich der versichert, das sei eine Fuge von Bach. Am
nächsten Tag wird er dem Kommissar vorgeführt, der ihn
anschreit: "Also, raus mit der Sprache! Bach hat schon
gestanden!"
Witz 167
Hochwürden repariert eigenhändig den
Gartenzaun. Ein kleiner Junge geht vorbei, als sich der Pfarrer
gerade auf den Daumen gehauen hat und verzweifelt stöhnt.
"Gelt, Hochwürden",sagt der Kleine, "jetzt sollt man halt
fluchen dürfen."
Witz 166
Ein bekannter bayrischer Polotiker wurde vom
Papst in Privataudienz empfangen. Der Papst erlaubte ihm, sich eine
besondere Gnade auszubitten. "Heiliger Vater", sagte der Politiker,
"ich wünsche mir nur eines, daß ich schon zu Lebzeiten
heilig gesprochen werde." "Zu Lebzeiten, das geht nicht", erwiderte
der Papst, das ist erst möglich, wenn Sie tot sind. Aber ich
mache ihnen einen Vorschlag: Stellen Sie sich scheintot, und ich
spreche Sie mit Vergnügen scheinheilig."
Witz 165
Der kleine Patrick kommt mit einem blauen Auge
aus der Schule. "Einer von den Großen aus unserer Klasse war
das", klagt er. "Morgen bringst du ihm eine Tafel Schokolade mit",
meint seine Mutter, "dann werdet ihr bestimmt Freunde." Am
nächsten Tag kommt Patrick mit einem zweiten blauen Auge nach
Hause. "das war wieder der große Junge", sagt er, "er mag
keine Schokolade."
Witz 164
Die Geliebte des kaiserlichen Leutnants
schluchzt: "Es war der schrecklichste Anblick meines Lebens, Otto,
als ich deinen Trennungsbrief bekam. Ich wollte mich
erschießen, aber ich hatte kein Geld, mir einen Revolver zu
kaufen." Darauf er: "Aber Liebste, hättest du nur ein Wort
gesagt ..."
Witz 163
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte
treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der
regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator
der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: " Schaffen Sie
es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu
reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5
Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk
vor. "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I
read the bible through and through, on my way to Timbuktu......"
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits
als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte
vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three
ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked
one and Tim booked two...."
Witz 162
"Mutti", sagt Kai-Christian, nachdem er im
Fernsehen einen Boxkampf miterlebt hat, "von denen könnte Papi
und du noch was lernen. Die geben sich hinterher wenigsten die
Hand."
Witz 161
"Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins
Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er
eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen
auf den leiblichen Vater übertragen könne. Er fragte das
Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert
darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung
auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese
10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren
hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann
ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es
weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes
und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie
auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner
Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt,
alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein
gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren
begeistert." Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der
Veranda ....
Witz 160
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat
doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die
Reihenfolge wäre damit doch geregelt! SIE: Ich mache auch
immer zuerst eine Skizze.
Witz 159
Frauentypen 1. Die Internet-Frau Man muss
bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. 2. Die Server-Frau
Sie ist immer beschaeftigt, wenn du sie brauchst. 3. Die
Windows-Frau Du weisst, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst
nicht ohne sie leben. 4. Die Powerpoint-Frau Sie ist ideal, um sie
auf Feiern den Leuten zu praesentieren 5. Die Excel-Frau Man sagt,
sie könne vieles, aber du benutzt sie doch nur für die
üblichen vier Grundfunktionen. 6. Die Word-Frau Sie
überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der
Welt, der sie wirklich versteht. 7. Die MS-DOS-Frau Alle hatten sie
schon, aber niemand will sie jetzt. 8. Die Back-up- Frau Du
glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt,
fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. 9. Die Scandisk-Frau Wir
wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiss niemand, was sie wirklich kann. 10. Die
Screen-Saver-Frau Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es
gefällt dir, sie anzuschauen. 11. Die Hard-Disk-Frau Sie
erinnert sich an alles - zu jeder Tageszeit. 12. Die E-Mail-Frau
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter
Quatsch. 13. Die Virus-Frau Wenn du es am wenigsten erwartest,
installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich
ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr
viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
14. Die SAP-Frau Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren
Ratschlaegen deiner Freunde hast du sie endlich deinen
Bedürfnissen entsprechend angepasst. Inzwischen gibt es
natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende
Alternative auf dem Markt.
Witz 158
Ein Unternehmer hat seine Spitzenleute auf ein
teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in extremen
Situationen Lösungen zu erarbeiten. Am Zweiten Tag wird einer
Gruppe vom Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer
Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und
ein Massband. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen
Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt
der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere
Vorschläge zur Lösung dieses heiklen Problems. Eine Frau
kommt vorbei und sieht sich das Treiben an. Wortlos zieht sie die
Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das
Massband, misst die Stange von einem Ende zum anderen, schreibt das
Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn einem der Männer
in die Hände. Dann geht sie weiter. Kaum ist sie weg, sagt
einer der Top-Manager: " Typisch Frau! Wir sollen die Höhe der
Stange ermitteln und sie misst die Länge! Deshalb schaffen es
kaum Frauen in unsere Führungs-Etagen, und schon gar nicht in
den Vorstand."
Witz 157
Sagt der Ober: „Ihr Glas ist leer.
Möchten Sie noch eines?“ Da sagt der Gast: „Was
soll ich mit zwei leeren Gläsern?“
Witz 156
Betreff: WG: OS-Update F 7.0 -> G 1.0.....
Lieber Systemadministrator, voriges Jahr bin ich von der Version
'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt,
dass das Programm einen unerwarteten Tochter-Prozess gestartet hat
und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der
Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen
Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch,
wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt
werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und
'Fussballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System
stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch
nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen
benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm
'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die
Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir
helfen? Antwort: Lieber User, das ist ein sehr häufiger
Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die
Ursache aber bei einem grundlegendem Verständnisfehler. Viele
User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um
alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich,
von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei
der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich
machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu
deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder
'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie
mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer
Gebrauchsanweisung die Kapitel Warnungen - Alimentezahlungen -
fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab ,Version1.0'. Ich
empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste
daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren
installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor
allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten
die Verantwortung für alle Fehler und Probleme
übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder
nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen
des Befehls: C: \ UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. Vermeiden Sie den
Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin
1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange
einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler"
uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein
sehr interessantes Programm - trotz der
unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie
auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu
steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in
Deutsch. Viel Glück!
Witz 155
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage
veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: „Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur
Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt!" Das Ergebnis war wie
folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit"
bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. Die
Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen
zum Begriff "Meinung". Im Italienischen Parlament diskutiert man
zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs
"ehrlich".
Witz 154
Ein Pfarrer und ein Omnibusfahrer kommen zugleich
an der Himmelstüre an, und der Heilige Petrus läßt
zuerst den Chauffeur ein. Der Pfarrer ist darüber
entrüstet, weil nach seiner Meinung ihm der Vortritt
gebühre. Petrus jedoch klärt den Sachverhalt wie folgt:
"Wenn du gepredigt hast, haben die meisten Leute geschlafen. Wenn
aber der gefahren ist, haben alle gebetet."
Witz 153
Franz und Karl, zwei Junggesellen, gehen in die
Spielbank. Jeder hat 5.000 Euro in der Tasche, willens mehr daraus
zu machen. Sie fangen an, setzen jeder ihre 5.000 Euro auf "Rot" -
tatsächlich "Rot" kommt. Beide haben nunmehr 10.000 Euro. "Wie
alt bist Du?" fragt Franz. "33", sagt Karl. "Ich bin 29", antwortet
Franz. "Nehmen wir die Mitte, also 31." Gesagt, getan, sie setzen
die 20.000 Euro auf die 31 - und man glaubt es kaum, die 31 kommt.
"Sag mal Franz, wie oft täglich hast Du Sex?" fragt Karl.
"Ach, so 1-2 mal." "Ich auch, also setzen wir alles auf 5?" Gesagt,
getan. Die Kugel rollt, und rollt - langsamer und langsamer...
"Nein," ahnt einer der beiden, "die 5 kommt nicht - es kommt die
Null!" Beiden schauen sich an: "Wenn wir jetzt ehrlich gewesen
wären, wären wir beide Millionäre!"
Witz 152
Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die
Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu
schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber
nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der
Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef
mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in
der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der
Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen
wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und
stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen
hat. Jetzt wird's dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt,
Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am
nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt
allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der
Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen
geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und
öffnet ihn. Darin steht geschrieben: "Liebes Christkind! Wenn
Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten
schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!"
Witz 151
Ein Hundebesitzer schreibt an eine Pension im
Schwarzwald und erkundigt sich, ob es gestattet sei, Hunde
mitzubringen. Der Direktor des Hauses schreibt dem Mann
zurück: "Hunde sind bei uns immer willkommen. Sie brennen
keine Löcher in die Teppiche, lassen nach 22.00 Uhr kein
Badewasser mehr ein, stehlen keine Handtücher, putzen ihre
Schuhe nicht an unseren Vorhängen ab und vor allen Dingen
meckern sie auch nicht ständig über das Essen."
Witz 150
Mann zur berühmten Autorin: "Ich habe Sie
mir ganz anders vorgestellt." "So, wie denn? Etwa alt und
häßlich?" "Nein, im Gegenteil."
Witz 149
Ein Mann kommt jeden Abend mit zwei Hunden in die
Bar und bestellt für sich einen Whisky, für die Hunde ein
Bier. Eines Abends kommen die Hunde allein. Der Wirt
verläßt sich darauf, daß ihr Herr später zahlen
wird, und schenkt den Hunden ihr gewohntes Bier ein. So geht das
eine Woche lang. Dann kommt der Herr wieder, bestellt für sich
einen Whisky, für die Hunde ein Bier und sagt: "Ich habe
gesehen, daß Sie ein echter Tierfreund sind. Zum Dank habe ich
Ihnen etwas Schönes mitgebracht." Und er überreicht dem
Wirt einen Korb mit einem riesigen Hummer. "Vielen Dank", sagt der
Wirt erfreut, "den nehme ich gleich heute zum Abendessen." "Das ist
nicht nötig", erwidert der Mann. "Er hat nämlich heute
schon sein Abendbrot bekommen. Aber wenn Sie ihn mit ins Kino
nehmen, machen Sie ihm bestimmt eine große Freude."
Witz 148
Ein Ehepaar kommt gemeinsam in den Himmel. Petrus
begrüßt die beiden sehr herzlich: "Da hinten, die Villa
mit Swimmingpool werden Sie bewohnen. Und hier darf ich Ihnen noch
Ihren Butler und Ihre Köchin vorstellen." Als Petrus
außer Hörweite ist, sagt der Ehemann vorwurfsvoll zu
seiner Frau: "Du mit deinen verdammten Knoblauchpillen das
hätten wir alles schon zehn Jahre früher haben
können."
Witz 147
Am Frühstückstisch: Sie: Was
würdest Du machen, wenn ich sterben würde? Er: Um dich
trauern. Sie: Lange? Er: Sehr lange! Sie: Warum? Er: (mit ernstem
Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich
für mich wäre. Darum! Sie: (mit einem Lächeln) Das
ist lieb. - Würdest du wieder heiraten? Er: Nein. Sie: (mit
gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne
verheiratet? Er: Doch, ich bin es. Sie: Also würdest Du wieder
heiraten? Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug
getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja. Sie:
Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen? Er:
Wäre doch angebracht, oder? Sie: Würdest Du mein Bild
durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen? Er: Ich würde
beide Bilder aufstellen Sie: Du würdest auch Sex mit ihr
machen? In unserem Bett? Er: (trinkt einen Schluck Kaffee)
Würde sich sicherlich so ergeben. Ja Sie: Würdest du auch
mit ihr Golf spielen? Er: Ja, würde ich. Sie: Würdest Du
ihr meine Schläger geben? Er: Nein, bestimmt nicht. Sie: Warum
nicht? Er: Weil sie Linkshänderin ist....
Witz 146
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer
gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er
amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das
Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich
ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab
nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später,
als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals
gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und
wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der
Insel, dort bin ich angespült worden, als mein
Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie. „Phantastisch,
da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus
den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die
Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern
und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das
ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein
Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich
die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen
sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war
schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!"
schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem
kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor
ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weis und blau
angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen
Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?" „Nein, Nein Danke, ich kann keinen
Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine
kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen
sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt
sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du
Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei
geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist
phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar
Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet
Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir", sagt sie verführerisch,
während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon
lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist
etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas,
worauf Du alle diese Monate verzichten musstest.. Du weißt."
Sie schaut Ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben was er da
hört. Er schluckt: "Meinst Du.? Ist das möglich.? Kann
ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"
Witz 145
Diese Sätze sollen tatsächlich so vor
Gericht gefallen sein, Wort für Wort, aufgenommen und
veröffentlicht von Gerichtsreportern. F: Wann ist Ihr
Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. (wo er
recht hat hat er recht) F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes
Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in
Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen.
Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen
haben? (Idiot ...) F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A:
38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon
bei Ihnen? A: 45 Jahre.(?) F: Die Empfängnis des Kindes war
also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben Sie zu dieser Zeit
gemacht? (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem
Storch.....) F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele
waren Jungen? A: Keins. F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann!) F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den
Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? (ist der so deppert
oder stellt sich der so deppert?) F: Können Sie die Person
beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau? (so was soll es tatsächlich
geben, jaja, ...) Aber der Beste ist dieser hier: F: Doktor, wie
viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine
Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank) F: Erinnern Sie
sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen
8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein,
er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll
überhört ... aber ...) F: Doktor, bevor Sie mit der
Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F:
Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung
geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der
Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F:
Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in
einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient
trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist
möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit
Genugtuung bezahlt ...)
Witz 144
Sagt der Ober: „Ihr Glas ist leer.
Möchten Sie noch eines?“ Da sagt der Gast: „Was
soll ich mit zwei leeren Gläsern?“
Witz 143
zwar erhalten wir viele witze von insidern, aber
nur wenige schaffen es in unsere wöchentliche witz-ecke, wie
auch alle dortigen witze nur einen bruchteil aller witze darstellt,
die ich analysiert habe, um sie auszuwählen. aber ab und zu
gelingt es einem insider, uns einen anzubieten, den ich so gut
finde, daß er hier landet. in zukunft werden wir diese mit den
namen der einsender schmücken. Falls Sie mitspielen wollen,
machen SIe sich vorab darauf gefaßt, daß alle, die ich
nicht für die wochenwitz-ecke (oder joke of the week corner)
nehme, in unserem witze-forum landen und von allen begutachtet
werden können. einverstanden?? also, insider Andreas Giermaier
aus dem schönen Österreich sandte uns diesen: GEHEIMCODE
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam
Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W.
Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush
öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte
Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H" Bush konnte damit nichts
anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte
nur ratlos den Kopf und leitete ihn an die CIA weiter. Dort
biß man sich allerdings die Zähne aus und bemühte
NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, beauftragte man die NASA.
Nach deren vergeblichen Versuchen trat man an Berkeley und Harvard
heran, die ebenfalls das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten
die Amerikaner nun das britische MI 6, sich der Sache anzunehmen.
Captain MacMillan warf einen Blick darauf und antwortete
Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den
Zettel verkehrt herum..."
Witz 142
Kindermund! - Umfrage in einer Volksschule: Frage
1: Wie entscheidet man, wen man heiratet? a.. Man muss jemanden
finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball
hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und
dann Chips und das Bier bringen. Timo, 8 Jahre a.. Man entscheidet
nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das
für dich lange imVoraus und dann wirst du sehen wen er dir da
an den Hals hängt. Kirsten, 9 Jahre Frage 2: Was ist das
richtige Alter zum Heiraten? a.. Das beste Alter ist 23, weil du da
deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. Carola, 10 Jahre
a.. Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich
blöd sein, um heiraten zu wollen. Max, 8 Jahre Frage 3: Was
machen Leute während eines Rendezvous? a.. Die Rendezvous sind
dazu da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese
Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die
Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen
lange genug zuhört. Liane, 10 Jahre Frage 4: Was würdest
du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war? a.. Ich
würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und
dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige
abdrucken lassen. Karl, 9 Jahre Frage 5: Wann darf man jemanden
küssen? a.. Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre
a.. Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr
Kinder haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre Jetzt kommt's: Frage
6: Ist es besser, ledig oder verheiratet zusein? a.. Ich weiß
nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe
machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird. (!!!) Til, 8
Jahre a.. Für die Mädchen ist es besser, ledig zubleiben.
Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen. Anna, 9 Jahre... und
jetzt kommt das Beste!!!! Frage 7: Was muss man tun, damit die Ehe
ein Erfolg ist? a.. Man muss der Frau sagen, dass sie schön
ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. Patrick, 9
Jahre
Witz 141
Zwei alte Männer unterhalten sich an der
Straßenecke, nach einer Weile kommt ein Dritter. Er
begrüßt die beiden und alle drei unterhalten sich wieder
ein Weilchen. Dann verabschiedet sich der Dritte und geht. Nun sagt
der Zweite zum Ersten: "Also, ich würde einiges darum geben,
wenn ich wüßte, wer der Typ ist." Darauf der Erste: "Ich
würde einiges darum geben, wenn ich nur wüßte, wer
du bist..." VARIANTE: (Einige Jahre später): Sagt der Zweite
zum Ersten: "Also, ich würde einiges darum geben, wenn ich
wüßte, wer der Typ ist." Darauf der Erste: "Wer?"
Witz 140
Die verbindliche Pensionswirtin, während sie
dem Gast den Morgenkaffee eingießt: "Sieht nach Regen aus."
Der verbindliche Gast: "Aber wenn man dann genau hinschaut, ist es
doch Kaffee."
Witz 139
Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und
kaufte bei einem alten Bauern einen Esel fur 100$. Der Bauer
versprach den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen. Am
nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut mir
leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel
ist tot." Bernie antwortete: " Also gut, gib mir mein Geld
zurück" Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich
hab' das Geld bereits ausgegeben" Darauf Bernie: " OK, lad' den
Esel halt aus" Der alte Bauer fragt: "Was machste denn mit dem?"
Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen" Bauer: "Quatsch,
man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen" Bernie: " Klar kann
ich das. Pass gut auf: Ich sag einfach keinem,dass er tot ist."
Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt
ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?" Bernie: "
Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2$ das Stück
verkauft und einen Gewinn vonn 998$ gemacht, der nicht in den
Büchern steht. Der Verlust von 100$ für 'nen toten Esel
steht aber drin" Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?" Bernie: "
Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm seine 2$
zurückgegeben." ...und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war
er Vorsitzender von Worldcom...... ....... oder von AOL, Enron, MLP
usw.
Witz 138
In einem Wiener Fiaker, also einer Kutsche,
steigt ein Gast ein und läßt sich durch Wien kutschieren.
„Hallo, Österreich!“ Auf einmal dreht sich der
Kutschgaul um und sagt: „Ich war nicht immer ein Kutschgaul,
ich war früher einmal ein Rennpferd. Ich habe hundert Mal
gewonnen.“ Der Gast ist völlig perplex und sagt zum
Kutscher: „Haben Sie nicht gehört?“ Der sagt:
„Ja, er lügt wieder. Er hat nur viermal gewonnen.
Witz 137
Liebe insider: Die älteren von Ihnen kennen
diesen Text (betreff SONNENFINSTERNIS) aus den Sechziger Jahren.
(Quelle: Reader's Digest). Jetzt gibt es eine KOMETEN-Version
davon. Ein wunderschönes Beispiel für
Mißverständnisse in der Kommunikation. Kann man in
Grupppen hervorragend laut vorlesen. Viel Spaß. Befehl des
Oberst an den Bataillonskommandeur: "Morgen Abend gegen 20 Uhr ist
von hier aus der Halleysche Komet sichtbar. Dieses Ereignis tritt
nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem
Kasernenplatz in Drillichanzügen einfinden. Ich werde ihnen
diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen
sich die Männer ins Kasernenkino begeben. Ich werde ihnen
Filme dieser Erscheinung zeigen." Befehl des Bataillonskommandeurs
an die Kompaniechefs: "Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um
20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute
bei Regen in Drillichanzügen antreten und marschieren Sie zum
Kino, wo diese seltene Erscheinung stattfinden wird, die nur alle
75 Jahre eintritt." Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant:
"Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im
Drillichanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kasino
erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen
Befehl erteilen, etwas, das nur alle 75 Jahre eintritt." Befehl
eines Leutnants an einen Feldwebel: "Morgen um 20 Uhr wird der Herr
Oberst im Kino zusammen mit dem Halleyschen Kometen auftreten.
Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird
der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns zu
erscheinen." Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: "Wenn
es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte, 75 Jahre alte
General Halley im Drillichanzug und in Begleitung des Herrn Oberst
seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen." Befehl
eines Unteroffiziers an die Mannschaft: "Stillgestanden! Wenn es
morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75jährige General Halley in
Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahren lassen. Ich bitte
mir respektvolles Benehmen aus. Wegtreten!"
Witz 136
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und
sucht eine Barbie-Puppe für seine Tochter.. Verkäuferin:
Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben: " Barbie in der
Schule" für 27,95, " Barbie beim Campieren" für 27,95, "
Barbie vor der Party" für 27,95, " Barbie vor der Hochzeit"
für 27,95, " Barbie hinter der Ladentüre beim Shopping"
für 27,95, " Barbie vor dem Strandkorb" für 27,95 und "
Barbie nach der Scheidung" für 527,95. Fragt der Mann: Wie
bitte, wie war das letzte Modell? Verkäuferin: "Barbie ist
geschieden" für 527,95. Der Mann: Hm, warum kostet denn das
"Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 mehr als die andern?
Verkäuferin: "Barbie nach der Scheidung" kommt mit einer Menge
Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage...
Witz 135
Sohn zum Vater: "Papi, was ist ein Monolog?"
Vater zum Sohn: "Ein Dialag zwischen Mutter und mir!"
Witz 134
Die Waldtiere Die Tiere im Wald betrinken sich
jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle
Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr
weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht,
dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab
heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs
eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das
Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen
besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig
benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt,
wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so
leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die
musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir
das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das
nochmal so geht!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine
Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse
sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die
Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet,
völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt
Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs
sagt:"Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber -
Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär
und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo
der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er
schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich.
Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm
herausstehen und immer im Kreis herum schwimmen. Er denkt sich: Da
kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da
hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon
fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere
vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!" Lallt
der Hase: "Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von
scheißegal...."
Witz 133
Behördlicher Sprachwitz Im Kinderfall
unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte
Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche
Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu
werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter
ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung
ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, der
Großmutter eine Sendung von Nahrungsmittel und Genussmittel zu
Genesungszwecken zuzustellen. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die
R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassen der
Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge
Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete
beim Übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem
polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser
verlangte in gesetzwidriger Amtsanmaßung Einsicht in das
zuTransportzwecken von Konsumgütern dienende
Korbbehältnis und traf inTötungsabsicht die Feststellung,
dass die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im
Baumbestand angemieteten Großmutter eilend war. Da wolfseits
Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend war, fasste
er den Entschluss, bei der Großmutter der R. unter Vorlage
falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen
Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Fressvorbereitung
befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf
es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren
Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das
Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit
der Großmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge
durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter
Beweis. Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen
zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und
stellt deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte
bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein,
das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst
wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu
Jagdzwecken gab er inwahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen
einen Schuss ab. Dieser wurde in Fortführung der
Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des
Geschosses ablebig. Gewisse Anzeichen am Totgut weckte in dem
Schussgeber die Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial
beinhalten könnte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung
öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver und
stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst Großmutter.
Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beiden
Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges
Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches
Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung
andererPolizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre
Haftpflichtigmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den
kulturschaffenden Gebrüder Grimm zu Protokoll genommen und
stark bekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.
Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in
Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeitig noch
lebhaft.
Witz 132
BLONDES PUZZLE?? Eine Blondine ruft ihren Freund
im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich
kann´s nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der
Freund: "Hast du eine Vorlage?" - "Ja, auf der Schachtel ist ein
roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich
nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen." Am Abend sieht
er die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So,
jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr
darüber."
Witz 131
"Was gibt sechs mals sechs?" - "66, Herr Lehrer"
- "Unmöglich! Sonja, weißt Du es besser?" - "Ja, sechs
mal sechs gibt Mittwoch." - "Um Gottes Willen! Christian,
weißt wenigstens Du es ?" - "Ja, raus kommt 36." - "Na
endlich! Wie bist Du darauf gekommen?" - "Ganz einfach: 66 minus
Mittwoch!"
Witz 130
Eine Blondine betrat die Geschäftsräume
eines Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem
Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später
bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste
für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte
einen Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die
Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir
schon gern sehen." Daraufhin zückte die Blondine ihren
Rolls-Royce-Schlüssel und übergab auch den Kfz-Brief mit
den Worten, dass der Wagen vor der Tür stehe. Die Bank
akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal
einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die
Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später
fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene
Tiefgarage. Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte
den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr
Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den
Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir
freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind
und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen
ist. Aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere
Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie
Multimillionärin sind. Da verwirrt uns schon, dass Sie sich
von einer Bank 5.000 EUR borgen." Die Blondine antwortet: "Junger
Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie
müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier
in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken
und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen??"
Witz 129
An einem Polterabend. Zu später Stunde sagt
ein Gast zum zukünftigen Bräutigam: "Wenn Du morgen in
der Kirche beim Pfarrer nein sagst, zahle ich Dir die ganze
Hochzeit, Essen, Auto, Blumen, Kirche usw." Handschlag - und es war
abgemacht. Am Morgen danach das böse Erwachen:"Was habe ich da
abgemacht?" Er rennt zum Pfarrer und erzählt die Lage. Nach
einem Moment sagt der Pfarrer:"Lass mich das machen." Am Nachmittag
in der Kirche fragt der Pfarrer die Braut:"Willst du den hier
anwesenden Helmut zum Mann?" Sie sagt:"Ja!" „Und du, Helmut,
hast du etwas dagegen?
Witz 128
In einer dunklen Straße hält ein
Vermummter einem Mann die Pistole unter die Nase: "Ihr Geld her!"
"Was erlauben Sie sich, ich bin Bundestagsabgeordneter!" "Dann
also: her mit MEINEM Geld"
Witz 127
Über die Probleme von Satzkonstruktionen:
Diese Ausschnitte stammen angeblich aus Briefen an das Wohnungs-
und Sozialamt. Ich kann diese Aussage nicht überprüfen
oder bestätigen. Tatsache ist aber, dass die falsche
Verwendung von Bezügen auch in der täglichen Arbeit
manchmal zum Schmunzeln anregt. Lesen Sie getreu dem Motto: "Falls
es nicht wahr ist, ist es gut erfunden" In diesem Sinne viel
Spaß beim Lesen! ********** Ich muss Sie bitten, mich
innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die
Öffentlichkeit wenden. ********** Ich habe Rheumatismus und
ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit
zurückzuführen ist. ********** Ich möchte eine
Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang
verspüre. ********** Mein Mann macht keine Geschäfte
mehr. Wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf einem
heißen Stein. ********** Hiermit stelle ich einen Antrag auf
ein Bett mit Inhalt.
Witz 126
Kaffee zur Sahne: „Och, liebe Sahne, komm
in meine Tasse!“ Sie: „Na, ehe ich mich schlagen
lasse...“
Witz 125
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als
eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste
Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie
und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine,
dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle
dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin
antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins
Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der
"Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite
Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der
Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären,
dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt
hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön,
ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt
erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte
und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die
Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot
ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin
mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur
Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir
leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu
ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der
Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine
erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz
zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die
"Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
Witz 124
Ein Ehepaar kauft bei IKEA einen Wandschrank,
nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden
mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der
Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als
plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau,
ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen
Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den
Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn.
*bimmel**KRAAAACH*... da bricht der Schrank wieder zusammen... Er
baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im
Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. *bimmel**KRAAACH* "Hmmm,
vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank
abstütze... "Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In
diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im
Schlafzimmer vor - noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er:
"Wo ist er??? Sicher im Schrank... "Er reißt die Türe
auf, und findet den Arbeiter . Daraufhin der Arbeiter: "Wetten,
daß Sie mir nicht glauben, dass ich hier auf die nächste
Straßenbahn warte??
Witz 123
Seid ihr den Geschlechterkampf leid ? Männer
und Frauen sind unterschiedlich. Darin besteht keine Frage. Aber
anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und
Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben? Lasst
uns mit den Frauen anfangen: - Frauen sind mitfühlend,
liebevoll, und sozial. - Frauen weinen, wenn sie glücklich
sind. - Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich
kümmern. - Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer
Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule,
bester Arzt,...) - Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln,
wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können. -
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
- Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. -
Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. - Frauen
bringen Freude und Lachen in diese Welt. - Sie wissen wie man
Kinder für endlose Stunden beschäftigt! - Sie sind
liebenswürdig und loyal. - Frauen haben einen Willen aus Stahl
hinter ihrem sanften Auftreten. - Sie würden Meilen gehen um
einem Freund in Not zu helfen. - Frauen sind durch Ungerechtigkeit
leicht zu Tränen zu bringen. - Sie wissen wie man einem Mann
das Gefühl gibt ein König zu sein. - Frauen machen die
Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben. Jetzt die
Männer: - Männer können gut schwere Sachen heben und
Spinnen töten!
Witz 122
Ihr Tagebuch: Am Samstag Abend hat er sich echt
komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war
den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam
deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so
daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo
man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber
blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er
meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht
geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun
hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der
Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er
nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause
kamen fühlte ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er
nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und
schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten
später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgenwie
hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit
seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so
daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die
Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe
mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich
bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen
Sinn mehr. Sein Tagebuch: Heute hat der 1.FC Köln verloren,
aber wir hatten prima Sex
Witz 121
Eine Blondine sitzt auf einem Ast und sägt
daran. Kommt eine Brünette vorbei, meint: "Wenn du weiter an
dem Ast sägst, wirst du runterfallen" und geht weiter. Die
Blondine sägt unverdrossen weiter, der Ast bricht, sie
fällt runter und tut sich höllisch weh. Als die
Brünette wieder vorbeikommt, bedeckt die Blondine
angsterfüllt die Augen und ruft entsetzt: "Oh weh, da kommt
die Hellseherin wieder!"
Witz 120
Drei Bauarbeiter sitzen auf dem Baugerüst
und machen Mittag. Der deutsche Arbeiter beschwert sich: "Wenn ich
morgen wieder Sauerkraut bekomme, stürze ich mich in die
Tiefe!" Der Italiener: "Wenn es morgen wieder Spagetti sind, mache
ich das auch!" Der Blonde: "Ich auch, wenn es wieder Erbsensuppe
ist!" Am nächsten Tag stürzen sich alle drei Bauarbeiter
in die Tiefe. Durch einen Kollegen, der die Klagen gehört
hatte, erfahren es die betroffenen Ehefrauen. "Hätte ich
gewusst", meint die Frau des Deutschen bei der Beerdigung, daß
mein Mann Sauerkraut nicht mag, hätte ich was anders gekocht."
- "Ich hätte auch keine Spagetti gekocht!" sagt die
Italienerin. Nun schauen die beiden die blonde Frau des Blonden an,
und diese entrüstet: „Was schaut ihr mich an, er machte
sich sein Mittagessen selbst!"
Witz 119
Die verbindliche Pensionswirtin, während sie
dem Gast den Morgenkaffee eingießt: "Sieht nach Regen aus."
Der verbindliche Gast: "Aber wenn man dann genau hinschaut, ist es
doch Kaffee."
Witz 118
Würden Sie mit einem wildfremden Mann ins
Bett gehen, gnädiges Fräulein?“ Da sagt sie:
„Niemals, alter Freund.“
Witz 117
Ein Mann wird von einer Politesse angehalten. Die
Politesse: "Sie sind bei rot über die Ampel gefahren, zeigen
Sie mal Ihren Führerschein." "Führerschein, hab ich
keinen." "Was, dann zeigen Sie mir bitte die Fahrzeugpapiere!" "Hab
ich auch nicht." "Dann machen Sie bitte Ihr Handschuhfach auf!"
"Muss ich nicht, da liegt mein Revolver drin, der ist nicht
registriert." "Dann öffnen Sie bitte den Kofferraum!" "Mach
ich auch nicht, da liegt meine Freundin drin, die hab ich gerade
erschossen." Die Politesse ruft die Kriminalpolizei, der
Kriminalbeamte fragt den Mann nach dem Führerschein, der Mann
zeigt ohne Widerstand seinen Führerschein. Der
Kriminalpolizist: "Zeigen Sie mir bitte den Inhalt des
Handschuhfachs." "Hier bitte, meine Fahrzeugpapiere, eine
Landkarte." "Was ist in Ihrem Kofferraum?" "Meine Einkäufe und
der Verbandskasten." "Aber meine Kollegin sagt, da läge Ihre
erschossene Freundin." "Die behauptet ja auch, ich würde bei
rot über Ampeln fahren!"
Witz 116
Kurz vor der Landung auf dem Mond meldet das
US-Raumschiff: "Die Russen sind bereits hier und malen den Mond rot
an. Was sollen wir tun?" "Abwarten! Bald bekommen sie neue
Befehle", antwortet die Bodenstation. Einige Stunden vergehen und
die Besatzung des Raumschiffes erkundigt sich erneut: "Jetzt ist
der Mond ganz rot! Haben sie sich etwas ausgedacht?" "Ja! Nehmt
weiße Farbe und schreibt groß Coca Cola drauf!"
Witz 115
"Bundeskanzler Schröder begegnet einem Muli.
Fragt das Muli: Wer bist Du? Sagt Schröder: Ich bin ein
Bundeskanzler. Sagt das Muli: Dann bin ich ein Rennpferd!"
Witz 114
Was ist der Unterschied zwischen Christentum und
Kommunismus? Während das Christentum die Armut immer nur
predigt, hat der Kommunismus sie verwirklicht.
Witz 113
Schröder will einen arbeitslosen Architekten
trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich
Häuser bauen." Sagt der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler
wären, würde ich das auch ..."
Witz 112
Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total
überfordert und verloren. Er ist dermaßen besorgt und
daher abwesend, dass es zu einem Zusammenprall mit seinem
Einkaufswagen und einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich
verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung! Ich bin
nicht so ganz da... suche meine Frau..." Der zweite antwortet:
"Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" "Sie
heißt Susi. Eine schöne Blondine, 1,75m groß,
schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini
und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem
lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie
aus?" "Vergiss meine! Wir suchen Deine!"
Witz 111
Ein finnischer Holzhacker geht nach Kanada, um
dort nach Arbeit zu suchen. Er findet einen Holzfällerbetrieb,
der Arbeiter sucht. Der Chef will ihn erst einmal testen und sagt
ihm: "Geh und fälle 50 Bäume bis heute Abend, dann bist
du gut!" Der Finne geht, kommt völlig fertig an und hat nur 30
Bäume gefällt. Der Chef gibt ihm am nächsten Tag
eine weitere Chance. Der Finne geht, kommt noch viel kaputter an
und hat mit Müh und Not 40 Bäume gefällt. Der Chef
wird langsam muffelig, lässt ihm aber noch eine dritte Chance,
immerhin braucht er die Arbeitskraft. Der Finne geht, hat 47
Bäume gefällt und fällt fast um vor Müdigkeit.
Der Chef fängt nun wirklich an sich zu wundern, nimmt die
Motorsäge in die Hand, prüft sie, zieht an der Schnur und
der Motor läuft. Da sagt der Finne: "Was ist das für ein
Geräusch?"
Witz 110
Ein Arbeiter kommt zu spät zur Arbeit.
"Chef, ich habe fürchterliches Kopfweh." Da meint der Chef:
"Mensch, stell Dich nicht so an. Wenn ich Kopfweh habe, mache ich
mit meiner Frau Sex!" Der Mitarbeiter geht und kommt nach zwei
Stunden wieder. Fragt ihn der Chef: "Na geht's Dir jetzt besser?"
Ja Chef, mein Kopfweh ist jetzt weg. Und Chef - eine schöne
Wohnung haben Sie!"
Witz 109
"Debatte" Zur Jahrtausendwende (999-1000), als
die Juden Rom verlassen sollten, weigerten sie sich, zu gehen. Dann
kam dem Papst eine Idee: Eine Debatte sollte darüber
entscheiden, ob die Juden nun bleiben dürfen oder nicht und
somit aus Rom auswandern müssen. Stellvertretend für die
Christen sollte natürlich der Papst sprechen, aber bei den
Juden traute sich keiner so richtig, gegen ihn anzutreten. Doch auf
einmal war der alte Moschi da. Er würde gegen den Papst
antreten, allerdings nur unter einer Bedingung: Die Debatte
müsse ohne Worte von statten gehen. Dem Papst war es egal und
er war einverstanden. Und so kam es, dass sie sich einige Tage
später trafen, um die Debatte zu halten. Auf der einen Seite
waren die Christen, auf der anderen die Juden und mitten drin der
alte Moschi und der Papst. Der Papst begann die Debatte, indem er
drei Finger hoch hielt. Daraufhin hob Moschi einen Finger. Dann
zeigte der Papst auf die Zuschauer. Und Moschi zeigte auf den
Boden. Jetzt holte der Papst Wein und eine Oblate aus seinem
Mantel. Und Moschi erwiderte es, indem er einen Apfel hervor holte.
Der Papst schaute ganz verdutzt und gab letztendlich auf und somit
durften die Juden in Rom bleiben. Kurze Zeit später, bei den
Christen, saßen die Gläubigen um den Papst und wollten
wissen, warum Moschi gewonnen hat. Der Papst fing an zu
erzählen: "Zu aller erst habe ich drei Finger gezeigt und
wollte somit die Drei-Faltigkeiten symbolisieren: Im Nahmen des
Vaters, des Soh... Daraufhin zeigte Moschi aber nur einen Finger
und wollte somit sagen, dass es nur einen Gott gibt. Als ich auf
alle Leute gezeigt habe, wollte ich darauf hinweisen, dass Gott in
allen von uns steckt. Er aber zeigte auf den Boden, um uns daran zu
erinnern, dass Gott auch hier ist. Somit holte ich den Wein und die
Oblate, um auf die Vergebung Jesus zu deuten. Und daraufhin
konterte er wieder und wies auf die Ursünde hin, als er den
Apfel zum Vorschein gebracht hatte. Auf alles hatte er eine
Antwort, ich bin ihm einfach nicht gewachsen!" Alle Christen waren
der selben Meinung und mussten nun mit der Niederlage leben. Zur
selben Zeit spielte sich dasselbe bei den Juden ab. Alle saßen
um den alten Moschi und bestaunten ihn. Sie wollten wissen warum
der Papst aufgegeben hat und somit fing Moschi an zu erzählen:
"Ja, zu aller erst hat der Papst gesagt, wir sollen spätestens
in drei Tagen aus Rom verschwunden sein, aber ich antwortete
daraufhin, dass nicht einer von uns geht. Dann hat er auf alle
gezeigt und wollte sagen, dass die uns aus Rom verjagen werden,
aber ich hab auf den Boden gezeigt, um zu zeigen 'Wir bleiben
HIER'" Nun fragten alle den alten Moschi, was dann passiert sei und
Moschi antwortete: "Ja also, ehrlich gesagt, weiß ich es auch
nicht, nur als der Papst sein Mittagessen ausgepackt hat, hab ich
auch meines rausgeholt!"
Witz 108
Präsident George Bush ist zu Besuch in einer
ANDEREN highschool
Die Klasse, die er besucht, ist inmitten einer Diskussion
betreffend Wörter und deren Bedeutung. Die Lehrerin lädt
den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragödie"
zu leiten. So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für
das Wort "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und sagt:
"Wenn mein bester Freund auf der Strasse spielt, und ein Wagen ihn
überfährt, das wäre eine Tragödie." "Nein,"
antwortet Bush, "das währe ein UNFALL." Ein kleines
Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern eine
Klippe runterstürzt und alle dabei umkommen, das wäre
eine Tragödie." "Nein tut mir leid," erklärt der
Präsident. "Das wäre ein grosser Verlust." Der Raum wird
ruhig. Kein anderes Kind wagt es, etwas zu sagen. Bush sieht sich
im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen ?" Endlich,
ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand. Mit ruhiger
Stimme sagt er: "Wenn die Air Force One, mit dem Präsidenten
an Bord von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, mit Raketen
abgeschossen würde, das wäre eine Tragödie".
"Fantastisch," meint Bush, "das ist korrekt. Und kannst du mir auch
sagen WARUM das eine Tragödie wäre ?" "Nun ja," erwidert
der Junge, "da es weder en Unfall wäre noch ein großer
Verlust, muß es eine Tragödie sein."
Witz 107
Drei Achtung: Die folgende wahre Geschichte ist
lustiger als mancher Witz und hat sich deshalb als "Witz der Woche"
qualifizeirt. Der Begriff "Witz" wird diese Woche eher im Sinne von
"Esprit" benutzt, und die Versicherungs-Ges. hat definitiv ESPRIT
bewiesen, aber lesen Sie selbst.. Im Städchen Charlotte, North
California, kaufte sich ein Rechtsanwalt eine Kiste sehr seltener
und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und andere
Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser
großartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung
seiner Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenuber
der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der
Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer "Reihe von kleinen
Feuern" verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu
zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: Der Mann habe die
Zigarren geraucht. Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht! In den
zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der
Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung
leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der
Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm
zugesichert wurde, das seinen Zigarren versichert seien und ihm
garantiert wurde dass sie auch gegen Feuer geschutzt sind, ohne zu
benennen welchen Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, dass die
Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen. Statt
eines langen und kostspieligen Berufungsprozess, akzeptierte die
Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt
15.000,00 $ fur den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".
Nun kommt der beste Teil! .... Nachdem der Anwalt den Check
eingelost hatte, lies die Versicherunggesellschaft ihn verhaften
wegen 24 facher Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und
Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt
wurde schuldig gesprochen sein versichteres Eigentum mutwillig in
Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer
Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt. Dies ist eine wahre
Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten Kriminellen
Rechtsanwalt Wettbewerb.
Witz 106
Drei Schulkollegen treffen sich am Stammtisch.
Einer ist Sekundarlehrer, einer Primarlehrer und einer
Hilfsschullehrer. Der Sekundarlehrer verabschiedet sich vom
Stammtisch und nimmt das Auto um heimzufahren. Er hat zuviel
getrunken und wird unterwegs von der Polizei angehalten. Sie nehmen
ihm das Billet. Er geht zurück an den Stammtisch und
erzählt dies seinen Kollegen. Danach fährt der
Primarlehrer ebenfalls mit dem Auto nach Hause, wird von der
Polizei kontrolliert und ihm wird das Billet ebenfalls abgenommen.
Er kommt zurück an den Stammtisch und erzählt es den
anderen. Danach geht der Hilfsschullehrer nach Hause. Nimmt auch
das Auto. Auch er hat zuviel getrunken. Als er wieder an den
Stammtisch zurückkommt, hat er die beiden Ausweise der anderen
Lehrer dabei und grinst. "Wie hast du denn das gemacht?", fragen
die beiden? "Ganz einfach", sagt der Hilfsschullehrer," man muss
einfach seine ehemaligen Schüler gut im Griff haben.
Witz 105
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika
besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt
dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die
Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Robert ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl
Sie bei der Stimmen-auszählung verloren haben, die Wahl
trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund
angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der
größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In
diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler
laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück
kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu
stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident,
ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der
Stimmen-auszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie
nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die
Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist
Robert ....
Witz 104
Kommt ein Indianer zum Medizinmann und fragt ihn,
wie das Wetter wohl im Winter sein würde. Der Medizinmann
nimmt ein paar Steine vom Boden, schüttelt und bespuckt sie
und wirft sie zu Boden. Nachdem er sie lange betrachtet hatte, sagt
er:"Oh, es wird ein harter Winter werden! Gehe schnell und sammle
viel Holz." Der Indianer macht sich sofort auf, um Holz zu suchen.
Nach einer Weile passiert dasselbe mit dem nächsten Indianer,
und wieder nimmt er die Steine und ließt daraus einen harten
Winter. Auch dieser Indianer begibt sich sofort auf Holzsuche. Der
Medizinmann wird aber unsicher und hinterfragt sich, was passiert,
wenn nicht das eintritt, was er gesagt hatte. Er beschließt
also die Wetterstation in der Gegend anzurufen. Als er dort nach
dem Wetter im kommenden Winter fragt, rollt der Mitarbeiter mit
seinem Stuhl zum Fenster und sagt:"Oh guter Mann, es gibt einen
harten Winter! Die Indianer suchen wie verrückt nach
Holz.
Witz 103
Ein Bauer und ein Ingenieur treffen sich in einer
Kneipe. Sagt der Ingenieur zu dem Bauern: "Ihr Bauern seid doch
alle dumm. Du stellst mir jetzt eine Frage und wenn ich sie
beantworten kann, bekomme ich von dir 5 Euro. Kann ich sie aber
nicht beantworten, so bekommst du von mir 100 Euro." Der Bauer
stimmt zu und überlegt eine Weile. Schließlich sagt er:
"Was ist das: Es liegt auf der Wiese, ist braun und ganz flach.
Plötzlich steigt es drei Meter hoch in die Luft, wird gelb und
zu einem Würfel. Nach fünf Minuten fliegt es drei Meter
nach Osten, wird rot und zu einer Kugel. Fünf weitere Minuten
wird es wieder braun und flach und gleitet ganz langsam zurück
zur Erde." Der Ingenieur grübelt und grübelt. 10 Minuten,
15 Minuten, eine halbe Stunde und kommt zu keinem Ergebnis.
Schließlich greift er am Boden zerstört in seine Tasche
und holt 100 Euro heraus. "Hier hast du 100 Euro, ich weiß es
nicht." Der Bauer greift grinsend in seine Tasche, holt 5 Euro
heraus. "Hier hast du 5 Euro, ich weiß es auch nicht."
Witz 102
Sagt der Ober: „Ihr Glas ist leer.
Möchten Sie noch eines?“ Da sagt der Gast: „Was
soll ich mit zwei leeren Gläsern?“
Witz 101
Es war vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als
der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen
Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß. Vier seiner
Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der
Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon
den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem
Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau dass
ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die
Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen
bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei
weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin.
Welche Katastrophe! Dann begann er damit den Schlitten zu beladen,
doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu
Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - So ein Mist! So
frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit
heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er
feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In
seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und
zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den
ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab es natürlich
Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen
musste, dass Mäuse seinen Weihnachtsstollen angeknabbert
hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der
Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem
riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
"Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner
Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo
soll ich den denn hin stecken?" Und so begann die Tradition mit dem
kleinen Engel auf der Christbaumspitze.
Witz 100
Schneewittchen, Herkules und Baron
Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gingen
einst gemeinsam in eine Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen
reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch
immer die Schönste im Lande ist, dito, ob Herkules noch der
Stärkste und Münchhausen noch der größte
Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein,
dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche
Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu
Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem
Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass
sie noch immer die Schönste im ganzen Land ist. Danach geht
Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem
Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 3 Minuten vergehen
,5 Minuten vergehen, 7 Minuten vergehen... Plötzlich
stürmt Münchhausen aus dem Zimmer: "Wer zum Teufel ist
Gerhard Schröder?"
Witz 99
Betreff: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER 1.
Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich freue mich,
Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse
stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine
kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sieden Abend... Freuen Sie
sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann
verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie
können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein
Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich
wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung 2. Dezember AN: ALLE
MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Auf gar keinen Fall sollte die
gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es
ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht
ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab
sofort "Jahresend-Feier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum
noch Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren
Familien eine schöne Zeit. Tina Bartsch-Levin Leiterin
Personalabteilung 3. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND
MITARBEITER Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines
Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch
einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu
können, weise jedoch darauf hin, daß dann die
Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner
teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch
die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR
sei zuviel Geld. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung 7.
Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Es ist mir
gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen
Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen
Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule
dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit
Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren
Tisch. Endlich zufrieden? Tina Bartsch-Levin Leiterin
Klappsmühle 9. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND
MITARBEITER Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor
den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der
den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in
einem Zelt platzieren. Tina Bartsch-Levin Leiterin
Personalvergewaltigung 10. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND
MITARBEITER Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir
scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen
ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den
Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom
"Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an
der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten
haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet,
ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch
ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten,
besauft Euch und krepiert !!!!! Die Schlampe aus der dritten Etage.
14. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich kann
sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten
mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion
hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir
geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit. Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung Hinweis:
Witz 98
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage
veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: „Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur
Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt!" Das Ergebnis war wie
folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit"
bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. Die
Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen
zum Begriff "Meinung". Im Italienischen Parlament diskutiert man
zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs
"ehrlich".
Witz 97
Der liebe Gott ruft Bush, Putin und Schröder
zu sich und spricht zu Ihnen: "Aus ist's, vorbei ist's. Ich mag
nicht mehr! Ende 2002 ist der Weltuntergang. Sagt das Euren
Völkern." Bush kommt zurück in die USA und macht eine
Fernsehansprache an das amerikanische Volk und sagt: "Liebe
Freunde, ich habe zwei Nachrichten für Euch. Zuerst die gute:
Gott gibt es wirklich. Nun die schlechte: Ende 2002 ist der
Weltuntergang." Putin sitzt ebenfalls vor dem privatisierten
Staatsfernsehen und spricht zu seinem Volk: "Liebe Genossen und
Genossinnen. Ich habe Euch heute zwei schlechte Nachrichten zu
übermitteln: 1. Gott gibt es wirklich. 2. Die Welt geht Ende
2002 unter." Und auch Schröder kommt seiner Verpflichtung und
dem Gebot Gottes nach und spricht im ZDF zum deutschen Volke. Er
sagt: "Liebe Freunde, liebe Kolleginnen und Kollegen, ich habe
heute zwei gute Nachrichten für Euch. Erstens, Gott gibt es
wirklich und Zweitens, ich regiere bis ans Ende der Welt."
Witz 96
Der 11-jährige Michael beichtet: "Ich habe
begehrt meines Nachbarn Weib." Der Pfarrer schluckt: "Wie bitte?
Kannst du das nochmal sagen?" "Jawohl", wiederholt der
11-jährige, "ich begehre sie oft; sie kocht einfach besser als
meine Mutter."
Witz 95
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern
über die Elektronen-Transfer-Theorie. Er schreibt eine
Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein
Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der
Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand
verlässt diesen Raum!"
Witz 94
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der
Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die
Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student
seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Witz 93
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die
Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und
jeder muss sich vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11
Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ich
bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker."
"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört
wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu
sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der
französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir
zu peinlich, zuzugeben, daß er nur Sportler ist, die Leute
sagen doch immer, Fußballer seien doof.“
Witz 92
Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt
ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt
sich den Kopf und sagt: "Was soll das denn?" - "Gerade habe ich
Deine Hosen ausgeräumt fur die Wäsche und dabei einen
Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz,
erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim
Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt
habe." Sie entschuldigt sich bei ihm. Den ganzen Tag plagt sie sich
mit Gewissensbissen und bereitet ihm schliesslich ein Festmahl.
Drei Tage spater schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Er
bekommt wieder ohne Vorwarnung eins ubergezwickt! Wieder schreit er
auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."
Witz 91
Bill Gates stirbt und steht vor der
Himmelspforte. Petrus öffnet ihm und führt ihn zum Thron
von Gott Vater. Dieser sieht sich Billy Boy lange an und sagt dann
schließlich, dass er sich nicht entscheiden könne, ihn in
den Himmel oder in die Hölle zu schicken. Die Gründe
würden sich die Waage halten, da er den Menschen zwar einiges
an technischem Segen beschert, sie aber hintenrum wieder ordentlich
gelinkt und abgezockt hätte. Er lässt ihm freie Wahl und
bittet Petrus, ihn doch einmal herumzuführen und ihm alles zu
zeigen, damit ihm die Entscheidung leichter fällt. Sie kommen
zuerst am Himmel vorbei. Alles hell und leicht, lauter Harfe
spielende Engelchen, die auf ihren Wolken vorbeischweben, Nektar
und Ambrosia schlürfend. Ist ja ganz nett, denkt Bill Gates,
aber doch ein bisschen langweilig. Dann darf er von oben einen
Blick in die Hölle werfen. Dunkel und düster, viele sexy
Frauen und Männer, alle in Reizwäsche, geil und
lüstern sich auf die Hölleninsassen stürzend. Bill
Gates fällt die Wahl nicht schwer und er entscheidet sich
für die Hölle, in die er dann auch einen Tag später
erwartungsvoll von Petrus geführt wird. Doch all die
hübschen Frauen sind nicht mehr da. Statt dessen kommen in
schwarzes Leder gekleidete Folterknechte und spannen ihn auf die
Streckbank. In der Mittagspause geht er ganz erschöpft und
blau geschlagen zu Petrus und beschwert sich. Man hätte ihm
doch was ganz anderes gezeigt, was denn das jetzt soll. Petrus
zuckt nur mit den Schultern und fragt ihn, wie naiv er, der
erfolgreichste Computerexperte der Welt, denn eigentlich sei. Ob er
denn nicht den Unterschied zwischen Demoversion und Vollversion
kenne?
Witz 90
Der Chef erzählt eine Witz und alle
Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin
nicht. "Haben sie keinen Sinn für Humor?" fragt sie ein
Kollege. "Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
Witz 89
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich
darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der
höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
"Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit
verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht
gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, wenn jemand
in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze
sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: 'Ich hab
sie!'"
Witz 88
Ein Ehepaar kommt gemeinsam in den Himmel. Petrus
begrüßt die beiden sehr herzlich: "Da hinten, die Villa
mit dem Swimmingpool werden sie bewohnen. Und hier darf ich Ihnen
noch Ihren Butler und Ihre Köchin vorstellen." Als Petrus
außer Hörweite ist, sagt der Ehemann vorwurfsvoll zu
seiner Frau: "Du mit deinen verdammten Knoblauchpillen das
hätten wir alles schon zehn Jahre früher haben
können."
Witz 87
Kardinal Ratzinger, Richard Rohr und Eugen
Drewermann fahren mit dem Ruderboot auf dem See Genezaret.
Draußen geht ihnen das Bier aus. Da bietet sich Drewermann an,
zu Fuß über den See zu gehen und ein paar Flaschen zu
holen. Gesagt, getan. Doch der Tag ist heiß, und bald ist das
Bier schon wieder alle. Diesmal geht Richard Rohr über den See
und kommt bald darauf mit dem Arm voll Bierflaschen zurück.
Als die zu Ende sind, ist die Sache klar: Kardinal Ratzinger wird
zum Getränkeholen aufgefordert. Er tritt aus dem Boot auf das
Wasser und geht unter wie ein Stein. Die beiden anderen
sehen sinnend den aufsteigenden Bläschen nach, und Drewermann
sagt: "Wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine liegen."
Darauf Richard Rohr: "Welche Steine?"
Witz 86
Ein Mann steht im Pissoir. Er muß niesen.
Dabei fällt ihm die Brille runter. Er bückt sich, um sie
aufzuheben, dabei läßt er einen fahren. Staunend
beobachtet das ein Nebenmann: "Und mit den Ohren können sie
gar nichts?"
Witz 85
In einem Wiener Fiaker, also einer Kutsche,
steigt ein Gast ein und läßt sich durch Wien kutschieren.
„Hallo, Österreich!“ Auf einmal dreht sich der
Kutschgaul um und sagt: „Ich war nicht immer ein Kutschgaul,
ich war früher einmal ein Rennpferd. Ich habe hundert Mal
gewonnen.“ Der Gast ist völlig perplex und sagt zum
Kutscher: „Haben Sie nicht gehört?“ Der sagt:
„Ja, er lügt wieder. Er hat nur viermal
gewonnen.“
Witz 84
In Alabama. Ein Hochhaus steht in Flammen. Im
zehnten Stock steht ein Afroamerikaner. Unten haben Feuerwehrleute
ein Sprungtuch ausgebreitet, aber er zögert: "Wenn das
Rassisten sind, ziehen sie bestimmt im letzten Moment das Tuch
weg." Einer der Feuerwehrmänner ruft: "Hallo, Spanier, wann
springst du endlich?" Der Afroamerikaner denkt: "Wenn sie mich
für einen Chicano halten, kann ich ja springen." Er spingt.
Nun ziehen die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen:
"Olé!"
Witz 83
Was ist der Unterschied zwischen einem
evangelischen und einem katholischen Pfarrer? Beim evangelischen
Pfarrer hängen die Windeln im Pfarrgarten; beim katholischen
im ganzen Dorf.
Witz 82
Der Pauschaltourist bekommt zum
Frühstück einen winzigen Klecks Honig. "Ach, wie ist das
möglich", fragt er die Serviererin, "eine Biene haben Sie
auch?"
Witz 81
Ein Student sucht ein Zimmer und die Zimmerwirtin
fragt "was studieren Sie denn?" Er antwortet "Musik" und da sagt
die Zimmerwirtin: "Einen Musikstudenten nehmen wir niemals wieder:
Wir hatten mal einen, der kam zu uns beethövlich, mit einem
Strauß in der Hand. Dann nahm er unsere Tochter beim
Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die
Haydn. Dort war er zuerst mozärtlich, dann wurde er reger und
nun haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht woHindemith"
Witz 80
Überprüfen Sie Ihre MEMe betreff dieser
10 ERKENNTNISSE DES LEBENS vgl. BIRKENBIHL-VIDEO-VORTRÄGE
"Viren des Geistes" (über MEMe!) und "Männer/Frauen
- mehr als der kleine Unterschied?" (beide sind
wieder/inzwischen lieferbar). Erkenntnis Nr. 1: Schlauer Mann +
schlaue Frau = Romanze Schlauer Mann + dumme Frau = Affaere Dummer
Mann + dumme Frau = Schwangerschaft Dummer Mann + schlaue Frau =
Shopping Erkenntnis Nr. 2: Schlauer Chef + schlauer Angestellter =
Profit Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion Dummer Chef
+ schlauer Angestellter = Promotion Dummer Chef + dummer
Angestellter = Ueberstunden Erkenntnis Nr. 3: Ein Mann zahlt EUR
50,-- fuer 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt EUR 50,--
fuer 2 Artikel, die sie nicht braucht. Erkenntnis Nr. 4: Eine Frau
sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann
macht sich niemals Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau
findet. Erkenntnis Nr. 5: Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der
mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche
Frau ist eine, die einen solchen Mann findet. Erkenntnis Nr. 6: Um
mit einem Mann gluecklich zu werden, muss man ihn sehr gut
verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau gluecklich
zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen,
sie zu verstehen. Erkenntnis Nr. 7: Verheiratete Maenner leben
laenger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu
sterben. Erkenntnis Nr. 8: Jeder verheiratete Mann sollte seine
Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das
gleiche zu merken! Erkenntnis Nr. 9: Maenner wachen genauso
gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen
scheinen sich ueber Nacht irgendwie zu veraendern... Erkenntnis Nr.
10: Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was
der Mann danach noch machen koennte, ist der Beginn eines neuen
Streits.
Witz 79
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo
man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu
fischen und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der
Mann nach mehrern Stunden fischen zurück und wollte sich ein
paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend
nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren. Sie
ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre
Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in
seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige
Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und
dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie
befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch. "Tjaaa,
Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie
mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen." "Wenn Sie
das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte
die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht
berührt...!" "Tjaaaa, Sie haben aber die komplette
Ausrüstung dabei!" Die Moral von der Geschichte: Diskutiere
NIE mit Frauen, die lesen können. Versende dieses an
intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die
Männer, von denen Du denkst, daß Sie die Realität
auch ertragen.
Witz 78
Einst hütete ein Schäfer in einer
einsamen Gegend seine Schafe, als ein junger Mann in einem
Luxusjeep auftauchte und ihn fragte: „Wenn ich Ihnen exakt
sagen kann, wieviele Schafe Sie haben, bekomme ich dann
eines?“ Der Schäfer stimmte zu. Nun verband der junge
Mann sein Notebook mit seinem Handy und geht ins Internet, scannt
die Gegend mit Hilfe seines Satelliten-Navigationssystems,
öffnet die Datenbank und einige Dateien, arbeitet, wie wild,
während der Schäfer gemütlich einen Imbiss zu sich
nimmt und sich ein Pfeifchen anzündet. Schließlich druckt
der junge Mann auf dem in seinem Laptop integrierten
High-tech-Minidrucker einen Bericht aus und verkündet dem
Schäfer: „Sie haben exakt 1586 Schafe.“ Dieser
nickt. „Richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.“ Der
junge Mann nimmt ein Tier, lädt es in seinen Jeep als der
Schäfer fragt: „Angenommen, ich errate Ihren Beruf,
bekommen ich dann mein Tier zurück?“. Der junge Mann ist
einverstanden. Der Schäfer: „Sind Sie
Unternehmensberater?“ Der junge Mann muß zugeben,
daß es stimmt. Er holt das Tier aus dem Wagen und
läßt es wieder laufen. „Aber, wie wußten Sie
das?“, will er jetzt wissen. Schäfer: „Sehr
einfach. Erstens kommen Sie hier mit Ihrem High-tech-Quatsch an und
denken ich verstünde von alledem so gut wie nichts. Zweitens
suchen Sie eine Plattform, um Ihre großartigen Kenntnisse zu
präsentieren. Drittens möchten Sie dafür auch noch
ein Honorar haben. Viertens erzählen Sie mir nur, was ich
sowieso schon weiß..., und fünftens haben Sie Null Ahnung
von meiner Arbeit.“ Der junge Mann war es nicht gewöhnt,
daß andere ihn einschätzten. Er kannte nur das Gegenteil.
Er versuchte schwach zu protestieren: „Wie kommen Sie denn
darauf, daß ich von Ihrer Arbeit nichts verstehen soll?“
Antwort: „Das Schaf, daß Sie sich ausgesucht haben, war
mein Hund.“
Witz 77
Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub! Haben
Sie denn gar keine Ehre im Leib?! Wissen Sie überhaupt, wie
wenig Sie arbeiten? Ich will es Ihnen einmal vorrechnen: Das Jahr
hat 365 Tage, nicht wahr?! Davon schlafen Sie täglich 8
Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage. Täglich
haben Sie acht Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage es bleiben
noch 121 Tage. 52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht
gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage. Sie rechnen noch
mit?? Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52
ganze Tage. Bleiben also noch 17 Tage. Aber weiter. Sie haben
täglich 1/2 Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage. Was bleibt
übrig? Nur ein Rest von 10 Tagen. Das Jahr hat 9 Feiertage,
was bleibt übrig? Sage und schreibe 1 Tag! Und das ist der 1.
Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet! Und da wollen Sie auch
noch Urlaub???
Witz 76
Eines Tages gingen drei Männer durch einen
großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen,
wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des
Flusses gelangen. Aber wie - bei so einem reißenden Strom? Der
erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir
die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" Gott
gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss
schwimmend überqueren. Er rauchte ca. zwei Stunden und
wäre drei - vier Mal beinahe ertrunken. ABER: er hat es
geschafft! Der zweite Mann, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib
mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
überqueren zu können!" Gott gab ihm einen Bottich und es
gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich
mehrere Male fast überschlagen hatte. Der dritte Mann kniete
sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die
Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu
überqueren!" Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese
warf einen Blick auf die Landkarte..... ging etwas
flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.
Witz 75
Der Schulrat erscheint in der fünften Klasse
im Unterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er
den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug'
erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war
es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört an
den Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der
Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max,
aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war
er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte
sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass
deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der
Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall
dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück
ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär
melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf
und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass
es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so
schnell gezahlt..."
Witz 74
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von
Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt
eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine
einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln
darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass
die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen werden.
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine
Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer als er sieht,
dass das WC besetzt ist. Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte
unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der
Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick
anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und
sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal
überhaupt keine Fahrkarte haben. Sofort stürzen die
Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein. Die
Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen
WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den
Männern an... Und die Moral von der Geschichte? Männer
wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie
nicht wirklich!
Witz 73
Elf Leute hingen an einem Seil von einem
Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil
nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass
einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen
würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein
sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende
Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil
Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann
aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür
zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle
Männer zu klatschen ... Moral: Unterschätze nie die Macht
einer Frau.
Witz 72
Ein kleiner Junge diskutiert mit Gott: "Sag mal,
lieber Gott, in der Bibel steht: "Tausend Jahre sind bei dir wie
ein Tag!" Gott nickt und der kleine Junge fährt
fort:"Könnte man auch sagen, tausend Jahre sind bei dir nicht
mehr sind als eine kleine Minute!" Gott nickt abermals.
"Könnte man auch sagen, für dich sind tausend Euro wie
zehn Cent?" Wieder stimmt Gott zu. "Nun dann, lieber Gott, gibtst
du mir zehn Cent?" Darauf Gott:"Gern, wenn du eine kleine Minute
wartest!"
Witz 71
6 Fragen: 1. Wie kommen die "Rasen betreten
verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens? 2. Als der Mensch
entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er da gerade?
3. Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht,
werden wir das je erfahren? 4. Warum ist "Abkürzung" ein
relativ langes Wort? 5. Gibt es ein anderes Wort für
"Synonym"? 5. Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht
erschlagen? 6. Und Sie - was hätten Sie mit Ihrer wertvollen
Zeit anfangen können, wenn Sie jetzt nicht diese 6 Fragen
gelesen hätten...? :-)
Witz 70
Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um
fünf Uhr geweckt. "Sie haben noch einen letzten Wunsch."
"Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken."
"Mit Zucker?" "Um Gottes willen, nein. Ich bin
Diabetiker!"
Witz 69
Die Tante findet es an der Zeit, daß Grab
Bobby endlich heiratet, und sie fragt ihn, ob er denn schon jemand
im Auge hätte. "Mei freilich, Tante", antwortet Bobby mit
leuchtenden Augen, "den Baron Mucki tät ich halt gern
heiraten, der ist so ein guter Freund." "Ja spinnst du!"
fährt die Tante entsetzt hoch, "den Mucki? Der ist doch
protestantisch!"
Witz 68
Ein Rabbi möchte wahnsinnig gerne Golf
spielen. Er ist ein alter Golfprofi geworden und hat sich
vorgenommen, am Freitag wird er Golf spielen. Samstag darf er ja
nicht, wie Sie wissen. Die ganze Woche war ein ganz schlechtes
Wetter, und er hofft, daß Freitag die Sonne scheint.
Natürlich nicht! Den ganzen Freitag regnet es. Samstag -
herrliches Wetter! Schade, jetzt darf er nicht spielen.
„Nunja, Gott, wenn du das so gewollt hast.“
Nächste Woche wieder dasselbe. Regen, Regen, Regen, Regen, nur
am Samstag ist herrliches Wetter. Er ist schon sehr
enttäuscht. Da wäre er schon sehr gerne ein Nicht-Jude
gewesen. Ein katholischer Priester oder so. Und in der dritten
Woche dasselbe. Jetzt hält er es nicht mehr aus. Er muß
unbedingt. Er sagt: „Ich werde mich verkleiden.“ Dann
zieht er sein kariertes Hemd an, das sein Sohn manchmal in der
Garage trägt und stopft seinen Bart in das Hemd hinein und
setzt einen ganz anderen Hut auf als sonst, so ein Käppi. Er
schleicht sich zum Golfplatz. Natürlich sind da Leute, die ihn
kennen. Er schaut, keiner grüßt ihn, keiner erkennt ihn.
Nach fünf Minuten merkt er, es funktioniert. Jetzt kommt gute
Stimmung auf. In the mood. Ganz wunderbar. Er amüsiert sich
köstlich, königlich. Inzwischen sitzen Gott und Jesus
oben und schauen „Earth TV“. Dann kriegen sie eine
Großaufnahme vom Rabbi. Jesus sagt : „Also, hör mal
zu. Das ist ja nicht okay, daß wir ihm das so durchgehen
lassen. Was meinst du?“ Sagt Gott: „Hast Recht! Eine
kleine Lektion sollten wir ihm schon verpassen.“ Gott denkt
nach und beim nächsten Mal „whole“ am Anfang
kriegt der ein „whole in one“. Das passiert ganz
selten, alle Jubeljahre mal, von Abschlag direkt ins Loch;
darüber reden Golfer den Rest ihres Lebens. Das passiert ihm
hier. Jesus sagt zu Gott: „Ich verstehe dich nicht, du
solltest ihn bestrafen, nicht belohnen!“ Gott erwidert:
„Wieso, er kann doch sein Leben lang keinem davon
erzählen.“
Witz 67
Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß,
den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und
wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord! Die Reporter
stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american,
new worldrecord - how?" Der Amerikaner antwortet mit einem
Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an
ironworker, I'm an ironworker, very strong!" Als nächstes ist
der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den
Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m -
wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du
Ruski neuer Weldrekortski - wi?" Mit eiserner Miene antwortet der
Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter,
ich bin Holzarbeiter - viel Kraft!" Zum Schluss kommt ein
Kärntner, 55kg und 1,60m groß, nimmt den Hammer, wirft
ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der
dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum
Kärntner und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man
sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Kärntner
antwortet: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war
arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal
gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand
drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"
Witz 66
Ein Verantwortlicher für Kunden, ein
Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind
auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine
Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist.
Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei.
Also kann jeder von euch einen Wunsch haben. Der Verantwortliche
für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !" und er
äußert seinen Wunsch : "Ich möchte auf den Bahamas
sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff,
er ist weg. "Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für
Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den
hübschesten Mädchen der Welt, und einer
unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und
pfffffff, er ist weg. "Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der
Chef : "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem
Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der
Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!!"
Witz 65
Drei Ballonfahrer haben sich verfahren. Endlich
sehen sie eine einsame Gestalt auf einem Feld. Sie bewegen den
Ballon mit Mühe in die Nähe und rufen: „Wo sind
wir?“ Der Angesprochene denkt lange nach, inzwischen sind die
Ballonfahrer schon wieder weit weg. Dann ruft er ihnen zu:
„In einem Ballon!“ Nun sagt einer der drei
Ballonfahrer: „Was sollte denn das?“ Der zweite:
"Genau!" Der dritte aber stellt fest: „Das war garantiert ein
Mathematiker.“ Die anderen: „Wieso?“ Antwort:
„Erstens hat der Mann lange nachgedacht, zweitens stimmt die
Antwort exakt und drittens kann sie uns praktisch absolut nicht
nützen.“ für die anderen zur Info
Witz 64
Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen
Dienst, voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf
Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, daß das
Programm einen unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet hat und sehr
viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung
wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem
installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst
und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle
Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die
Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag
5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem
Start ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren,
während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0
zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion
von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das
Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User.
Antwort: Lieber User, das ist ein sehr häufiger
Beschwerdegrund. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber
bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen
von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie zur Gruppe der "Spiele
& Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein
BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu
kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf
Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin
1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von
Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich,
diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu
verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die
Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 (gekoppelt mit
Scheidung 1.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen -
Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab
Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben
und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 vor
Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung,
vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie
sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme
übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste
Lösung istdas häufige Ausführen des Befehls
C:\UMENTSCHULDIGUNGBITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"
Taste, da Sie öfter UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten
müßten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das
System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in Allem
ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der
unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie
auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu
steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0. Viel
Glück! Ihr Technischer Dienst PS: Installieren Sie niemals
Sekretärin Im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich
nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen
Witz 63
Ein kleiner Junge diskutiert mit Gott: "Sag mal,
lieber Gott, in der Bibel steht: "Tausend Jahre sind bei dir wie
ein Tag!" Gott nickt und der kleine Junge fährt
fort:"Könnte man auch sagen, tausend Jahre sind bei dir nicht
mehr sind als eine kleine Minute!" Gott nickt abermals.
"Könnte man auch sagen, für dich sind tausend Euro wie
zehn Cent?" Wieder stimmt Gott zu. "Nun dann, lieber Gott, gibtst
du mir zehn Cent?" Darauf Gott:"Gern, wenn du eine kleine Minute
wartest!"
Witz 62
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: "Na,
wie geht`s?" ""Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens."
""Ah...", entgegnet der Fragende erleichtert,"...das kenne ich, das
geht bald vorüber!"
Witz 61
Als ich jünger war, haßte ich es zu
Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du
bist der Nächste." Sie haben damit aufgehört, als ich
anfing auf Beerdigungen das Gleiche zu tun! :-)
Witz 60
Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu
erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die
Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie
beschaffen sich also eine Leiter und ein Massband. Die Leiter ist
aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter
stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf
den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden
durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des
Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann
zieht sie die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde,
nimmt das Massband,misst die Stange, schreibt das Ergebnis auf
einen Zettel und drückt ihn einem der Männer in die Hand.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer:"Typisch Frau! Wir
benötigen die Höhe der Stange und sie mißt die
Länge! Deshalb lassen wir Weiber auch nicht in den
Vorstand."
Witz 59
WAS ICH MIR VON EINEM MANN WÜNSCHE -
über die Jahrzehnte Was ich mir von einem Mann wünsche,
Originalliste (Alter: 22): 1. Gutaussehend 2. Charmant 3.
Finanziell unabhängig 4. ein aufmerksamer Zuhörer 5.
Clever 6. Gut in Form 7. Zieht sich gut an 8. Weiß schöne
Dinge zu schätzen 9. Macht aufmerksame Überraschungen 10.
Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber Was ich mir von einem
Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 32): 1. Nett
aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf) 2. Öffnet
Autotüren, rückt den Stuhl für mich 3. Hat genug
Geld für ein nettes Abendessen 4. Hört mehr zu als dass
er redet 5. Lacht über meine Witze 6. Trägt ohne
Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe 7. Besitzt mindestens
eine Krawatte 8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu
schätzen 9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage 10.
Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch Was ich mir von einem
Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 42): 1. Nicht
zu hässlich (Glatze ist in Ordnung) 2. Er fährt nicht
los, bevor ich im Auto sitze. 3. Er arbeitet regelmäßig -
und gibt beim Abendessen gelegentlich an. 4. Er nickt mit dem Kopf,
wenn ich rede. 5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze,
die er erzählt. 6. Er ist gut genug in Form, um die
Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren. 7. Er trägt ein Hemd,
das seinen Bauch bedeckt. 8. Er weiß, dass man Champagner
nicht mit Schraubverschluß kauft. 9. Er vergißt nicht,
den Toilettensitz runterzuklappen. 10. Er rasiert sich an den
meisten Wochenenden. Was ich mir von einem Mann wünsche,
überarbeitete Liste (Alter: 52): 1. Er hält die Haare in
Ohren und Nase kurz 2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht
in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen. 3. Er leiht
sich nicht allzu oft Geld. 4. Er schläft nicht ein, wenn ich
lüfte. 5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft
hintereinander. 6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am
Wochenende mal zu verlassen. 7. Er trägt meistens
zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche. 8. Er
weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen. 9.
Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen. 10. Er rasiert sich
an einigen Wochenenden. Was ich mir von einem Mann wünsche,
überarbeitete Liste (Alter: 62): 1. Kleine Kinder haben keine
Angst vor ihm 2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist. 3. Sein
Unterhalt kostet nicht viel. 4. Er schnarcht nur ein wenig. 5. Er
erinnert sich, warum er lacht. 6. Seine Form ist gut genug, dass er
allein stehen kann. 7. Trägt normalerweise Kleidung. 8. Mag
weiches Essen 9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt
hat. 10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist. Was ich mir von
einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 72): 1.
Er atmet 2. Er trifft in die Toilette
Witz 58
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in
Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal
eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am
Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer
jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird
das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert
lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen
Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in
diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es
verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der
möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und
Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden,
sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des
Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er
beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blondine schreit
zurück: "Sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu
dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
Witz 57
Petrus und der liebe Gott spielen Golf. Der Ball,
den der liebe Gott geschlagen hat, bleibt kurz vor dem Loch liegen.
Da kriecht aus dem Loch eine Schlange und verschluckt den Ball. Das
sieht eine Katze, packt die Schlange und frißt sie. In diesem
Augenblick stürzt ein Adler vom Himmel herab, greift die Katze
und steigt wieder in die Höhe. Oben braut sich ein Gewitter
zusammen, aus den Wolken zuckt ein Blitz und trifft den Adler und
so fällt schließlich der Adler samt Katze, Schlange, und
Ball genau in das Golfloch. Sagt Petrus zum lieben Gott: "Spielen
wir nun Golf oder willst du blödeln."?
Witz 56
Vorlesung an der Uni. Der Professor: ". . . Die
Erde wird in 5 Billionen Jahren völlig vereist und damit
unbewohnbar sein!" Ein entsetzter Schrei aus dem Auditoriom:
"Wann?!?" "In 5 Billionen Jahren!" "Oh, Gott sei Dank, ich verstand
in 5 Millionen!"
Witz 55
Drei Jäger gehen durch den deutschen Wald.
Die erste hat ein Gewehr und der zweite einen Rucksack. Was hat der
dritte? Übergewicht. Jeder Dritte in Deutschland hat
Übergewicht.
Witz 54
Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer
Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten
Schlag hört er eine Stimme: "Hier gibt es keinen Fisch!" Er
schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites mal
zu und wieder diese Stimme: "Es gibt hier keinen Fisch!" Er schaut
sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten mal
zu und wieder diese Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Angler
ist verwundert und sagt: "Gott bist Du es?" Darauf die Stimme:
"Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs."
Witz 53
E-mail an Vater: "Wo bleibt das Geld?" E-mail von
Vater: "Hier"
Witz 52
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher
männlich oder eher weiblich sind, bildete ein
Psychologie-Professor zwei Gruppen von Computer-Experten
(methodisch einwandfrei, Mindeststandard!). Die erste bestand aus
Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt,
welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und
warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden Die
Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch
männlich: 1) Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man
sie anmachen. 2) Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem
nichts. 3) Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu
lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie
selbst das Problem. 4) Sobald man sich für einen entschieden
hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger
hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren
bekommen. Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer
wären ganz klar weiblich, denn: 1) Keiner außer ihrem
Schöpfer versteht ihre interne Logik. 2) Die Sprache, die sie
untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig
unverständlich für andere. 3) Sogar Deine kleinsten
Fehler bleiben für immer sicher gespeichert. 4) Sobald man
sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn
für Zusatzkomponenten dafür aus...
Witz 51
Geschäftsbayrisch (für alle
Preißn, Franken und alle anderen nur Geduldeten) Thema: WAS
WILL DER KOLLEGE AUS BAYERN DAMIT SAGEN? Des sog i da .... DIESE
SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN Do wennst ma ned glei
obhaust MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT
BEFASSEN Kon scho sei ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS... So is
a wieda ned .... DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, ALS ER SICH
DARSTELLT Schau mer moi.... DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT
NICHT OPPORTUN A bissi wos geht allerweil.... EINE
KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR Do schiabt se heit nix
mehr.... DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG
GESTELLT WERDEN Jetzt wart' ma moi.... IM MOMENT SOLLTEN KEINE
ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN Wennst moanst... ICH AKZEPTIERE
IHRE MEINUNG, WÜRDE ABER .... Schmarrn..... DA BIN ICH ANDERER
MEINUNG Des woas i a ned... DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT
GEBEN WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN .... So a Glump,
verreckts.... IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITÄTSPROBLEM MIT...
Der ziagt ned ... DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT
UNSERE MEINUNG Aba heid nimma... ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR
MÖGLICH Ja, spinn i denn ? ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE
MIR ERZÄHLEN Wia laft's nachat so ? WIE SIND SIE MIT DER
PERFORMANCE DER ANLAGEN ZUFRIEDEN ? Des is isi... IHREM WUNSCH
FOLGEND KÖNNEN WIR DIE ÄNDERUNG SOFORT IMPLEMENTIEREN Ha?
KÖNNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN? oder alternativ
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWÖHNLICH Passt scho!
Darüber brauchen wir nicht zu reden, ist doch alles klar.
Bitteschön, gern geschehen Woasst scho! Darüber brauchen
wir nicht zu redenn, ist doch eh alles klar. Wir wissen Bescheid!
Auch immer wieder gerne angewand in der Kombination: Woasst scho!?
Passt scho!
Witz 50
Truthahn mit Whiskey Man kaufe einen Truthahn von
5 Kilo (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz,
Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit
Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas
Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann 1 Glas
Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen
schieben. Nun schenke man sich 2 schnelle Gläser Whisky ein
und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 Min.
auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke
man sich 3 weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen,
wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff
unn sich eina hinner die Binde kippn. Nach 'ner weiteren albernen
Schdunde langsam bis zzum Ofen hinschenderen uhnd die Trute
umwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrenn an die
Schaiss-Offndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki
innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute wwhrend 3 Schunn'nt (iss
auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud'n pinkeln. Wenn
üerentwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den
Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign und
anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n
Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, dass nicht aussrutschn auff'äm schaissffettichn
Kühchnbodn. Wenn sissch drossdem nitt fameidn fasuhn wida
aufssuschischnordaerschah-haisallesjaeescheissegaaal!!! Ein wenig
schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise, sauere
Gurken und Aspirin kalt essen. Auf gutes Gelingen!
Witz 49
Kennen Sie den Unterschied zwischen Lappen und
Waschlappen? +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki
drehen die Heizung ab Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen
Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne
noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos
springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu
planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4°C Die
Katze will mit ins Bett. -10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu
planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12°C Zu kalt zum
Schneien. -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische
Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26°C Aus
dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C
Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt
gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31°C Zu kalt zum
Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den
Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges heisses Bad
zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach. -39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schliessen den
obersten Hemdknopf. -40°C Das Auto will mit ins Bett. Die
Lappen ziehen einen Pullover an. -44°C Mein Kollege
Überlegt evtl. das Bürofenster zu schliessen. -45°C
Die Lappen schliessen das Klofenster. -50°C Die Seelöwen
verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe
gegen Fäustlinge. -70°C Die Eisbären verlassen den
Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug
organisiert. -75°C Der Weihnachtsmann verlasst den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-250°C Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer. -268°C
Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der
Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas
kühl, gib' mir noch einen Schnaps..." So, jetzt kennen Sie den
Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen?
Witz 48
Eine Frau die Golf spielte, schlug den Ball in
den Wald . Sie ging hin, um den Ball zu suchen und fand einen
Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du
mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche
erfüllen" Die Frau befreite den Frosch: "Danke, doch ich
vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung
der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir
wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal
besser." Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten
Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch
warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch
der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die
Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau
antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die
schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für
mich haben." WUSCH - sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt
werden.. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann
der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau
antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch
sein und was sein ist, ist auch mein." So kam's sie wurde die
reichste Frau der Welt !!!! Nun fragte der Frosch nach ihrem
dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt
haben." Und die Moral von der Geschichte ? Frauen sind clever!!!
Lege Dich niemals mit ihnen an!!!!
Witz 47
Warum Geld hinauswerfen für Fachleute, die
jahrelang Fernsehtechnik gelernt haben, wenn man sich soooo leicht
selbst helfen kann? In dieser Anleitung finden Sie alles
Wissenswerte über Fehlerquellen und wie man sie ganz leicht
selbst beseitigen kann. Kein Bild, dumpfer Ton: Das Gerät
sollte ausgepackt werden. Kein Bild, kein Ton: Fernsehgerät
sollte eingeschaltet werden. Kein Bild, kein Ton, Fernseher aber
eingeschaltet: Netzstecker ist herausgefallen. Bild und Ton da,
aber keine Farbe: nachprüfen, ob Sie sich einen Schwarz-Weiss
Fernseher gekauft haben. Bild zu hell: Sonnenbrille aufsetzen.
Keine Farbe trotz Farbfernsehgerät: Farbe ausgelaufen. Je eine
Dose rote, gruene und blaue Farbe durch die oberen
Lüftungsschlitze nachfüllen. Ein Programm geht nicht:
Programme können gar nicht gehen, sie haben nämlich
überhaupt keine Beine. Sie haben gar keinen Empfang:
Nachsehen, ob Sie überhaupt einen Fernseher besitzen. Kein
Bild, normaler Ton: Sie sitzen vor der Rückwand Ihres
Fernsehgerätes. Kein Bild, sehr guter Ton: Sie hören
gerade eine Stereo-Sendung im Radio. Ton fehlt, Bild verregnet: Sie
sehen einen Stummfilm aus dem Jahre 1912. Gleichmässig
unscharfes Bild: Brille aufsetzen. Aus den Bildrändern spritzt
zeitweise warmes Wasser: Sie sitzen vor einer undichten
Waschmaschine.
Witz 46
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher
männlich oder eher weiblich sind, bildete ein
Psychologie-Professor zwei Gruppen von Computer-Experten
(methodisch einwandfrei, Mindeststandard!). Die erste bestand aus
Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt,
welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und
warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden. Die
Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch
männlich: 1) Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man
sie anmachen. 2) Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem
nichts. 3) Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu
lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie
selbst das Problem. 4) Sobald man sich füür einen
entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas
länger hätte warten sollen, dann hätte man einen
besseren bekommen. Die Gruppe der Männer meinte jedoch,
Computer wären ganz klar weiblich, denn: 1) Keiner außer
ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik. 2) Die Sprache,
die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig
unverständlich für andere. 3) Sogar Deine kleinsten
Fehler bleiben für immer sicher gespeichert. 4) Sobald man
sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn
für Zusatzkomponenten dafür aus...
Witz 45
Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet
und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause und sie
sagt: 'Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...' Darauf er 'Bin
ich Klempner?'. Bald darauf wieder die Szene: 'Schatz, im Bad ist
die Birne kaputt, mach das doch mal...' - Er: 'Bin ich
Elektriker?'. Tage später: 'Schatz, der Garten müßte
umgegraben werden!' - 'Bin ich Gärtner?'. Wochen später
kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht,
der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage,
wie es dazu kam, sagt sie 'Naja, der Nachbar war da, hat alles
erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir
schlafen.' - 'So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken' -
'Bin ich Bäcker?'
Witz 44
Ein junger Mann fragt seinen alten reichen Onkel,
wie er zu so viel Geld gekommen sei. Der Alte räuspert sich
röchelnd, spielte mit einem Knopfloch in seiner Weste und
sagt: "Nun, mein Sohn, das war im Jahre 1948. Ich hatte alles
verloren und nur noch einen Pfennig in meiner Tasche. Von diesem
Pfennig kaufte ich mir einen Apfel und am Ende des Tages verkaufte
ich den Apfel für zehn Pfennig. Am nächsten Morgen
investierte ich die zehn Pfennig in zwei Äpfel. Den ganzen Tag
polierte ich sie und um fünf Uhr verkaufte ich sie für 20
Pfennig. Das machte ich für einen ganzen Monat so und am Ende
hatte ich von 1,37 DM. - Dann starb der Vater meiner Mutter und
hinterließ mir zwei Millionen Mark."
Witz 43
Ein Amerikaner ging in eine Bank und erkundigte
sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs
Monate. "1,50 Dollar", sagte ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagte der Mann. "ich nehme das Darlehen, aber ich
lasse Ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25
Dollar zurückgezahlt habe." Der Bankmann meinte zwar, bei
einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber
der Mann bestand darauf. Am nächsten Tag erzählte er
einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für
verrückt halten", sagte der. "Wo hat es das je gegeben, dass
man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen
Wagen bei einer Bank stehen läßt?" "Sollen sie mich
für verrückt halten", erklärte der Mann. "Ich reise
morgen auf sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen
ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?"
Witz 42
Die Fee: Es war einmal eine Ehepaar, das 25
Ehejahre hinter sich hatte und gerade silberne Hochzeit feierte. Da
erschien plötzlich eine Fee und verkündete, daß sie
und ihr Mann je einen Wunsch frei hätten. Die Frau
wünschte sich nichts mehr als einmal eine Reise rund um die
ganze Welt machen zu können. Die Fee schwang ihren Zauberstab
und ... die Reisetickets erschienen aus dem Nichts. Danach war der
Gatte an der Reihe. Er dachte einen Moment nach und fragte: "Kann
ich mir alles wünschen?". Die Fee bestätigte: "Alles.".
"Ok," sagt er, "ich hätte gerne eine 30 Jahre jüngere
Frau." Die Fee machte einen Kreis mit ihrem Zauberstab und presto
war er plötzlich jetzt 90 Jahre alt...
Witz 41
Liebe insider: Dies ist eine WITZ-STRATEGIE,
keine Story, aber ich meine, daß es als Wochen-Witz geeignet
ist:BULLSHIT BINGO Schlafen Sie manchmal ein während
Besprechungen oder Seminaren? Oder wie ist es mit diesen nicht
enden wollenden Telefonkonferenzen? Hier ist die Möglichkeit
das alles zu ändern! Wie wird gespielt?: Kreuzen Sie einen
Block an, wenn Sie das entsprechende Wort während einer
Besprechung, eines Seminars, oder einer Telefonkonferenz
hören. Wenn Sie horizontal, vertikal oder diagonal 5
Blöcke in einer Reihe haben, stehen Sie auf und rufen laut
BULLSHIT!! Reihe A: 1.Synergie 2.Bilateral 3.Zielführend
4.Corporate Identity 6.Chance/Risiko Reihe B: 1. kommunizieren
2.Flexible Reaktion 3.Systemimmanent 4. Strukturell 5.Suboptimal
Reihe C: 1.Wertschöpfend 2.Visionen 3.Global Player
4.Schwarzer Peter5.Target Reihe D: 1.Ergebnisorientiert
2.Reorganisation 3.Integrativ 4.Total Quality 5.Focussieren Reihe
E: 1.Fusion 2.Serviceorientiert 3.Szenario 4.Effizienz 5.Paradigma
Aussagen begeisterter Spieler: "Ich war gerade mal 5 Minuten in der
Besprechung, als ich schon gewonnen hatte." -Martin P. - Frankfurt
"Meine Aufmerksamkeit während Besprechungen ist dramatisch
angestiegen." -Karl A. - München "Was für ein Spiel. Nach
meinem ersten Sieg sind Besprechungen nicht mehr dasselbe für
mich." -Christian R Hamburg "Die Atmosphäre während der
letzten SE-Besprechung war zum Zerreissen gespannt, als 8 von uns
auf den letzten Block warteten." -Thomas S. - Berlin "Der Moderator
war sprachlos als 5 von uns zum dritten Mal während einer
zweistündigen Besprechung 'Bullshit' riefen." - Werner F. -
Dortmund
Witz 40
Für diesen Witz danke ich meinem Coach,
B.L.: "Eine wahre Geschichte" Gott erschuf den Esel und sagte zu
ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends
arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst
Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel,
gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so. Dann schuf
Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst
über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster
Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch übrig
läßt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25
Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein
Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie
ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20
Jahre leben. Der Affe sprach. Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu
leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre. Und es
war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde
bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die
anderen Geschöpfe untertan machen. Du wirst die Erde
beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib
mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die
zehn des Affen. Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20
Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von
morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann
wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält
sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und es ist
so ...
Witz 39
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker
stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch
vorbei kommt. Er fragt: - "Was machen Sie denn hier?" - "Wir haben
den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln",
antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen
Formeln man sie berechnen kann." - "Moment!" sagt der
Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung,
legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass geben und stellt
fest: - "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf
und geht weiter. - "Philologe!" hoehnt der Mathematiker. "Wir reden
von der Höhe, und er gibt uns die Länge an."
Witz 38
Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er
singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum
frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der andern. Der Tenor
ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer
klatschen weiter. Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden
Nebenmann: "Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?"
"Nein, aber heute machen wir ihn fertig."
Witz 37
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher
Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das
Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch,
die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges
Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen
in die Ehe zu gehen..."
Witz 36
In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier,
vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der
Polier: "Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh'n und der sogn,
daß ihr Mo nimmer lebt. Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die
Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit
zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: "Du Depp, Du sollst ned
zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn,
daß ihr Mo nimmer lebt!" Drauf sagt der Hilfsarbeiter: "Ja
Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier
öffnet die Tür." "Ja, und weiter", drängelt der
Políer ... "Sag ich 'Bist Du Witwe Maier?', sagt Sie 'Nein',
sag ich 'wett ma zwo Kasten Bier?
Witz 35
Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot
über die Kreuzung. Er wird von einer jungen, eifrigen
Politesse aufgehalten. Politesse: "Führerschein bitte. Sie
sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!" Mann:
"Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!" Politesse: "Dann
geben Sie mir den Fahrzeugschein!" Mann: "Hab ich auch keinen!"
Politesse: "Schaun S´ mal ins Handschuhfach!" Mann: "Da muss
ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Politesse: "Wie bitte?" Mann: "Meine Waffe ...!" Politesse: "Machen
S´ mal den Kofferraum auf!" Mann: "Da ist meine Freundin
drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!" Die Politesse
alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der
Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein und
Fahrzeugschein, bitte!" Der Mann händigt beide Dokumente
wortlos aus. "Danke, jetzt geben Sie mir bitte die Waffe mit der
linken Hand aus dem Handschuhfach!" Mann: "Welche Waffe? Da ist nur
mein Verbandskasten drinnen!" Der Mann öffnet das
Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandskasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!" Mann:
"Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum, und es sind
wirklich nur das Pannendreieck und Einkaufstüten drin!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich ned, mei Kollegin hat
gesagt, Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im
Kofferraum?!?"Mann: "Ja, ja ... sie hat ja auch behauptet, ich sei
bei Rot über die Kreuzung gefahren."
Witz 34
Ein Schwabe betritt die Schalterhalle einer
Schweizer Bank und sagt flüsternd zu einem Angestellten:
“Kann man hier Geld anlegen?“ Der Angestellte:
„Um wieviel handelt es sich?“ Der Schwabe leise:
„Um 2 Millionen Franken!“ Der Angestellte: “Sie
können ruhig laut reden. Armut ist in der Schweiz keine
Schande.“
Witz 33
Was gibt sechs mal sechs?" "66, Herr Lehrer."
"Unmöglich! Sonja, weißt du es besser?" "Ja, sechs mal
sechs gibt Mittwoch." "Um Gottes willen! Christian, weißt
wenigstens du es?" "Ja, raus kommt 36." "Na endlich! Wie bist du
drauf gekommen?" "Ganz einfach: 66 minus Mittwoch!"
Witz 32
Bei Daimler-Chrysler wird ein Austauschprogramm
gestartet. Es werden 4 Ingenieure gegen 4 Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr
könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und werdet von
uns verköstigt. Also laßt die anderen Mitarbeiter in
Ruhe. "Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr
gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden
ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit
der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt
der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau
gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war
es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier
Wochen von Assistenten, Projektleitern und Controllern, damit
niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen.
Witz 31
Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß der
Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?" Im
Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder
ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch
nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA"
sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein
Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm
gestohlen!"
Witz 30
Der Professor sitzt in der Mensa und ißt.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas
verärgert meint der Professor:"Also, seit wann essen denn
Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "Ok, dann flieg
ich halt weiter...
Witz 29
Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Ein
kleiner Junge meldet sich: "Hallo" "Hallo, hier spricht Schmidt.
Ist Deine Mama da?" "Ja." "Kann ich sie mal sprechen?" "Nein, die
ist grade beschäftigt." "Ist Dein Papa da?" "Ja." "Kann ich
den mal sprechen?" "Nein, der ist grade beschäftigt." "Ist
sonst jemand da?" "Ja, die Polizei." "Kann ich da jemand sprechen?"
"Nein, die sind grade beschäftigt." "Ist sonst jemand da?"
"Ja, die Feuerwehr." "Kann ich von denen jemand sprechen?" "Nein,
die sind grade beschäftigt." "Ja zum Donnerwetter! Was treiben
die denn!?" "Die suchen mich!"
Witz 28
Maier kommt nach seinem Urlaub den ersten Tag
wieder in´s Geschäft und wird natürlich von seinem
Chef gefragt, wo er denn seinen Urlaub verbracht hat. Meier: " Ich
war in Brasilien" Chef:" Und wie war´s?" Meier: " Dort gibt es
nur Fußballspieler und Prostituierte" Chef runzelt die Stirn
und sagt: "Wußten Sie, daß meine Frau aus Brasilien
kommt?" Meier stutzt kurz und erwidert: "Nö. In welchem Verein
hat sie denn gespielt?"
Witz 27
Ah, der neue Chauffeur", bemerkt der
Generaldirektor. "Wie heißen Sie?" "Paul, Herr
Generaldirektor." "Entschuldigen Sie, ich rede meine Angestellten
niemals mit den Vornamen an. Ihr Zuname?" "Liebling." "Also fahren
Sie, Paul!"
Witz 26
Der Personalchef interessiert sich besonders
für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der
Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der
Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind,
sich unterzuordnen!"
Witz 25
Der Polizist stoppt einen Raser: "Haben Sie das
Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?" "Lesen,
Herr Wachtmeister? Bei diesem Tempo?
Witz 24
Zu Witz 21 schrieb uns ein Insider: Also der
Hinweis für männliche Kunden bedarf einer dringenden
Ergänzung: 1. Das Fahrzeug mit quietschenden Reifen direkt vor
den Eingang der Bank lenken. 2. Mit einer Vollbremsung das Fahrzeug
zum Stehen bringen. 3. Beim Aussteigen sich lässig durch die
Haare streichen und die Sonnenbrille aufsetzen. 4. Die Hose
hochziehen, damit die weißen Tennissocken mit den blau-roten
Streifen besser zur Geltung kommen. 5. Sich Kaugummi-kauend und
breitbeinig an den Geldautomat begeben, kurz bevor eine Frau mit
ihrem Auto heranfährt. 6. Zusammenfassung der nächsten
Schritte: Siehe bei Witz Woche 21. Danach den Geldautomaten
allerdings unverrichteter Dinge wieder verlassen, da dieser
seltsamerweise kein Geld ausspuckte. 7. Auf dem Weg zum Auto
Ausschau nach weiblichen Bewunderern bzw. potenziellen Opfern
halten (Bunnies checken). 8. Bei Blickkontakt lässig die
Sonnenbrille nach oben schieben und einen blöden Spruch
loswerden. 9. Abfuhr kassieren und mißmutig ins Auto steigen.
10.Mit quietschenden Reifen anfahren und den Spoiler am Randstein
hängen lassen. (Quelle: Jürgen Stingel)
Witz 23
Die Fußballnationalmannschaft fliegt zu
einem Länderspiel. Hoch über den Wolken beginnen die
Kicker übermütig mit dem Ball im Flugzeug
herumzuschießen. Besorgt bittet der Kapitän den Steward,
für Ordnung zu sorgen, und tatsächlich ist es kurze Zeit
später ruhig. "Ich werde auch mit hochbezahlten Profis
fertig", brüstet sich der Steward vor dem Kapitän, "da
könnte sich der Bundestrainer eine Scheibe abschneiden." "Und
wie haben Sie das gemacht?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich mir den
Ball geschnappt. Dann habe ich die Tür aufgemacht und den
Nationalspielern gesagt, sie möchten doch draußen
spielen. Das haben sie dann schnell begriffen."
Witz 22
Zwei Männer spielen
Mensch-ärgere-dich-nicht. "Schach!" sagt der eine und legt den
Kreuzbuben auf den Tisch. "Moment mal", sagt der andere, "seit wann
gibt's beim Halma Elfmeter?"
Witz 21
An alle Bank- und Sparkassen-Kunden! Bitte
beachten Sie, daß die Banken ab dem 1.1.2002 erstmalig den
„Drive Bankomat“ in Betrieb genommen haben. Kunden sind
damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto zu verlassen.
Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten
wir Sie, folgende Hinweise zu beachten: Männliche Kunden 1.
Fahren Sie an den Bankautomaten heran 2. Öffnen Sie Ihre
Fensterseite 3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie
Ihre PIN-Nummer ein 4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein 5.
Entnehmen Sie das Bargeld 6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und
Quittung 7. Schließen Sie Ihr Fenster 8. Fahren Sie ab.
Weibliche Kunden 1. Fahren Sie an den Bankautomaten heran 2.
Starten Sie den abgewürgten Motor wieder 3. Fahren Sie
rückwärts, bis Sie den Bankautomaten in Ihrer Höhe
haben 4. Öffnen Sie die Fensterscheibe 5. Nehmen Sie Ihre
Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie
Ihre Kreditkarte 6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr
Make-up im Rückspiegel 7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in
den Bankomat einzuführen 8. Öffnen Sie Ihre Autotür,
um den Bankomat besser erreichen zu können, denn die Distanz
zwischen Bankomat und Auto ist zu groß 9. Führen Sie die
Kreditkarte ein 10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen
sie nochmals in umgekehrter Richtung ein 11. Nehmen Sie Ihre
Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erster Seite Sie
die PIN-Nummer geschrieben haben 12. Geben sie die PIN-Nummer ein
13. Drücken Sie „Cancel“ und geben Sie die
korrekte PIN-Nummer ein 14. Geben Sie den gewünschten Betrag
ein 15. Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel 16.
Entnehmen Sie Bargeld und Quittung 17. Leeren Sie Ihre Handtasche
erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Geld
legen 18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft 19. Checken Sie
wiederum Ihr Make-up 20. Fahren Sie zwei Meter vor 21. Fahren Sie
zurück zum Bankomat 22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte 23.
Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die
Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle 24. Checken
Sie Ihr Make-up 25. Starten Sie den abgewürgten Motor 26.
Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
Witz 20
Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei
zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!", meinte sie.
"Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat
sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert sagt er:
"Das möchte ich jetzt aber genau wissen!" Er ruft den Laden an
und verlangt den Vizedirektor für Einkaufstüten, in der
Annahme, man werde überhaupt nicht wissen, was er meine. Aber
dann fragte eine höfliche Stimme: "Suchen Sie den Vizedirektor
für den Bereich Papier- oder Plastik-Tüten?"
Witz 19
Der Papst geht zum ersten Mal zusammen mit seinem
engst vertrauten Kardinal in die Sauna. Das saunieren gefällt
ihm prächtig und er fragt den Kardinal:"Das ist so
hervorragend, da sollten wir morgen wieder gehen." Darauf der
Kardinal:" das wird nicht gehen, denn morgen ist gemischte Sauna."
Der Papst überlegt kurz und sagt dann:"Na, dann gehen wir eben
mit den Protestanten."
Witz 18
Direktor beim Diktat: "Also, schreiben Sie:
Anrede wie immer, übliche Einleitung, dann Ihr Schreiben vom
soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im
Augenblick nicht in der Lage, bla, bla, wir hoffen aber dennoch
pipapo. Schluß wie gehabt. Und jetzt lesen sie mir das Ganze
noch einmal vor."
Witz 17
Ein Manta braust über die Landstraße.
Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem
Beifahrersitz sitzt ein Papagei. An der Ampel steht ein BMW. Ruft
der BMW-Fahrer zum geöffneten Fenster rein; "Hey, cool, kann
das komische Vieh auch sprechen?" Antwortet der Papagei: "Woher
soll ich das wissen?"
Witz 16
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter
in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein
Büro betritt, greift er zum Telefon: "... aber ja, Herr
Direktor, ... wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr
Direktor, ... aber ja, bis dann ..." Er hängt wieder ein,
wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"
Witz 15
Ein Pfarrer und ein Omnibusfahrer kommen zugleich
an der Himmelstüre an, und der Heilige Petrus läßt
zuerst den Chauffeur ein. Der Pfarrer ist darüber
entrüstet, weil nach seiner Meinung ihm der Vortritt
gebühre. Petrus jedoch klärt den Sachverhalt wie folgt:
"Wenn du gepredigt hast, haben die meisten Leute geschlafen, aber
wenn er gefahren ist, haben alle gebetet.
Witz 14
Der Bischof ist in einer Gemeinde der Pfalz zur
Visitation. Nach dem Gottesdienst, in dem er auch die Rede gehalten
hatte, besichtigt er die Kirche. Als er in der Kanzlei die feuchte,
schimmelige Wand erblickt, stichelt er den Pfarrer, der ihn
begleitete: "Das kommt wohl von Ihren verwässerten
Ansprachen?" Der Pfarrer: "Herr Bischof, der Wand würde es
rasch besser gehen, wenn Sie öfters kämen und Ihre
trockenen Predigten hielten."
Witz 13
Die Äbtissin empfängt eine Frau, deren
Tochter in den Orden eintreten will. "Sie wollen also Ihre Tochter
dem Herrn weihen. Wieviel Vermögen können Sie ihr
mitgeben?" "Wir besitzen leider nicht viel." "Sie haben kein
Vermögen? Wie soll sie dann das Gelübde der Armut
ablegen?"
Witz 12
"Was ist eigentlich ein Nettoeinkommen, Papa?"
"Ganz einfach, mein Sohn, das ist die Provision, die dir der Staat
für gezahlte Steuern zugesteht!"
Witz 11
Was ist der Unterschied zwischen einem Diplomaten
und einer Dame? Wenn ein Diplomat "ja" sagt, meint er "vielleicht".
Wenn er "vielleicht" sagt, meint er "nein" und wenn er "nein" sagt,
ist er kein Diplomat. Wenn eine Dame "nein" sagt, meint sie
"vielleicht", wenn sie "vielleicht" sagt, meint sie "ja" und wenn
sie "ja" sagt, ist sie keine Dame.
Witz 10
Eine Flutkatastrophe sucht die Stadt heim. Das
Wasser steigt unaufhaltsam, und die Menschen fliehen. Ein sehr
frommer Bürger sitzt an einem Fenster seines Hauses, und als
ein Boot vorbei kommt, ruft er: "Fahrt ruhig weiter! Gott wird mich
schon retten!" Als das Wassser weiter steigt, wird ein Rettungsboot
losgeschickt, um nach Überlebenden zu suchen. Der fromme
Bürger sitzt jetzt am Fenster des zweiten Stocks und ruft dem
Boot zu: "Gott wird mich schon retten, fahrt weiter!" Das Wasser
erreicht die Hausdächer, und man beschließt, einen
Hubschrauber zu schicken, um den Mann zu holen. Als der
Hubschrauber auf das Haus zufliegt, steht der Mann auf dem Dach,
winkt und ruft: "Macht euch keine Sorgen, Gott wird mich schon
retten!" Das Wasser steigt weiter, der Mann ertrinkt, kommt in den
Himmel und beklagt sich bei Gott: "Warum hast du mich nicht
gerettet?" Gott sieht ihn verwundert an und fragt: "Sind die beiden
Boote und der Hubschrauber nicht angekommen?"
Witz 8
Ein Trabi hat eine Panne auf der Autobahn. Ein
Porschefahrer ist so freundlich ihn abzuschleppen. Sie vereinbaren,
daß, wenn der Porsche zu schnell fährt, der Trabifahrer
auf Hupe und Lichthupe drückt. Gemächlich zuckeln die
beiden über die Autobahn Richtung nächste Tankstelle -
bis der Porsche plötzlich von einem Jaguar überholt wird.
Schlagartig vergißt der Porschefahrer den Trabi im Schlepptau,
dreht auf und rast hinter dem Jaguar her. Verzweifelt gibt der
Trabifahrer Signale. So rasen sie auch an der Tankstelle vorbei.
Dort rennt der Tankwart zum Telefon und ruft seinen Kollegen von
der nächsten Tankstelle an: "Du, geh schnell vor die Tür,
so etwas hast Du noch nicht gesehen. Erst rauscht ein Jaguar an Dir
vorbei, den versucht ein Porsche zu überholen, und hinter den
beiden drängelt ein Trabi mit Hupe und Lichthupe, um sich
freie Bahn zu verschaffen"!
Witz 7
Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen.
Der Rennstallbesitzer schimpft: "Zum Teufel, Sie hätten
bestimmt schneller sein können!" "Klar", sagt der Jockey,
"aber ich mußte das Pferd mitnehmen".
Witz 6
Der Großindustrielle muß sich
finanziell stark einschränken. "Liebling", wendet er sich an
seine Frau, "wenn Du ab heute das Kochen und das Saubermachen
übernimmst, sparen wir die Köchin und das
Zimmermädchen". "Liebster", erwidert sie, "und wenn Du noch
den Geschlechtsverkehr übernimmst, können wir sogar auf
den Chauffeur verzichten".
Witz 5
Die neuen Rekruten sind angetreten. Der Hauptmann
wendet sich an einen: „Sagen Sie mal, was waren Sie im
Zivilberuf?“ „Ich habe Philosophie studiert.“
„Toll, dann wissen Sie sicher, was eine Idee ist.“
„Ja, Platon verstand unter Ideen die unveränderbaren
Urbilder der unvollkommenen irdischen Dinge als ihre
Nachbilder.“ „Ausgezeichnet! Dann nehmen Sie mal Ihr
Gewehr eine Idee höher!“
Witz 4
Der neue Kapitän hält vor seinen
Matrosen die Antrittsrede: "Kameraden, dies ist nicht irgendein
Schiff, dies ist auch nicht mein Schiff, dies ist unser Schiff!"
Stimme aus dem Hintergrund: "Verkaufen wir's!"
Witz 3
Manager-Seminar mit 30 Teilnehmern aus der
mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten
Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Damen und Herren, zum
Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung
betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also - ich nenne ein
klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann."
Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche …"
Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner
Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang,
1806!" Die Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage: "Der
Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen …" Und
wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias
Claudius, Abendlied, 1779!" Die Manager schauen peinlich
berüht zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der
Erden …" "Schiller", strahlt der Japaner, "Das Lied von der
Glocke, 1799!" Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich.
Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheißjapaner!" Wieder
ertönt die Stimme von hinten: "Max Grundig, Computermesse
CeBIT, 1982!" Entnommen aus dem Vortrag an der TU München,
THEMA: HUMOR
Witz 2
Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon:
"Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Mark
verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Mark!" Aus dem
Hintergrund kreischt eine Stimme: "Ich gebe 75!"
Witz 1
Der Mann zum Bankangestellten: "Geben Sie mir
mein Scheckbuch, Sie Idiot!" Der Angestellte ist irritiert: "Sie
können doch nicht einfach Idiot zu mir sagen, mein Herr."
Worauf der Mann entgegnet: "Also was ist. Geben Sie mir jetzt mein
Scheckbuch, Sie Idiot?" Der Angestellte geht zum Direktor und
beschwert sich. Der Direktor ist empört: "Hat der
überhaupt ein Konto bei uns?" "Ja." "Und wie hoch ist sein
Guthaben?" "20 Millionen Mark." "Ja dann geben Sie ihm doch das
Scheckbuch, Sie Idiot!"